Tinky Winky? Oh-ooh…

Echt waar. De Poolse overheid stelt een onderzoek in naar de vraag of Tinky Winky homoseksueel is. Voor wie het nog niet weet: Tinky Winky is de paarse Teletubbie die steevast met een handtasje door het beeld trippelt. De Poolse ombudsvrouw Ewa SowiÅ„ska kaartte de kwestie aan. “Het tasje van Tinky Winky heeft mogelijk een homoseksuele ondertoon. Ik zag het damestasje wel, maar pas later realiseerde ik me dat Tinky Winky een jongen is.” Mevrouw SowiÅ„ska heeft een aantal psychologen op de kwestie gezet. Zij onderzoeken nu of Tinky Winky Poolse peutertjes aanzet tot homoseksualiteit.

De Poolse ombudsvrouw is niet de eerste die haar twijfels uit over de geaardheid van Tinky Winky. Ook de onlangs overleden Amerikaanse televisiedominee Jerry Falwell vertrouwde de paarse Teletubbie niet. Hij waarschuwde al in 1999 voor “subtiele verwijzingen” naar homoseksualiteit, schadelijk voor de morele ontwikkeling van kinderen. Waarschijnlijk doelde Falwell niet alleen op het handtasje, maar ook op de driehoekige antenne bovenop het hoofd van Tinky Winky. Verder maakte Falwell er niet te veel woorden aan vuil. De televisiedominee had het te druk met het achterstevoren afdraaien van grammofoonplaten, op zoek naar duivelse teksten.

Rare jongens, die Polen en Amerikanen. Wat een geluk dat we in Nederland leven. Tenminste, als je even vergeet dat André Rouvoet, onze minister voor Jeugd en Gezin, in zijn jonge jaren aan dezelfde wanen leed als televisiedominee Falwell. Een jeugdvriend van Rouvoet onthulde dat onlangs in het televisieprogramma Profiel. Hele zaterdagen was André op zijn studentenkamer bezig plaatjes achterstevoren te draaien. “En als hij een verborgen boodschap tegenkwam die hem niet beviel, sloeg hij de LP aan gort.”

Dat getuigt niet van een bijster fijne persoonlijkheidsstructuur. Rijst de vraag: hoe denkt minister Rouvoet over Tinky Winky? In ieder geval is het homohuwelijk hem een doorn in het oog, zoveel is zeker. Tevens moeten we er rekening mee houden dat hij oprecht denkt dat elke homoseksueel een handtas draagt.

Nee, ik maak me geen illusies. Wie ooit grammofoonplaten stuk sloeg, is ook in staat een duivelse link te zien tussen De Bereboot en de jaarlijkse Gay Pride door de Amsterdamse grachten. Misschien kan Bob de Bouwer de goedkeuring van de minister nog wegdragen, maar hoe zit het met Bert uit Sesamstraat? Is dat niet gewoon een norse homoseksueel die elke lichaamsholte van Ernie wil bezitten? (“Ik kan je niet verstaan Bert, er zit een banaan in mijn oor”) Om over Peppi en Kokki nog maar te zwijgen.

Zelf heb ik nu mijn bedenkingen bij Jezus. Hij loopt in een jurk rond, is de godganse dag met mannen in de weer – en dient zich eens een lekker wijf aan in de persoon van Maria Magdalena, dan geeft meneer niet thuis. Nee, liever zoent hij met Judas. Geen wonder dat Jezus is gekruisigd. Als ik Pontius Pilatus was, zou ik die relnicht ook liever kwijt dan rijk zijn.

close

Genoten van dit artikel? Ontvang mijn schrijfsels dan gratis in je mailbox.