Sinds de pandemie tot ons is gekomen, kijken we meer Netflix dan ooit tevoren. Een goede ontwikkeling, want van bingewatchen kunnen we veel leren. Bijvoorbeeld dat geheim agent Ethan Hunt (Tom Cruise) nooit naar de wc gaat. Logisch, want áls hij moet, dan wacht altijd op zijn minst een huurmoordenaar hem op.

Cabaretier Ronald Goedemondt viel het ook al op. In zijn show Numero Uno heeft hij het over actiefilms: “Iemand met een getrokken pistool houdt een auto aan (‘get out of the fucking car man, I won’t hurt you, I just need your car’). Maar als hij instapt, waarom is het dan nooit zo dat die stoel te dicht bij het stuur staat?”
Precies, nooit. De stoel staat altijd goed!

Daarom nu, speciaal voor streamingfetisjisten, zes “afleveringen” vol levenswijsheden die je enkel en alleen leert met een emmer popcorn op schoot.

Aflevering 1. Actiefilms – hoe te handelen als action hero?

1. Waarom makkelijk doen als het moeilijk kan? Maak als held altijd in je eentje jacht op de slechterik. Tenzij je je kunt laten assisteren door iemand die in alles jouw tegenpool is. Een guitig hulpje bijvoorbeeld of nog beter: een lekker wijf, gespecialiseerd in martial arts. Maar met zijn tweeën de held uithangen is echt het maximum.
   
2. Hoe spoor je slechteriken op? Zet de radio of tv aan, want heel toevallig is altijd net op dat moment het nieuws gaande en krijg je zomaar een aanwijzing in de schoot geworpen. Natuurlijk kun je ook beelden van bewakingscamera’s bekijken, want hoe korrelig ook, ze zijn altijd op te blazen tot enorme grootte, zodat elk detail zichtbaar wordt.
   
3. Slechteriken zijn makkelijk te herkennen. Ze willen de aarde vernietigen en zijn altijd veel te lang van stof. Dat laatste is belangrijk, want áls de onverlaat eindelijk de kans krijgt jou te doden, dan doet hij dat niet. Liever houdt hij een lange monoloog, waarin hij je elk detail van zijn masterplan uitlegt. Terwijl hij je ook gewoon, terwijl je daar gekneveld en geblinddoekt op de knieën zit, zwijgend een nekschot kan geven. Maar dat doet hij enkel bij minder belangrijke personages. Voor jou heeft de slechterik een langzame, pijnlijke en vooral vergezochte dood in gedachten. Denk hierbij aan een uitermate ingewikkelde zaagmachine of een bad vol piranha’s waar je middels een ingewikkeld spel van katrollen langzaam in moet zakken. Hoe dan ook, om onverklaarbare reden wacht de slechterik jouw dood nooit af. Al die moeite en dan niet eens willen kijken hoe jij aan uw eind komt! Enfin, je krijgt altijd een herkansing. Meestal middels een scherp stukje glas of een paperclip waarmee je wonderen verricht.
   
4. Ook vuurgevechten kennen zo hun eigen regels en wetmatigheden. Alle vuurwapens, vooral de pistoolmitrailleurs, zijn geladen met ontelbaar veel kogels. Schuilen voor kogelregens doe je achter een autoportier of nog beter: een tuinhekje. Je zult versteld staan hoe alle kogels miraculeus afketsen op de metalen spijlen. Mocht je toch worden neergeschoten? Roep dan “it came out clean!” tegen je partner (die wulpse dame), druk een oud T-shirt op de wond en je kunt weer verder. Sowieso voel je nooit pijn. Behalve als dat lekkere wijf met een doekje wat bloed rondom de wond weg dept. Dan grom je gepijnigd.
   
5. Anders is het wanneer jíj de slechterik neerknalt. Dan gaat de kogel niet dwars door de onverlaat heen, maar wordt hij minstens vier meter achteruitgeworpen, bij voorkeur door een glazen pui. Criminelen schieten sowieso bijna altijd mis – en jij zo goed als altijd raak. Het is ook handig dat slechteriken altijd hun pistool naar jouw hoofd smijten. Zo laten ze weten dat ze geen munitie meer hebben.
   
6. Lokt een legertje criminelen je in een oud pakhuis in de val? Geen probleem, je mag erop vertrouwen dat zij allemaal netjes op hun beurt wachten voordat ze je naar het leven staan. Waarschijnlijk trekken ze buiten beeld nummertjes.
   
7. Een tijdbom ontmantelen is altijd een fluitje van een cent. Knip een draadje door (maakt niet uit welk, op een of andere manier gok je altijd goed). Doe dat wel pas enkele seconden vóórdat de bom ontploft. Om het je makkelijk te maken, voorzien slechteriken daartoe elke tijdbom van een digitale klok. Eentje die ook nog eens (niemand weet waarom) het tikkende geluid van een wekker maakt. Gelukkig maar, want anders had je die bom nooit gevonden!
   
8. Mocht de bom toch afgaan, dan hebben we goed nieuws voor je: als je maar hard genoeg rent (bij voorkeur in slow motion), dan blijft je de explosie altijd voor. En een auto die crasht, verandert altijd in een gigantische vuurbal.
   
9. In wat voor gebouw je ook bent, via het ventilatiesysteem kom je al kruipende overal.
   
10. Het besturen van motorfietsen, helikopters en elk type vliegtuig is ook geen probleem (presidenten kunnen dat overigens ook allemaal).
    
11. Heb je net de verdronken president van de Verenigde Staten uit een snelstromende rivier gesleept? Blaas twee keer wat lucht in zijn mond, roep “DON’T YOU DIE ON ME!” en hij leeft weer.

_{Tekst loopt verder onder de video}

Aflevering 2. Horrorfilms – hoe te handelen als hoofdslachtoffer?

1. Nodigt een groepje vrienden je uit voor een lang weekend in een oud, verlaten huis bij een afgelegen meer, waar ooit een zomerkamp werd gehouden? Bedank vriendelijk. Zéker als je een dikke nerd bent die graag grapt over de dood.
   
2. Bent je een vrouw? Straal dan vooral geen seks uit! ‘Makkelijke’ vrouwen zijn namelijk inwisselbaar (niet onze woorden, maar zo denken seriemoordenaars erover). Je herkent hen aan het feit dat zij naaldhakken en sexy lingeriesetjes meenemen naar een afgelegen, houten hut in de wildernis (zie ook punt 10)
   
3. In het verlengde hiervan: ga nooit van bil in een oud huis nabij een meer. Je legt het loodje, precies op het hoogtepunt.
   
4. Blijf weg uit badkamers. Wees vooral op je hoede voor medicijnkastjes met een spiegel. Open of sluit de deurtjes niet! Doe je dat wel, dan staat er gegarandeerd een seriemoordenaar met een kettingzaag achter je.
   
5. Hoor je ’s nachts vreemde geluiden boven je, op de zolderverdieping, terwijl je om onnavolgbare redenen alleen in een huis bent dat op een oude indiaanse begraafplaats is gebouwd? Loop dan niet de trap op terwijl je “HALLO? IS DAAR IEMAND?” roept. Dat is nooit een goed idee, helemáál niet wanneer je net hebt geconstateerd dat het licht niet meer werkt.
   
6. Je zult je eigen boontjes moeten doppen. Misschien probeert een enkeling jou te redden, maar van hem (het is altijd een man) heb je even later alleen maar last.
   
7. Kom je erachter dat alle telefoonlijnen dood zijn? Mep dan met je hand enkele malen op de haak van telefoon, terwijl je “HALLO? HALLO?” roept (heeft geen enkel nut, maar is gewoon geinig om te doen).
   
8. Ben je inmiddels op de vlucht voor de seriemoordenaar met de kettingzaag? Neem dan niet de auto, want die start gegarandeerd niet. Bovendien, mocht de wagen wél starten, dan kun je er gevoeglijk vanuit gaan dat de seriemoordenaar met zaag en al op de achterbank zit.
   
9. Vergeet nooit dat een seriemoordenaar jou altijd in het geniep kan besluipen, hoe log en zwaar zijn kettingzaag ook is.
   
10. Rennen is de beste optie. Houd er dan wel rekening mee dat je altijd één keer struikelt, waarschijnlijk over het lijk van de ongelukkige die jou (zie punt 6) probeerde te redden. Vrouwen die vluchten, struikelen altijd minstens twee keer, omdat zij hakken dragen en modder zo mooi contrasteert met hun sexy lingerie.
    
11. Kijk, terwijl je overeind krabbelt, nooit angstig achterom, want dan staat de seriemoordenaar met de kettingzaag geheid voor je.
    
12. Vuurwapens werken in horrorfilms anders dan vuurwapens in actiefilms. Hier blijk je altijd op het verkeerde moment door je kogels heen te zijn.
    
13. Denk je de seriemoordenaar eindelijk gedood te hebben? Ga het niet controleren. Kun je het toch niet laten, let dan op de camera. Als die om onduidelijke redenen wegdraait, zijn de rapen gaar.
    
14. Heb je het weekendje weg op miraculeuze wijze overleefd? Tel je zegeningen en ga nooit wéér mee naar een ander afgelegen zomerkamp. Zoiets heet een sequel. Je legt dan gegarandeerd als een van de eersten het loodje.

_{Tekst loopt verder onder de video}

Aflevering 3: Politiefilms – hoe te handelen als rechercheur?

1. Niemand weet waarom, maar als rechercheur los je een moord het snelst op wanneer je net geschorst bent.
   
2. Vertelt jouw partner je dat hij over twee weken met pensioen gaat, dan legt hij het loodje.
   
3. Een andere zekerheid is dat altijd ergens een corrupte collega rondloopt.
4. Voor de rest zijn alle politiekorpsen zo georganiseerd dat dienders die in alles elkaars tegenpool zijn, verplicht moeten samenwerken.
   
5. Hoe gedraag je je op de crime scene? Ligt het lijk er langer dan drie dagen, houd dan heel losjes de rug van je hand onder de neus. In alle andere gevallen kniel je naast het stoffelijk overschot, dip jouw wijsvinger in de plas vers bloed en wrijf wat met duim en wijsvinger. Waarom? Dat weten wij ook niet, maar het hoort nu eenmaal zo.
   
6. Voor wat betreft de moord zelf: iemand wurgen duurt nooit langer dan tien seconden.
   
7. Moet je iemand schaduwen? Te voet is een zonnebril voldoende om onherkenbaar te zijn. Schaduw je iemand vanuit de auto? Gebruik dan altijd een knoeperd van een verrekijker of een fototoestel met reusachtige telelens. Ook al sta je direct aan de overkant geparkeerd, met het raampje open, niemand die dat opvalt.
   
8. Word jíj op de hielen gezeten? Geen nood, tijdens achtervolgingen te voet door de stad is er altijd een optocht gaande.
   
9. Elk onderzoek vergt minimaal een bezoekje aan een stripclub. Dat is namelijk de plek waar criminelen rondhangen.
   
10. Familieleden van slachtoffers houden altijd plakboeken bij. Evenals de daders, maar die plakken alle krantenberichten altijd aan de muur in hun geheime kelder.
    
11. Ook goed om te weten: terwijl je rijdt, kun je makkelijk tien seconden of langer jouw partner aankijken. Daar staat echter weer tegenover dat je het stuur driftig heen en weer dient te bewegen als je over een lange, kaarsrechte weg rijdt.
    
12. Er is altijd een parkeerplaats vrij vóór het gebouw waar je moet zijn, zelfs in het centrum van New York. Hetzelfde geldt voor elke bar die je bezoekt. Er is altijd een kruk vrij én je hoeft nooit te wachten op de barman.
    
13. Elk slot open je binnen 3 seconden met een verbogen paperclip of een creditcard.
    
14. En natuurlijk wacht je nóóit op versterking. Je gaat steevast in je eentje op meldingen af. Logisch, want jij overleeft toch wel en jouw partner die bijna met pensioen gaat, is toch al ten dode opgeschreven (zie punt 2).

_{Tekst loopt verder onder de video}

Aflevering 4: Oorlogsfilms – hoe te handelen als oorlogsheld?

1. Ook wanneer Duitsers onder elkaar zijn, spreken ze bij voorkeur Engels. Maar dan wel altijd met een raar accent.
   
2. Laat een timide, stotterende soldaat jou een foto zien van zijn vriendinnetje dat smachtend thuis op hem wacht? Dan sneuvelt hij gegarandeerd.
   
3. Meestal sterft diegene een trage dood die precies intreedt op het moment dat hij jou al rochelende alles gezegd heeft wat hij wilde zeggen.
   
4. Sowieso heb jij alle tijd om geduldig te blijven luisteren, ook al vliegen de kogels en mortiergranaten je om de oren.
   
5. Wanneer de ongelukkige zijn laatste adem heeft uitgeblazen, spring je overeind en schiet vanuit de heup wild om je heen. Waarbij degene die hem doodde altijd als eerste valt, plus nog wat andere vijanden.
   
6. Vijanden sneuvelen altijd door één kogel, terwijl jij meerdere schotwonden – bij voorkeur in de vitale organen – zonder meer overleeft.
   
7. Het hoofdkwartier van de vijand kom je altijd binnen door een wacht buiten westen te slaan en zijn uniform – dat jou altijd als gegoten zit – aan te trekken.

_{Tekst loopt verder onder video}

Aflevering 5: Romantische komedies – en jij bent de lover!

1. Hoe meer een man en vrouw elkaar haten, des te groter de kans dat ze elkaar vinden in de liefde.
2. Een vrouw is altijd in de weer met handcrème voordat ze naar bed gaat.
3. Waar je ook bent in Parijs, vanuit elk raam is de Eiffeltoren te zien.
4. Je herkent alleenstaande vrouwen aan hun bril én de kat.
5. Als een vrouw haar bril afzet, is het opeens een hot chick.
6. Vrouwen vinden het altijd romantisch als mannen hen stalken. “He has been chasing me like forever!” roepen ze dan verrukt.
7. Elk bed heeft speciaal gesteven lakens die bij de vrouw bóven en bij de man ónder de borst blijven zitten.
8. Wanneer je spontaan begint te dansen op straat, blijkt iedereen jouw zelfverzonnen choreografie exact te kennen.

Aflevering 6: Pornofilms – en jij bent de pompende pornoster

1. Voor de tekst van een glansrol in een pornofilm hoef je slechts enkele letters te kennen en te kunnen herhalen (Aaaah! Ooooh! Mmmm!).
2. Hoe volwassen de vrouw ook oogt, als ze een paardenstaart heeft, is het een tiener. In alle andere gevallen is het een MILF.
3. Laat je vrouw nooit alleen als buiten de tuinman rondscharrelt. Houd ook pizzabezorgers, loodgieters, glazenwassers en schoonzonen in de gaten.
4. Een biljart is nooit bedoeld om te biljarten.
5. Verpleegsters doen er werkelijk álles aan om jouw verblijf in het ziekenhuis zo gerieflijk mogelijk te maken.

Voor de rest

1. Voor wat betreft sequels (zoals Death Wish I, II, III, IV en V): hoe kan dezelfde ellende iemand keer op keer wéér overkomen? Het is godgeklaagd!
2. Roept iemand tot vervelens toe: “Winter is coming”? Nogal wiedes, want welk jaargetijde het ook is, op een gegeven moment is het altijd weer winter.
3. Gebruik nooit de deurbel. Gewoon hard bonzen volstaat.
4. Als iemand “is er een dokter aan boord?” roept, is het antwoord altijd: ja. En de medicus heeft ook altijd een dokterstas bij zich, zelfs op een intercontinentale vlucht naar een tropisch vakantieoord.
5. Lijkt je 15-jarige dochter te ontsporen? Laat haar weglopen. Alleen zo komt ze die volslagen vreemdeling tegen die haar middels een monoloog vol met fascinerende levenswijsheden weer op het juiste pad brengt. Wat jou niet lukte in vijftien jaar, lukt die onbekende in hooguit drie minuten.