Wildersmoe

“Van mij mogen moslims samenwonen en trouwen. Alleen niet in Nederland. Als moslims hier willen blijven, moeten ze de helft uit de Koran scheuren en weggooien. Ik pleit voor een kleine Koran, zo dik als de Donald Duck. Ben je geen Nederlander en werkloos, moet je je biezen pakken. Ik wil discrimineren. De tijd van zalvende woorden is voorbij. Problemen met files kun je rechtstreeks toeschrijven aan migranten. Ik noem ze moslimkolonisten. In het vliegtuig wordt ze al geleerd: ‘jij stemmen op Wouter Bos, hij jou geven uitkering’. Het is dweilen met de kraan open. Ze nemen het land over.

De tsunami heeft het kabinet bereikt. Ministers en staatssecretarissen mogen geen dubbele nationaliteit hebben. Den Haag zit vol met laffe lieden. Bange mensen die laf zijn geboren en laf zullen sterven. De koningin moet uit de regering. Ik ben haar multiculti-onzin spuugzat. Ik zeg het vertrouwen in Balkenende op. Hij is een bangerik en een beroepslafaard.

Ik mag dan wel ‘persona non grata’ in Groot-Brittannië zijn, maar daar trek ik me niets van aan. We zullen zien hoef laf de Britten zijn. Welnu, de Britse premier Brown is de grootste lafaard van Europa. De koning van Jordanië is een Neanderthaler. Minister Vogelaar is knettergek. Fitna is een nette film.

Stuur het leger naar Gouda. De politie moet bij voetbalrellen met scherp kunnen schieten op relschoppers. Een lintje voor de vrouw die de Marokkaanse tasjesdief dood reed in Amsterdam. Verhoog de maximum snelheid. We zetten de Antillen voor 1 euro op Marktplaats. We lijven Vlaanderen in. De Noordpool smelt niet. Het crisisplan van de regering is drie keer niks. Een flutstuk. Broddelwerk. Totale lariekoek. We hadden kunnen zwemmen in het geld. Geef alle volwassenen een cheque van 400 euro en de crisis is over.

Hallo, wordt er nog naar me geluisterd? Hallo! Wat zullen we nou krijgen? Ik zit hier voor Piet Snot!”

Ja, vind je het gek? Wilders, gast. Wat ben jij vermoeiend met al je uitspraken.

Scroll naar top