WRAF!
Ja, braaf. Goed zo, ga maar liggen. En hoe heet ie dan? Hoe heet ie dan? Poot? Poot! Ja, braaf. Kijk eens even wat ik voor jou heb gekocht? Wat zeg ik? Voor ons allebei natuurlijk! Hier staat het, zie je wel: 'Lifestyle magazine voor baasjes'.
Luuk Koelman
Columnist (o.a. voor Nieuwe Revu), ghostwriter en schrijfcoach. Ik werk voor mensen die graag schrijven én voor mensen die liever niet schrijven.
Abonneer je op mijn gratis nieuwsbrief!
Koelman lost het op
Mensen vragen mij wel eens: meneer Koelman, mijn reïntegratiecoach van het UWV doet zo lastig. Hoe kom ik van die man af?
Welnu, ik ken het probleem. Nog niet zo heel lang geleden vervoegde ik mij verplicht één keer per maand bij het UWV voor een gesprek met mijn reïntegratiecoach, meneer Schenkhuizen.
Papa Ruud de Wild plezieren
Op weg naar de uitgang breek ik in de garderobe bijna mijn nek over een meisje dat op de grond zit. Alleen. Onder haar linkerarm klemt ze een veel te grote map waar enkele vingerverftekeningen uitsteken. "Waar is je mama?" vraag ik terwijl ik mijn jas van het haakje haal.
Ruud de Wild wil achter de horizon kijken
"Mijn werk nodigt uit tot psychologiseren," vertelt De Wild wanneer ik hem weer heb ingehaald. "Het gaat over thema's die elk mens in zijn leven op zijn pad vindt: de zoektocht naar een eigen identiteit, bevrediging van seksuele lust en confrontatie met sterfelijkheid."
Elke dag een dag van respect
Ik behoud mijn waardigheid, maar het kind begint plots hysterisch te gillen. Ze zet het op een wankelend rennen. Precies op de hoek van de straat verzwikt ze haar enkel en smakt op de grond. Haar hoofd klapt op het trottoir.
Bloggen bij de Volkskrant
Stel, je bent eigenaar van een goedbezocht bruin café en organiseert een open podium. Glimlachend kijk je naar het onbekend talent dat voorbij trekt. Allemaal heel vermakelijk. Tot er iemand, slechts gekleed in een string en met een nazi-pet op het hoofd, het podium betreedt.