Wat is allemaal sneu? Te veel om op te noemen. Lelijke meisjes bijvoorbeeld. Die zijn sneu. Of karaoke, ook sneu. Of een receptie waarop niemand komt, dat is pas sneu. Soms is sneu ook ontluisterend. Ex-minister Vogelaar, best wel sneu. Jan Peter Balkenende die van een skateboard lazert. Hartstikke sneu. Lees verder – ‘Sneu’.
"Het liefst komt de homoseksuele leerkracht halfnaakt, met een gettoblaster op de schouder, staand in een opblaasbootje de klas binnen dobberen, gelijk de Gay Pride. Hunkerend naar lage lusten. Is dat leven zoals God bedoeld heeft? Neen!" Lees verder – ‘Ja, zo is de homoseksueel’.
Kijk ’m daar toch eens zielig kijken op die poster in het bushokje. Of u en ik nog aan zijn lippen zouden hangen als hij seropositief was, wil hij weten. Verkeerde vraag. Eigenlijk wil Pauw weten of hij nog bij dames aan de lippen mag hangen, mocht hij seropositief zijn. Lees verder – ‘Lekker positief’.
Het kan zomaar gebeuren. Je gaat naar een uitvaart van een kennis. Bij de ingang van het crematorium staat de uitvaartverzorger. Hij wijst je op de rouwkamer. Daar staat de open kist. Je kunt, als je dat wilt, de overledene nog even zien. Lees verder – ‘Professionele troost’.
Moet ik daar mijn mening over geven? Welnu, ik weet het niet en ik wil het ook niet weten. Daar sukkel ik al weg achter mijn computerscherm. Een natuurlijk afweermechanisme. Lees verder – ‘Geen flauw idee’.
"Wat kost een presentator eigenlijk en wat krijgt u daar als belastingbetaler voor terug? We vragen het ons testpanel. Mieke, naast jou zie ik een grote juten zak met daarin Paul de Leeuw. Je hebt hem de afgelopen week mogen testen. Hoe waren je bevindingen?” Lees verder – ‘Onmisbare talenten’.
Vorige week schoof Peter R. de Vries aan in De Wereld Draait Door om uit te leggen waarom Marco van Basten een slechte coach is. Waarom hij daar zat, vroegen veel kijkers zich af. Gewoon, omdat hij Peter R. de Vries is. Want als één mening er werkelijk toe doet, dan is het de mening van Peter R. de Vries. Lees verder – ‘Er is maar één Peter R. de Vries’.
Alarmfase 5 of alarmfase 6; ze zijn net zo onzinnig als het dreigingsniveau van de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding. Dat staat sinds jaar en dag op ‘substantieel’ en betekent dat we rekening moeten houden met een aanslag. Maar niemand die de zwarte Suzuki Swift zag aankomen. Lees verder – ‘Doemdenken’.
In Italië legt de maffia een paardenhoofd in je bed als ze nog een appeltje met je hebben te schillen. In Nederland deponeert ma Tokkie een drol voor je deur. Lees verder – ‘Imagoschade’.
Islamisering. Wat een onverwachte onderwerpkeuze. Wat dat betreft mag ik Geert wel. Je weet wat je aan hem hebt. Hij is de Jehova’s Getuige aan je deur, met steeds dezelfde boodschap. “Mag ik u even storen? Mijn naam is Geert Wilders en ik wil graag met u praten over de islamisering van Nederland.” Lees verder – ‘Geert op herhaling’.
De Taliban vechten anders dan de Hollanders. Die baarden leggen een oude Russische 107 mm-raket schuin omhoog tegen een hoopje stenen, prevelen een schietgebedje, activeren de ontsteking en rennen hard weg. Het gaat een beetje zoals u en ik een vuurpijl afsteken. Geen flauw idee waar het ding naartoe giert. Lees verder – ‘Een laffe aanval’.
Geen ‘Leen van Frisia’ meer tussen 6 uur ’s ochtends en 9 uur ’s avonds. Nu denkt u waarschijnlijk: kunnen we die lul van een Leen niet helemaal verbieden? Helaas, een compleet verbod op Leen is volgens de Europese regelgeving tegen de vrijheid van meningsuiting. Ja, echt waar. Leen van Frisia heeft zo zijn rechten. Lees verder – ‘Leenreclame’.
"Stuur het leger naar Gouda. De politie moet bij voetbalrellen met scherp kunnen schieten op relschoppers. Een lintje voor de vrouw die de Marokkaanse tasjesdief dood reed in Amsterdam. We zetten de Antillen voor 1 euro op Marktplaats. We lijven Vlaanderen in. De Noordpool smelt niet". Lees verder – ‘Wildersmoe’.
Laten we eens virtueel over de Prinsengracht in Amsterdam kuieren. Kijk daar, presentator Beau van Erven Dorens, in de deuropening van zijn woning. Hij is nietsvermoedend aan het bellen. Zijn gezicht is wazig gemaakt, maar je ziet direct: dit is Beau. Lees verder – ‘Virtueel kuieren’.
“Hij zeg tegen mij; iek leef nie meer voor jou”.
“Uw man zegt dat hij straks niet meer leeft?”
“Hij zeg: ander vrouw ies als paradijs.”
“Paradijs?” Lees verder – ‘Een reële dreiging’.
De Verenigde Staten kennen een kredietcrisis, maar deze zal aan Europa voorbij trekken. Wellicht ondervinden andere Europese landen enige problemen, maar Nederland heeft een robuuste economie die tegen een stootje kan. Onze banken zijn sterk. Ik verwacht niet dat zij in de problemen komen. Lees verder – ‘Wouter Bos spreekt u toe’.
Zo’n beetje alle grote Nederlandse radiostations hebben hun playlist aangepast vanwege de vliegtuigcrash op Schiphol. Ze draaien geen nummers meer die over vliegen of vliegtuigen gaan. “Platen die daar enigszins naar verwijzen, omzeilen we voorlopig even”, meldt muzieksamensteller Basyl de Groot van Radio 3FM. Lees verder – ‘Vlieg met me mee’.
Vroeger meneer, toen was televisie nog uniek. Twee kanalen had je, Nederland 1 en 2. Op zaterdagavond zat je in je pyjama op de bank, nog nadampend van het douchen. Beentjes vooruit, een glas sinas en een kommetje chips binnen handbereik. Mocht je van je ouders nog even naar Avro’s Wie-Kent-Kwis kijken. Lees verder – ‘Daar bleef je voor thuis’.
Net terug van de kapper. Ik heb me de ‘Kapitein Marco Kroon look’ laten aanmeten. Een kaalgeschoren hoofd met rondom de mond enkele subtiele lijntjes haar. Het staat me geweldig en zeg nu zelf: wie wil niet lijken op de vleesgeworden GI Joe die binnenkort de Militaire Willems-Orde krijgt opgespeld? Lees verder – ‘Een echte held’.
Ik ben ten dode opgeschreven. U trouwens ook. Britse wetenschappers melden dat mannen die tot hun veertigste vaak masturberen, twee keer zoveel kans hebben later prostaatkanker te ontwikkelen. Lees verder – ‘Het betere handwerk’.
Kim de Gelder, de Belgische babymoordenaar, was tussen zijn veertiende en zestiende lid van een karateclub in Belsele. Daar oefende hij elke zondagochtend. Zijn trainer herinnert zich nog goed dat Kim ooit enkele weken verstek liet gaan. “Toen hij weer kwam opdagen, zei hij dat hij ziek was geweest”. Lees verder – ‘Wie is Kim de Gelder en wat dreef hem?’.
"Dear mister Obama. This is Jan Peter Balkenende from the Netherlands. Just to let you know that I am always willing to help you with politics. This from out of my experience as a political leader." Lees verder – ‘Onderschepte e-mail’.
Veroordeelde pedo’s die terugkeren in de maatschappij. Altijd lastig. Daarom start Reclassering Nederland een experiment. In de regio Den Bosch krijgt één vrijgekomen pedoseksuele dader als proef vier vrijwilligers om zich heen. Niet alleen ter controle, maar ook voor een stukje gezelligheid. Lees verder – ‘Clown Harrie’.
Vraag van de week: is Andries Knevel de meest vrouwonvriendelijke presentator van Nederland? Een enquête in opdracht van de VARA-gids zou dat uitwijzen. Wat een onzin! De gevierde EO-presentator is allerminst vrouwonvriendelijk. Ik leg u uit waarom. Lees verder – ‘Andries Knevel’.
Kokkerellen zonder het milieu te belasten, wordt het namelijk helemaal in 2009. Niemand kan er nog omheen, want fornuis, koelkast, afwasmachine en diepvries verbruiken gigantisch veel energie. Of ik wel weet hoeveel. Nee? Nou, buurman Harrie wel. Lees verder – ‘Klimaatneutraal’.
Swaffelen is verkozen tot hét woord van 2008. Zelfs het NOS-journaal besteedde er aandacht aan. Een verslaggever ging langs bij de hoofdredacteur van de Dikke Van Dale. Een belezen heerschap met koordjes aan zijn bril en de tongval van het koningshuis. Hij mocht vertellen wat swaffelen is. Lees verder – ‘Woord van het jaar’.
Tjibbe Joustra vertrekt. U weet wel, de man die ooit baas was van uitkeringsfabriek UWV. Daar werd hij op non-actief gesteld nadat hij de directieruimte voor ettelijke miljoenen had laten verbouwen, inclusief een geheel uit marmer opgetrokken toiletruimte. Lees verder – ‘Met een plusje’.
Basisschool ‘De Klimop’, eind jaren zeventig. Paniek bij mij en mijn vriendjes. De schoolarts is er. Een man die met een koude hand in je onderbroek glijdt en zachtjes in je ballen knijpt. Een jongen uit een andere klas heeft het al meegemaakt. Spoedberaad op het speelplein. Waarom doet die man dat?
Lees verder – ‘Bij de ballen’.
De parkeervakken van de afwerkplek aan de Europalaan zijn te klein. Hoerenlopers met een SUV of luxe zakenauto hebben de grootst mogelijke moeite hun wagen in een parkeervak te manoeuvreren. De afwerkplek is namelijk gebouwd in 1986. Auto’s waren toen veel kleiner dan nu, met alle gevolgen van dien. Lees verder – ‘Afwerkplek’.
Sodom en Gomorra! De seksuele moraal van de Nederlandse jeugd is compleet losgeslagen. Minister Rouvoet van Jeugd en Gezin heeft het met eigen ogen gezien. Op televisie, in de documentaire Sex Sells. Lees verder – ‘Echt waar, op televisie’.
Dat was niet de eerste keer. Zo kreeg hij vorig jaar in de Haagse wijk Transvaal een colablikje tegen zijn hoofd. Ja, je kunt rustig stellen dat Prem elke Vogelaarwijk die hij betreedt, direct weer wordt uitgerost. Lees verder – ‘PREMtime’.
Wie hebben we daar? Ron Brandsteder, de olijke showbizzpresentator. Hij maakt zijn opwachting in alweer de achtste film over kabouter Plop. De 58-jarige televisiecoryfee speelt daarin een kabouter. Nieuws dat me niet onberoerd laat. Ik leg u uit waarom. Lees verder – ‘In de poep’.
Het gaat de Urker dominees vooral om de dubbele bodem. Halloween is oorspronkelijk bedoeld om de Duivel en andere demonen af te weren (vandaar die enge maskers), maar in werkelijkheid zit Satan zelf achter het feest. Juist via Halloween probeert de antichrist Urk in zijn greep te krijgen. Lees verder – ‘Satan in Urk’.
‘I Love Dries’ is zeker geen gemakkelijke film. De populaire volkszanger speelt zichzelf. Dries wordt gekidnapt door zijn allergrootste fan; een onvruchtbare man die uit is op zijn zaad. Daarmee wil hij zijn vrouw bezwangeren. Dat lijkt in eerste instantie een humoristisch gegeven, maar plotsklaps kantelt de film richting psychologisch drama. Lees verder – ‘I Love Dries’.
Hoeveel heb ik eigenlijk op mijn IJslandse rekening staan? Was het 18.000 of 20.000 euro? Ik weet het niet. Ik kan het niet eens controleren, want Icesave is omgevallen en alles verliep via internet. Lees verder – ‘Hebzucht’.
Vroeger had je Ruud Lubbers. Ruud was politiek leider van het CDA en gek op vrouwenbillen. De ‘stier van Kralingen’ noemden ze hem. Ruud, dat was de man die op feestjes woest snuivend met beide handen aan je achterwerk zat. Iedere vrouw wist dat, maar ja, macht erotiseert en dus mocht Ruud zijn gang gaan. Lees verder – ‘Billenman’.
Wat was onze minister van Defensie, blij toen hij in de jaren zeventig van de vorige eeuw niet in militaire dienst hoefde. Ja, dat gaf hij volmondig toe tegenover het weekblad Vrij Nederland. “Tijdens die twee dagen militaire keuring voelde ik: Dit is helemaal niets voor mij. Hier ga ik doodongelukkig van worden”. Lees verder – ‘Lafhartig’.
Vandaar dus Do als kerstbunny, want “ik wil gewoon meer van mezelf laten zien”. Een opmerking om over na te denken. Je zou immers verwachten dat een zangeres meer van zich wil laten horen, maar dat is voor Do blijkbaar een gepasseerd station. Lees verder – ‘Kerstbunny’.
Meestal maakt drank de tongen los, maar de peuk kan er blijkbaar ook wat van. In De Volkskrant vertelt een uitbater van een buurtcafé dat zonder sigaret bij hem aan de bar alle gesprekken doodvallen. Daar kan ik me wel iets bij voorstellen. De rook om het hoofd is verdwenen. Lees verder – ‘Als de rook om je hoofd is verdwenen’.
Rita heeft kantoorruimte in Den Haag gehuurd. Punt is echter, ze heeft nog geen kantoorinrichting. Daarom stuurde ze vorige week een e-mail aan al haar sympathisanten. Ik citeer: "We zijn momenteel druk bezig met de inrichting van het kantoor, en we hebben nog een aantal dingen nodig". Lees verder – ‘Nietjes voor Verdonk’.
's Nachts hoorde je de muizen trippelen. Dan was het zaak te wachten tot zo'n beestje tot vlak onder het plafond omhoog was gekropen. Als je dan op precies die plaats een deuk in de muur sloeg, stortte het beestje krijsend de twee meter diepe afgrond in. Lees verder – ‘Hoe schoon is jouw huis?’.
Lekker een stukje rijden? Vergeet het. Op internet werd er al melding van gemaakt, en jawel hoor, laatst had ik er zelf eentje vóór me rijden: een hybride wagen. U weet wel, zo'n onding met een benzine- én elektromotor aan boord. Het begint steeds meer op een epidemie te lijken. Lees verder – ‘Milieukabouter’.
Hier Koelman vanuit Ieper, België. Ik ben er. Hier stierven ze als ratten in de Vlaamse modder. Ruim negentig jaar geleden, maar om mij heen is de Eerste Wereldoorlog nog steeds zichtbaar. 'Kleine flarden van een grote oorlog' lees ik in mijn reisgids. Dat is niets te veel gezegd. In Ieper wordt het verleden levend gehouden. Lees verder – ‘Granaat’.
Eerst dacht ik: Middelkoop heeft gelijk. Hij bedoelt dat militairen niet mogen feesten in uniform. Daar zit iets in. De laatste keer dat ik Nederlandse soldaten in polonaise voorbij zag hossen, was nadat ze Srebrenica veilig waren ontvlucht. Lees verder – ‘Homo in uniform’.
Nee, dan Wibi Soerjadi. Hij heeft een garage boordevol snelle bolides - waaronder een Rolls Royce en een Ferrari. Om nog maar te zwijgen van atleet Simon Vroemen. Hij maakt er een punt van dat roken slecht is voor je lichaam. Maar meneer is wel net op doping betrapt. Lees verder – ‘Onruststokers’.
Daar staat hij dan, kandidaat nummer 1. Tegenover twee vrouwen en een man; alle drie professionele dansers. Of hij even een paar pasjes wilt doen. Nou, vooruit dan maar. En daar gaat de linker voet, voorzichtig een stapje naar links. En nu, de rechtervoet. Kijk, een stapje naar rechts. Lees verder – ‘Mijn man kan niet dansen’.
Theo zette de waarheid naar zijn hand, dat was zijn grote kracht. Was hij te laat bij de finish? Geen nood. Terwijl vrijwilligers de dranghekken alweer inlaadden, versloeg Theo de eindsprint alsnog live, met overslaande stem achter zijn eigen woorden aanhollend. "Oooo, moedertje moedertje, daar komen ze!" Lees verder – ‘Tour de France’.
Rijst de vraag: Maurice de Hond, wat heb je aan die man? Neem nu die eeuwige prognoses van hem. "Als er nu verkiezingen zouden zijn, dan..." Ja, dan wat? Er zijn nu geen verkiezingen, dus wat maakt het uit? Kom op 11 mei 2011 nog maar eens terug. Lees verder – ‘Kroket’.
Erica Terpstra. Nu heel Nederland een breedbeeldtelevisie heeft, zien we haar verdacht vaak voorbij komen. Zo was ze laatst prominent aanwezig op de officiële uitzwaaiparty van de Nederlandse Olympische ploeg. Het vijf minuten durende televisie-item telde vier minuten Erica en één minuut Olympische sporters. Lees verder – ‘Kanjers’.
ING Bank beëindigt met onmiddellijke ingang alle rekeningen van bedrijven die pornosites beheren. De bank wenst niet langer te worden geassocieerd met de (legale) seksindustrie. Dat is namelijk slecht voor haar imago. Wanneer ik zoiets lees, moet ik altijd even liggen. Een bank die zich zorgen maakt over haar imago. Waar kom je dat nog tegen? Lees verder – ‘Over imago gesproken’.
"Echte rasspitsen zijn ronduit geil. Geil om een doelpunt te pakken. Geil voetbal is dat!" Toch zal Robin naar eigen zeggen nooit een topscoorder worden, want "ik ben niet zo geil als Ruud van Nistelrooy. Die leeft voor scoren, scoren, scoren". Lees verder – ‘Geil voetbal’.
De brandstofprijzen schieten omhoog. Automobilisten worden nerveus, want een liter benzine is nog nooit zo duur geweest. Hoeveel erger wordt het nog? Volgens berekeningen van beursanalisten is het eind dit jaar zover: twee euro de liter. Lees verder – ‘Twee euro de liter’.
Rita moet haar bodyguards en de gepantserde Mercedes inleveren. Geen wonder dat ze boos is. Daar sta je dan als gevierd politica. Beveiliging is status en nu is Rita haar A-status kwijt. Lees verder – ‘Tante TON’.
"Kijk eens wat ik hier voor je heb, Pieterse. De Koran. Voor jou geen 39,90 maar slechts 19,90."
"Heel vriendelijk van u commissaris, maar ik ben niet zo'n belezen type."
"Kom op, Pieterse, jij hebt toch iets met taal? Je schrijft de meeste bonnen van het hele korps!" Lees verder – ‘De Koran met korting’.
Gans het land op de achterste benen. Ambtenaren van zeven provincies en drie departementen hoeven hun verkeersboetes niet zelf te betalen. De rekening is voor het Rijk. Lees verder – ‘Over uw rug’.
Wil het gepeupel zo vriendelijk zijn even de mond te houden? Ja? Dank u vriendelijk. Topbestuurders van grote Nederlandse multinationals als Shell en KPN zijn alle ophef over hun topsalaris zat. Lees verder – ‘Het grote graaien’.
"En u bent?"
"Ronnie Draaibaar, meneer Balkenende. Hoofd douane. Probeer u te ontspannen."
"Ik doe mijn best, maar zo makkelijk is het niet. U moet uw latex handschoen nog aandoen, zie ik?" Lees verder – ‘Even bukken’.
Zonder schuldgevoel in de auto naar het werk. Het kan weer. Gratis openbaar vervoer helpt namelijk niet tegen files. Dat blijkt uit de tussentijdse resultaten van tientallen 'anti-fileproeven' met gratis of goedkoop openbaar vervoer. Lees verder – ‘Filerijder’.
Pas was Regilio Tuur te gast in het programma Goedemorgen Nederland. De gewezen bokser, 40 jaar alweer, kwam vertellen over zijn nieuwe loopbaan. Als life coach wil hij voortaan zijn inzichten delen met managers uit het bedrijfsleven. Welke inzichten, wilde de presentatrice weten. Lees verder – ‘Regilio Tuur’.
Gaat Ter Horst nu betalen? Nee, dat doet de gemeente Nijmegen voor haar. De reden: Guusje was niet op de hoogte van de regels. Inderdaad, waar iedere Nederlander geacht wordt de wet te kennen, geldt dat blijkbaar niet voor politici. Lees verder – ‘Meten met twee maten’.
Maar daar gaat het de SGP niet om. Punt is: ze vinden al die preventie maar niets. Daarom enten mensen op de Bible Belt hun kinderen niet in tegen polio. Kinderverlamming is de heilige wil van God en je moet het Opperwezen niet tegenwerken. Lees verder – ‘Ding ding ding’.
Een pagina verder moet Marijke in bad, samen met vier mannen die een fetish hebben voor etalagepoppen. Mooie, gewaagde reportage. Marijke heeft prachtige Tupperware-borsten. Ik vertel het maar even, want ook ú behoort tot haar doelgroep. Lees verder – ‘Marijke’.
Afgelopen week was het weer raak. De PvdA-kamerleden Paul Tang en Mei Li Vos zouden zijn gesnapt in de fractiekamer van het CDA. Daar lagen zij op de grote vergadertafel en maakten "bewegingen die in het huwelijk gebruikelijk zijn". Lees verder – ‘Van bil op de fractietafel’.
Neem nu de veearts die met zijn vuist okseldiep in de vagina van een koe zit. Of een paardenfokker die een hengst masturbeert voor zijn zaad. Of zijn collega die het sperma vervolgens met een enorme injectiespuit in de vagina van een merrie ejaculeert. Lees verder – ‘Vóór dierenporno’.
Godzijdank, Tatjana Simic is weer gelukkig in de liefde. De blonde stoot (44 lentes alweer) is hoteldebotel verliefd op de 17 jaar oudere Ronny Rosenbaum, een miljonair uit de Quote 500. Enkele maanden eerder was haar relatie met Marcel Boekhoorn op de klippen gelopen, ook al iemand uit de Quote 500. Lees verder – ‘Dat neukt toch anders’.
Nu is Plasterk een man van 'veel en uitbundig'. Wie een beetje fantasie heeft, ziet de flamboyante onderwijsminister zo als drag queen door de Amsterdamse grachten varen. Een kolossale waaier van metershoge pauwenveren, Plasterk kan het hebben. Lees verder – ‘Trossen los’.
Bij Frans moet ik altijd denken aan die drie padvindertjes die een lift krijgen van een mooie dame. "Dus jullie zijn trekkertjes," zegt de dame terwijl ze verder rijden. "Zij wel," wijst het padvindertje naast haar richting achterbank, "maar ik neuk al een beetje." Lees verder – ‘Frans Bauer gaat niet vreemd’.
De tijden veranderen. Toen mijn ouders net getrouwd waren, kwam elke maand meneer pastoor langs. De geestelijke informeerde dan tussen de thee en het koekje door of "het geschenk van God al was nedergedaald in de moederschoot". Zo niet, dan waren de rapen gaar en beende hij de trap op om de echtelijke sponde in te zegenen. Lees verder – ‘Kinderwens’.
Ach ja, Hollanders. Doodsbang voor moslims, maar wel massaal naar Turkije op vakantie, want daar is het all inclusive en dus lekker goedkoop. Dan zijn die kebab-eters opeens een stuk minder eng. Lees verder – ‘Islamsterdam’.
Twee weken terug. "Is dit uw tas?" De beveiligingsbeambte wijst op mijn kleine rugzak die zonet via een lopende band door de x-ray is gegleden. Ik knik gedwee van ja, want ik sta met mijn broeksriem en schoenen in de hand. Die moesten uit omdat het detectiepoortje maar bleef piepen. Lees verder – ‘Controle op Schiphol’.
De dagen daarna verergeren de symptomen zich. Steeds wanneer u onder de douche staat, denkt u uw ringtone te horen. Telefoon! Snel! Naakt en druipend dribbelt u naar de slaapkamer en rommelt tegen beter weten in, in uw broekzak. Ha, daar heeft u uw mobiel te pakken. "Hallo! Hallo!" Tevergeefs. Lees verder – ‘Spooktelefoon’.
Kijk, daar hebben we Piet Paulusma. Hij presenteert het weerbericht en is te gast bij een Haagse tennisclub. Piet maakt een babbeltje met de voorzitter. Die vertelt dat bij zijn club de integratie tussen mensen uit verschillende culturen goed is geregeld. Op de achtergrond zien we een Marokkaantje ballen rapen. " Oet moan!" zegt Piet vrolijk. Lees verder – ‘Multiculti’.
wie herkent zich nu in deze contactgestoorde agrariërs? Mannen van veertig die nog steeds bij hun moeder thuis wonen. Types met een vergeelde poster van Olivia Newton John boven het bed, die vurig hopen dat hun toekomstige vrouw een lekker spiegelei kan bakken. 'Met beide benen op de grond' heet dat dan. Lees verder – ‘Polderromantiek’.
Het vat ruwe olie is over de 100 dollargrens. 'So what?' hoor ik u denken. Nou, wacht maar tot u weer aan de pomp staat, want een hogere olieprijs betekent automatisch een hogere benzineprijs. Het kan niet uitblijven. Om u een indruk te geven: een jaar geleden kostte een vat ruwe olie 'maar' 50 dollar. Lees verder – ‘Het zwarte goud’.
Hét woord van 2008 is nu al bekend: erotiekmoe. Wat een prachtig woord. Mijn vriendin heeft het direct aan haar woordenschat toegevoegd. Als ze geen zin heeft, is het niet "ik heb hoofdpijn", maar "ik ben vanavond wat erotiekmoe." Dat klinkt al een stuk beter, nietwaar? Lees verder – ‘Erotiekmoe’.
Mensen vragen mij wel eens: 'meneer Koelman, de nieuwjaarsborrel op het werk komt er weer aan. Het is me een gruwel. Wat nu?'
Borrelen anno 2008 is puur netwerken. Ga daarom nooit te vroeg. Als de borrel om 17.00 uur begint, maakt het een slechte indruk wanneer u klokslag vijf uur vraagt of de bitterballen al in het vet liggen. Lees verder – ‘Nieuwjaarsborrel’.
Ik heb het nieuwe spoorwegboekje eens ingekeken. Door alle voetnoten is het een heus boekwerk geworden, iets tussen de telefoongids en de Dikke Van Dale in. Sommige voetnoten bevatten prachtige cryptische omschrijvingen als 'rijdt in het derde kwartaal niet op oneven dagen die geen priemgetal zijn'. Lees verder – ‘Chaos op het spoor’.
"Het moet niet gekker worden met jou. Ik ben zelf net bezig met een stevige, korte film waarmee ik alle moslims de gordijnen in jaag."
"Mijn film zal heel veel stof doen opwaaien, meneer Wilders."
"Moslims nemen jou niet serieus, Ehsan. Ze lachen je uit." Lees verder – ‘Telefoon van Geert’.
Het was me het weekje wel op internet. Eerst de pornofoto's van Manon Thomas. Gans het land gluurde verlekkerd naar het geboortekanaal van de wijdbeens op bed liggende presentatrice. Weblog GeenStijl publiceerde de foto's, maar kon het grote aantal bezoekers nauwelijks aan. Lees verder – ‘De penis kwam van links’.
Komende zondag is het zover. Dan is uw vrouw even de deur uit. Waarom? Gewoon, voor een vrouwendingetje. 25 november is het namelijk vibrator-inruil-dag. Dames met een rammelende Tarzan kunnen die dag hun speeltje omruilen voor een nieuw exemplaar. Lees verder – ‘Vibrator’.
Jezus nog aan toe. NOEM JE DAT EEN SLIDING? JE VALT GEWOON OP JE DIKKE REET, JONGEN! Ongelooflijk, hoe vaak moet ik dat nog tegen hem zeggen. VOLGENDE KEER WEL MET GESTREKT BEEN INKOMEN, NET ONDER DE KNIE. Lees verder – ‘Langs de lijn’.
Vrouwen die plots het licht zien, dat gaat altijd mis. Neem nu Muriel Degauque uit het Belgische Charleroi. Zij bekeerde zich tot de radicale Islam en vertrok naar Irak. Daar blies ze zich in november 2005 op, bij een zelfmoordactie tegen een Amerikaans konvooi. Lees verder – ‘Wat een fanatisme’.
Onze kroonprins komt uit een uitstekend milieu. Zo bracht hij vorige week samen met Máxima en Beatrix een driedaags staatsbezoek aan India. Normaal vliegt het koningshuis met het regeringstoestel, een Fokker die plaats biedt aan 24 personen. Groot genoeg voor de Oranjes, maar te klein om zonder tussenlanding naar India te vliegen. Lees verder – ‘Een vliegende inloopkast’.
Vind maar eens een Boeing 747 waarin plaats is voor een gevolg van drie limousines, vijftien visagisten, twintig kappers, twee masseurs, vier schoothondjes, een dierenarts en het voltallige hotelpersoneel van het New York Hilton. Lees verder – ‘Paris in Rwanda’.
Hoempapa-muziek op de radio. Is het weer carnaval? Nee, het is het 'nieuwe Nederlandse Volkslied', vertolkt door Frans Bauer. Het nummer heet 'Mijn vaderland' en kreeg 27,8 procent van de stemmen tijdens de verkiezing van 'Het Nieuwe Volkslied'. Lees verder – ‘Mijn vaderland’.
Het jaar is nog niet voorbij, maar de meest irritante Nederlander van 2007 is nu al bekend: Emile Ratelband. Weekblad Nieuwe Revu organiseerde de verkiezing en het moet gezegd: Ratelband won met overmacht. Lees verder – ‘De meest irritante BN’er’.
Opgelet heren, opmerkelijk nieuws van het borstenfront. Heeft u het in de kroeg altijd over appels, peren, theezakjes en punttoeters? Compleet achterhaald! Grootte en vorm van een vrouwenborst doen er niet toe wanneer het gaat om de 'perfecte handvol'. Lees verder – ‘De perfecte borst’.
"Pomp nummer vijf. En een pakje shag graag. Trouwens, doet u er maar een opblaaspop bij. Ik hoor net op de radio dat ik straks in een file kom te staan." Lees verder – ‘Seksspeeltjes aan de pomp’.
Madame heeft zich de afgelopen week flink in de picture gereden. Letterlijk. Ze zoefde met een snelheid van 155 kilometer per uur over een weggetje nabij Uddel, waar een maximum van 80 kilometer per uur geldt. Lees verder – ‘Betreuren’.
Rachel schikt haar strak geföhnde haar. "Ik mag het eigenlijk niet zeggen, maar dood doet Dré het een stuk beter dan levend. Ze staan voor hem in de rij." Lees verder – ‘Duet met een dode’.
Taliban weten van geen wijken wanneer ze onze jongens zien met hun 155 mm pantserhouwitsers, F-16 jachtbommenwerpers en Apache gevechtshelikopters - maar voor een minirok slaan ze holderdebolder op de vlucht. Lees verder – ‘Bang voor de minirok’.
Goed nieuws. De politierechter in Den Bosch heeft deze week een man die "homo" naar een agent riep, vrijgesproken van belediging. Volgens de rechter is 'homo' een neutraal woord. Lees verder – ‘Homo’.
We hadden al de lokeend, de lokhoer, de lokfiets, de lokauto en de lokzak. Nu gaat de Amsterdamse politie 'lokhomo's' inzetten: undercoveragenten die zich voordoen als homoseksuelen, om zo potenrammers in de kraag te vatten. Lees verder – ‘Lokhomo’.
De bejaarde seksbom Tom Jones doet het al járen: wellustig aan damesslipjes ruiken die hem tijdens optredens worden toegeworpen. Een goed gebruik dat eindelijk ook tot Nederland is doorgedrongen. Lees verder – ‘Slipjes ruiken’.
Het was een gedrang van jewelste op het erf van boer Beerput, want we waren met 872 collega's. En ook al hadden we maar één touringcar (uit 1959), dat mocht de pret natuurlijk niet drukken. Lees verder – ‘Varkenshouders’.
Radeloos heen en weer zappen. Wat is dat toch deze zomer? Meer dan veertig zenders onder de knop, maar wéér niets op tv. Of het zou de herhaling van de herhaling van de herhaling van 'Flodder' moeten zijn. Maar er gloort licht aan het eind van de tunnel. Lees verder – ‘Glamourjournalistiek’.
Ik leg de hoorn naast de telefoon en begin in alle rust aan de avondmaaltijd. Tussen de soep en de aardappelen door, neem ik nog een keer de hoorn ter hand: "klein momentje, ik kom er aan!" Lees verder – ‘Bel me wel’.
In de zomer komen de aliens. Ja, hoe die buitenaardse wezens het weten - raadsels, raadsels - maar ze wachten altijd netjes tot het komkommertijd is. Lees verder – ‘Graancirkels’.
Dries Roelvink is uniek. De sympathieke vertolker van het Nederlandse levenslied timmert al twintig jaar aan de weg, maar niemand die één hit van hem kan noemen. So what? Dries is zoveel meer dan louter een zanger. Lees verder – ‘Het zaad van Dries’.
Hier Koelman vanaf het naaktstrand van Hoek van Holland. Grote hamvraag terwijl ik hier in adamskostuum van duinpan naar duinpan spring: vrouwen met lichaamshaar, bestaan ze nog? Lees verder – ‘Scheer je weg’.
Vrouwen winkelen en mannen wachten. Dat is de rolverdeling. Zij geeft geld uit en hij is de pakezel. De wachtende man staat buiten voor de kledingzaak. Hij is te herkennen aan de gelaten blik in de ogen, het shagje in de mond en de plastic tassen tussen de benen. Lees verder – ‘De wachtende man’.
Wat houdt dat nieuwe 'beleid' concreet in? Krijgen alle Urker meisjes een kuisheidsgordel om? Hahaha! Daar moet wethouder Hoekstra hartelijk om lachen. Lees verder – ‘Urk is eng’.
En wat lees ik hier? "Voor de allerliefste papa van de hele wereld." Dat is lief. Wat? Heb jij ook een cadeautje voor mij? Nou nou nou, dat had natuurlijk niet gehoeven. Lees verder – ‘Vaderdag’.
"Met Gordon en Joling! Zit ie met twee flikkers in de kleedkamer. En dat zes avonden lang. Volgens mij is ie levensmoe. Let maar op, die Froger krijgt een naald in zijn bil. Tenminste, als ie niet allang een prik heeft gehad." Lees verder – ‘Naald in je bil’.
Tot mij wendde zich de heer Bokito met het verzoek hem bij te staan inzake het volgende. Reeds enkele jaren benadert u cliënt, woonachtig in Diergaarde Blijdorp, met diverse vormen van aandacht waarop hij geen prijs stelt. Lees verder – ‘Geachte mevrouw De Horde,’.
Het moge duidelijk zijn. Matthijs van Nieuwkerk vervangt deze zomer bij eigen afwezigheid zichzelf. Hij moet wel, want niemand vervangt Matthijs zoals Matthijs dat doet. Lees verder – ‘Matthijs doet maar wat’.
Wat een verdriet om je man zo te moeten zien. Echt heel vervelend dat hij zichzelf op 58-jarige leeftijd - zoals jij dat noemt - "voortdurend te kakken zet". Recentelijk weer, met zijn plaatje "Hey! Jumpen!". Lees verder – ‘Negatieve aandacht’.
Ik heb het altijd als een gemis ervaren dat ik zo weinig reclame op mijn mobiel ontvang. Oké, af en toe een SMS'je van KPN zelf. Laatst in het holst van de nacht toen mijn GSM op het nachtkastje opgewonden begon te piepen. Lees verder – ‘Een stukje extra service’.
Arie heeft een kaaklijn als een strijkijzer, maar bovenal is hij een diep gelovig mens. We mogen met rust stellen dat Arie het licht heeft gezien. En zoals dat dan gaat: sindsdien is hij verblind. Lees verder – ‘Veertig dagen zonder seks’.
Hoe verliep de uitvaart van het 21-jarige meisje dat vorige week na een liposuctie overleed? Was de plastisch chirurg, Edwin van Onselen, er ook? Ik denk het wel, want in het Algemeen Dagblad liet hij optekenen er helemaal kapot van te zijn. Lees verder – ‘Woorden van troost’.
Opmerkelijke cijfers, want hoe anders is dat op internet. Daar sméékt de goegemeente om seks. Alhoewel, laat die seks maar zitten. Harde porno graag! Lees verder – ‘Porno online’.
Ach gut, is dat nu Jack Spijkerman? Wat erg. Het manneke staat helemaal op de achterste rij en is bijna een hoofd kleiner dan zijn klasgenoten. Het lijkt wel alsof hij huilt. Lees verder – ‘Klassenfoto’.
Er is slechts één conclusie mogelijk. Second Life wordt zwaar gehyped door heel slimme marketingjongens, terwijl het in essentie niets meer is dan de nieuwe internetzeepbel. Iedere ervaren internetter weet dat. Lees verder – ‘De nieuwe internetzeepbel’.
Weet u bijvoorbeeld dat u met enige regelmaat de geslachtsdelen van hun medemens aanschouwt wanneer u op verkoopsites als Marktplaats en eBay foto's van aangeboden koopwaar bekijkt? Lees verder – ‘Verborgen humor’.
Politici hangen graag de getapte gast uit. Het liefst zijn ze uw beste vriend. Ook online. Daarom zitten er zoveel parlementariërs op sites als Hyves. Lees verder – ‘Nepvrienden’.
Wie had dat ooit kunnen denken? K3 is één groot complot van Lucifer. Duivelse snollen zijn het, die na elk optreden krijsend hun hoofd 360 graden in de rondte draaien en groene kotst spugen. Lees verder – ‘De massamoord van K3’.
Fraai is dat. Internet gebruiken om vertrouwelijke informatie te versturen, maar geen muis van een apenstaart kunnen onderscheiden. Hoe komt dat, advocaat Vlug? Lees verder – ‘De domste advocaat van Nederland’.
Zomaar een vraagje. Als u kunt telefoneren via internet (eindelijk dat dure telefoonabonnement de deur uit!), is het dan ook mogelijk via internet televisie te kijken?
Het antwoord op die vraag is: ja. Of, om helemaal eerlijk te zijn, bijna ja. Lees verder – ‘TV passé’.
Wow! Wow! Wow! Het kan u onmogelijk ontgaan zijn: Vista, de opvolger van Windows XP ligt in de winkel. The wow starts now! brult Microsoft, maar is het nieuwe besturingssysteem wel zo revolutionair? Nee, want in essentie kunt u met Vista niets wat u niet met uw huidige computer met Windows XP kunt. Lees verder – ‘Windows Vista’.
Alweer toe aan uw zoveelste muis? Dan zou het wel eens kunnen dat u lijdt aan Mouse Rage, de allernieuwste internetgerelateerde aandoening. Hoe u zo'n kwaal oploopt? Waarschijnlijk heeft u te veel slecht ontworpen websites bekeken en dat brengt nu eenmaal gezondheidsrisico's met zich mee. Voor u én voor uw muis. Lees verder – ‘Muisrazernij’.
Wat kan een mens zich toch vergissen. Slechts één procent van alle webpagina's bevat porno, zo blijkt uit onderzoek van het Amerikaanse Ministerie van Justitie. En dat is slecht nieuws voor het Ministerie, want het onderzoek was juist bedoeld als steuntje in de rug voor een wet die kinderen moet beschermen tegen porno op internet. Lees verder – ‘18+ voor de gewone man’.
Het was in de aanloop naar de Tweede Kamerverkiezingen. Op de website van de PvdA verscheen een vacature waarin werd gezocht naar 'publiek tijdens debatten'. Veel werd er niet gevraagd van de kandidaten, behalve dan dat zij de handen blauw klappen voor Wouter Bos. Lees verder – ‘Klapvee’.
Nog even en uitvaartverzorgers nemen hackers in dienst. Steeds vaker krijgen zij, wanneer ze nabestaanden vragen om namen en adressen van bekenden van de overledene, een PDA of laptop voorgeschoteld. Ja, en dan begint de ellende, want het adresboek blijkt meestal beveiligd met een wachtwoord dat alleen de overledene weet. Lees verder – ‘Een zaak van leven en dood’.
En? Veel last van spam in het nieuwe jaar? Het lijkt mee te vallen. Oké, elke dag vallen er misschien twee of drie spammailtjes in uw inbox, maar soit, dat is het dan ook. En dat terwijl uit onderzoek blijkt dat wereldwijd meer dan 90 procent van alle e-mail uit spam bestaat. Hoe kan dat? Lees verder – ‘Cum laude’.
Ze zijn er nog, lieden die denken: 'dit is een heel vertrouwelijk rapport dat ik niet mag kwijtraken. Laat ik het daarom maar online zetten'. Dom. Heel dom. Want 'iets online zetten' betekent hetzelfde als 'gevonden worden door Google'. Lees verder – ‘Digitaal gluren’.
Wie vandaag de dag een gsm jat (of er pardoes eentje vindt op straat), kan maar beter technisch goed onderlegd zijn. Martijn, weblogger van de site Postrestante.org, is dat in ieder geval wel. Onlangs raakte hij zijn gsm met ingebouwde camera kwijt, waarschijnlijk aan een zakkenroller. Wat nu? Lees verder – ‘Bedenk goed wat u met een gestolen gsm doet’.
Lekker met uw nieuwe verovering een weekendje in de jacuzzi liggen? Dat is niet zonder risico, want wat als uw echtgenote onraad ruikt en belt naar die 'o zo belangrijke vergadering'? Ja, dan zijn de rapen gaar. Lees verder – ‘Vreemdgaan? Koop je alibi’.
Een foutje is snel gemaakt. Dat kan de webmaster van postorderbedrijf Otto beamen. Op de website van het bedrijf stond een joekel van een LCD-TV te koop voor slechts 99 euro. En dat terwijl het apparaat een winkelwaarde van 899 euro heeft. Lees verder – ‘Koopje!’.
Klokkenluiders zijn niet populair. Wie tegen de stroom in misstanden aan de kaak stelt, hoeft doorgaans op weinig instemming te rekenen. Dat ondervond ook Christopher Soghoian, een Amerikaanse student computerbeveiliging. Lees verder – ‘De boodschapper heeft het gedaan’.
Opgelet, mocht u ooit criminele ambities hebben, dan zijn warme contacten met Bram Moszkowicz alleen niet voldoende. Behalve een topadvocaat heeft u tegenwoordig namelijk ook een top IT'er nodig. Iemand die uw computer ombouwt tot een onneembare digitale vesting. Lees verder – ‘Moordende IT’er’.
Elke dag plaatsen zo'n 35.000 internetters een nieuw filmpje op YouTube. En meer dan 100 miljoen filmpjes worden elke dag bekeken. Dat zijn enorme aantallen. Verwonderlijk? Niet wanneer je bedenkt dat miljoenen mensen rondlopen met een mobiele telefoon met ingebouwde camera op zak. Lees verder – ‘De nieuwe paparazzi’.
Mijn 15-jarige neefje heeft per mail zijn verkering verbroken. Hij had niet de moed zijn twee jaar jongere vriendinnetje in de ogen te kijken terwijl hij haar de onheilsboodschap bracht. Ach ja, we leven in snelle tijden en alles gaat tegenwoordig digitaal. Lees verder – ‘Aan de kant gezet’.
Wat politieke partijen op internet al niet doen om hun standpunten op originele wijze aan de man te brengen! Tjonge, jonge. Nou, bijster weinig. Of beter gezegd: zo goed als niets. Of nog beter: deden ze maar niets. Lees verder – ‘Navigeren met FemFem’.
Internet is één groot archief. Alles is er te vinden. Bijvoorbeeld welke misdadigers sinds 1982 zijn geëxecuteerd door de autoriteiten in Texas, de Amerikaanse staat met de meeste ter doodveroordeelden. Lees verder – ‘Executieboek’.
Ooit gehoord van de Million Dollar Homepage? De 21-jarige Britse student Alex Tew kwam in 2005 op het lumineuze idee pixels op zijn homepage aan adverteerders te verkopen. Alex vroeg één dollar per pixel. Binnen de kortste keren was Alex uitverkocht - en miljonair. Lees verder – ‘Adverteerders gezocht’.
Bent u iemand die niet snel de straat op gaat om te protesteren? Wij ook niet hoor. Er zijn namelijk betere manieren om je ongenoegen te uiten dan rondhangen op het Malieveld. Heeft u bijvoorbeeld een hekel aan George Bush? Geen enkele reden om het vliegtuig te nemen en in Washington DC voor het Witte Huis uw broek te laten zakken. Lees verder – ‘Kus mijn reet, George’.
De meeste mensen zijn geen helden. Waar zij in het dagelijks leven de moed niet voor hebben, doen ze daarom op internet. Biechten bijvoorbeeld, want kruip vandaag de dag maar eens als modern mens uit de 21ste eeuw bij meneer pastoor in het biechthokje. Mooi niet! Lees verder – ‘Leven in zonde’.
Een intens tevreden Matt, knullig dansend terwijl om hem heen de wereld voortraast. Het geeft de kijker kippenvel. Wat is er toch weinig nodig om gelukkig te zijn. Lees verder – ‘Dansend de wereld rond’.
Ook de Amerikaanse dominee Bill Gothard krijgt vreemde, wat hitsige mailtjes sinds hij de domeinnaam www.billgothard.com heeft geclaimd. Of wat dacht u van de Duitse IT'er Peter Dollenbacher die onder de domeinnaam www.pedo.de aan de weg timmert? Lees verder – ‘Van pen tot penis’.
Politici achter een computer. Ooit hadden we premier Kok die zijn muis optilde omdat hij dacht dat het ding net zo werkt als een afstandsbediening. Inmiddels zijn we zes jaar verder, maar in essentie is er weinig veranderd. Lees verder – ‘Ik ontken alles’.
Amerikanen in het buitenland, dat is altijd lachen. Zo ook met de 31-jarige bankemployee Ray Ducharme. Hij was deze zomer op vakantie in het Spaanse Pamplona, alwaar net de jaarlijkse stierenrennen werden gehouden. Lees verder – ‘Bidden helpt’.
Ieder zijn ding. De een spaart suikerzakjes, de ander sigarenbandjes of desnoods rollen toiletpapier. De 25-jarige Zwolse student Koos Plegt spaart foto's van katten die op Hitler lijken. Lees verder – ‘Als je kat op Hitler lijkt’.
Stel, je heet Anthony, je bent 19 jaar oud en je werkt als uitzendkracht bij een internationaal vermaard accountantskantoor. Terwijl het buiten hoogzomer is, besef jij dat je - ondanks alle airco - behoorlijk hot bent. Lees verder – ‘Levenslang’.
Een spannend plot voor een actiethriller: een nietsvermoedende vrouw raakt verwikkeld in een web boordevol misdaad en intrige. Filmregisseur Alfred Hitchcock was er gek op. De Amerikaanse weblogster Liza Sabater belandde er middenin toen eind juni een knullig opgestelde e-mail in haar mailbox plofte. Lees verder – ‘Hitchcock online’.
Heren, even als mannen onder elkaar. Surft u nog steeds met Internet Explorer wanneer u op zoek bent naar - hoe zeggen we dat netjes - pikanterieën? Niet meer doen. Sinds kort is er Heatseek, een nieuwe browser die het zoeken en bekijken van porno makkelijker én veiliger maakt. Lees verder – ‘Pornobrowser’.
Richard is een gezonde jongen die niet alleen achter zijn pc zit. Het liefst heeft hij seks. Met Rachel natuurlijk, maar zou het niet geweldig zijn als zij iets voelde voor een triootje? Richard vroeg het haar, maar Rachel barstte in lachen uit. Met Sint Juttemis ja! Of, zoals zij het verwoordde: op de dag dat een website van jou vijf miljoen bezoeker heeft gehad. Lees verder – ‘Triootje’.
Sawyer repareerde vloekend en tierend de laptop. Zijn humeur verbeterde echter aanzienlijk toen hij ontdekte dat de verkoper een enorme verzameling persoonlijk en pornografisch materiaal op de harde schijf had laten slingeren. Lees verder – ‘Kruistocht’.
Heren, slecht nieuws. De bossage rondom uw middelste been dient deze zomer rücksichtslos gekortwiekt te worden. Al was het maar omdat uw piemel een paar centimeter groter lijkt wanneer uw ballen geschoren zijn. Tenminste, dat beweert Philips. Lees verder – ‘Ballen als een geplukte kip’.
