Grappig. Nu Anouk Nederland door de voorronde van het Eurovisie Songfestival heeft geloodst, vraagt niemand zich meer af wat deze rock bitch daar in hemelsnaam te zoeken heeft. Lees verder – ‘Anouk en het reclamecomplot’.
Het is een eerlijk boek geworden waarin de diva ook zichzelf niet spaart. Het beeld beklijft van een vrouw die volledig afgaat op haar (seksuele) instincten. Lees verder – ‘Vijf sterren voor biografie La Paay’.
Papa en mama die hun kind van negen klaarstomen voor een leven als tennisprof, riskeren bezoek van de Kinderbescherming. Toch vreemd dat ouders die hun kind klaarstomen voor koningin, dat risico niet lopen. Lees verder – ‘Is dit nu ouderliefde?’.
“Alles hebben ze mij ontnomen!” Ik tref een overspannen heerschap aan op mijn sofa. Het is zijn eerste sessie en hij is hier op voorspraak van zijn goede vriend Leon. Lees verder – ‘Al met al een moeilijke casus’.
Goed nieuws! Het net geopende Rijksmuseum is verboden voor mensen in een scootmobiel. “Vanwege drukte en veiligheid” meldt de website. Kinderwagens, rollators, (elektrische) rolstoelen en mensen met een infuus op wieltjes blijven welkom. Lees verder – ‘Parttime gehandicapten’.
Sylvie, kijk me eens aan. Nee, niets zeggen. Houd die papieren zak voor je mond. Rustig in- en uitademen. Beneden in de lobby zit Evert Santegoeds klaar voor het interview. Lees verder – ‘De stille strijd van Sylvie’.
De reactie van John Williams is altijd dezelfde: “kom hier, dan krijg je een knuffel.” Ja, het is wel duidelijk naar wie de sympathie uitgaat. In de wereld van Help mijn man is Klusser! is de vrouw (“deze lieve, warme, gevoelige vrouw”) altijd het slachtoffer. Lees verder – ‘Het leed dat klussen heet’.
Twijfels. Twee weken geleden reed ik nog op mijn scooter door Zoetermeer. Gelukkig spreken Mourad en Yassine me vermanend toe. Ik word niet geacht te denken, want als ik zou denken, zou ik geen jihadstrijder zijn. Een jihadstrijder is iemand die komt om te doden - of om gedood te worden. Meer smaken zijn er niet. Lees verder – ‘Dagboek van een jihadstrijder’.
Ik ben Yunus en ik ben 9 jaar oud. Mijn spreekbeurt gaat over mijzelf. Ik heb een mama en ik heb nog een mama. Eigenlijk heb ik er drie. Mama nummer drie was erbij toen ik werd geboren. Dat is mijn echte mama. Maar daar ben ik weg. Al heel lang. Lees verder – ‘Spreekbeurt over mijzelf’.
Ik heb het filmpje nu al minstens tien keer bekeken. Het stemde me blij. Eindelijk eens geen omaatje dat aan haar handtas tientallen meters met een scooter wordt meegesleurd. Louter vriendelijke rovertjes. Lees verder – ‘Een vriendelijke beroving’.
Innig geliefde dame! Het zal u wellicht bevreemden dat iemand, dien gij niet kent, het waagt u een schrijven te doen tekomen. Ik weet niet hoe ik zo stoutmoedig geworden ben, maar sombere gedachten vervullen mijn hoofd. Het vreselijkste wat mannelijk Nederland kon overkomen, is waarheid geworden. Gij gaat ons verlaten. Lees verder – ‘Namens alle mannen van Nederland’.
"Gaan we het nu hebben over het participatiecontract dat hier voor ons ligt. Een belangrijk moment! Een heuglijk moment ook, want als u het tekent, onderschrijft u als nieuwkomer de Nederlandse normen en waarden." Lees verder – ‘Dit is Nederland’.
14 februari 1913. Geachte mejuffrouw! Reeds sedert langen tijd heb ik u gadegeslagen en getracht u meer van nabij te leeren kennen. En hoe meer ik daarin slaagde, des te duidelijker ontwaarde ik dat gij goede, voortreffelijke eigenschappen bezit. Ja, dat gij een edel, achtenswaardig meisje zijt. Lees verder – ‘Over Valentijn en taalverloedering’.
Anton was anders. Hij had iemand uit de wijk verteld over zijn zorgen over zijn geaardheid, en daarmee zijn zwakte blootgegeven. Dat maakte hem tot een makkelijk slachtoffer. Een pispaal. Het begon met kleine pesterijen. Lees verder – ‘Een dankbare pispaal’.
“Landgenoten. Zoals u allen weet, vier ik vandaag mijn 75e verjaardag. Ik ben dankbaar dat het mij gegund is deze dag in goede gezondheid te mogen vieren. Enzovoort, blablabla. Enfin, drie dagen geleden begon ik mijn toespraak ook zo." Lees verder – ‘Beatrix telt alle bakstenen’.
Hoi Gordon, hier Raoul, je ex. Zeg, wat lees ik nu? Je hebt je chihuahua de deur gewezen. Noodgedwongen, want het beestje had last van “niet af te leren gedragsproblemen,” vertelde je het Algemeen Dagblad. “Mogelijk heeft de fokker, die hetzelfde postuur heeft als ik, haar op jonge leeftijd geslagen. Dat is het hondje kennelijk nooit vergeten.” Lees verder – ‘Gordon is een puppy-man’.
Flauw hoor, hoe heel het land er een hobby in heeft Kees van der Staaij te bashen. Het is al erg genoeg dat de SGP vrouwen niet langer mag weren van de kieslijst, enkel en alleen omdat zij vrouw zijn. Lees verder – ‘Mannen en vrouwen zijn niet gelijk’.
"Ik vind iedere uitschrijving uit de kerk betreurenswaardig. Maar als u een goede reden heeft, laat ik u natuurlijk gaan." Lees verder – ‘De voet van God’.
Er wordt wat afgezoend dezer dagen. Vooral tijdens de jaarwisseling. Ik kijk er met verwondering naar, want steeds vaker zie ik de welbekende drieklapper. Een fopzoen, voornamelijk door dames gepraktiseerd: stijfjes scharnierend vanuit de heupen, buigen zij met getuite lippen voorover om – de wangen tegen elkaar gedrukt – drie gemakzuchtige zoenen in de lucht [...] Lees verder – ‘Ik had geen weet van de dood’.
Heeft u ook zo’n last van schuldgevoel? Wordt u geplaagd door uw geweten? Speelt een stemmetje in uw hoofd u parten? Kunt u niet slapen vanwege alle honger en ellende in de wereld? Stop met die pijnlijke gedachten! Vanaf nu is dit voorgoed voorbij, want Tel Sellintroduceert: Serious Request 2012! Lees verder – ‘Serious Request: it’s amazing!’.
Oei oei oei. Kersvers Tweede Kamerlid Tunahan Kuzu (PvdA) heeft gefigureerd in een reclamespot van een Turkse zorgverzekeraar. “Ook ik kies voor Benimsigortam, vanwege de uitstekende service,” zegt Kuzu met een brede grijns, staand voor het logo van de verzekeraar. Lees verder – ‘Koopman van het eigen gelijk’.
Eigenlijk is Jasper S. een heel gewone man. Een hardwerkende melkveehouder. Hij weet niets van de moord op Marianne Vaatstra. Jasper S. lijdt aan ‘dissociatieve fugue’ waardoor hij op sommige momenten in zijn leven niet beseft wat hij doet en wat de gevolgen van zijn handelen zijn. Lees verder – ‘Opdat wij niet vergeten’.
Geachte meneer Badr Hari. Als extraatje bij deze brief een broodje ossenworst, omdat ik weet dat u dat zo lekker vindt. Ik hoop dat het niet te lang onder de metaaldetector in het huis van bewaring heeft gelegen. Lees verder – ‘Niets gevaarlijker dan het woord’.
Mijn naam is Mariska Orbán-de Haas, hoofdredactrice van het Katholiek Nieuwsblad. U kent mij vast wel. Ik schuif regelmatig aan bij Pauw & Witteman omdat ik zo mijn eigen ideeën heb over abortus en homo’s. Lees verder – ‘Lieve moeder van Tim Ribberink’.
De sierlijkheid van uw gestalte, uw beminnelijke gelaat. En hoe lieflijk glansden uw ogen! Maar vooral in uw rondborstigheid lag voor mij een onuitputtelijke bron van zaligheid. Dat mag u gerust weten. Lees verder – ‘Ik heb u lief, juffrouw Jinek’.
Vanavond komen meer detail naar buiten over de 67-jarige Roermondse VVD-wethouder en loco-burgemeester Jos van Rey, tegen wie een justitieel onderzoek loopt wegens corruptie. Lees verder – ‘De echte waarheid over Jos van Rey’.
Armstrong zou de spil zijn in het grootste dopingschandaal in de historie van de sport. Critici spreken er schande van hoe geraffineerd en gestructureerd hij alles organiseerde. Ik niet. Ik maak een diepe buiging voor die man. Lees verder – ‘Lance Armstrong is een held’.
In Delft mogen bezoekers van kunstgalerie 38CC als souvenir een beeldje mee naar huis nemen van een dode Pim Fortuyn, liggend in een plasje bloed. Honderdtwintig ‘Pimmetjes’ zijn er te vergeven. Lees verder – ‘Honderdtwintig dode Pimmetjes’.
Zeventien uur duurde de bevalling. Zo lang stribbelde je tegen. Ik moest huilen toen ik je strijd zag. Knap hoe je jezelf nog snel even in een stuitligging rolde, vlak voordat je het geboortekanaal werd uitgedreven. Ik begreep direct waarom. Lees verder – ‘Verwekt voor de poen’.
Stel, je heet Jan, Lars of Sem, en je bent student aan de opleiding Journalistiek te Tilburg. Met draaiende camera maak je anderhalf uur lang opnamen van de ongeregeldheden in Haren. Negentig minuten beeldmateriaal boordevol strafbare feiten, waarop honderden relschoppers duidelijk herkenbaar zijn. Lees verder – ‘Wanneer word je als journalist weer mens?’.
De Twentse onderwijsstichting Consent huurt voor 45.000 euro per jaar een skybox in het stadion van FC Twente. Let wel: als bezuiniging. Lees verder – ‘Een skybox als bezuiniging’.
Excuses dus. Welnu, dat is geen enkel probleem. Ik zeg altijd maar zo: kleine moeite, groot plezier. Alleen: aan wie mijn excuses te maken? Toch niet aan u persoonlijk, mag ik hopen - of aan uw Partij voor de Dieren. Lees verder – ‘Excuses, maar aan wie?’.
Dat is het feest van de democratie. Terwijl de een alle verkiezingsprogramma’s van voor tot achter uitpluist, stemt de ander op Alexander Pechtold omdat hij zo’n lekker kontje heeft. Ik kijk nergens meer van op. Lees verder – ‘De democratie van de grote bek’.
Kees van der Staaij? Ik begrijp hem. De lijsttrekker van de SGP kreeg gans het land over zich heen toen hij betoogde dat “vrouwen zelden zwanger worden als ze worden verkracht.” Lees verder – ‘Een daad van compassie’.
Het begon met Mark Rutte, half naakt in een sloep in de vrije natuur, samen met Jort Kelder. Duim omhoog, alles oké. Crisis? Welnee, ben je gek: iedere Nederlander komend jaar duizend euro erbij als het aan de VVD ligt. Lees verder – ‘Stemmen op een lege zetel’.
Dus ik kijk mee, netjes over zijn schouder. Ik zeg: “Hé ambulancebroeder, wat ben je nu aan het doen?” Gewoon uit interesse. Dan kan ie toch wel antwoord geven? Of is dat tegenwoordig al te veel gevraagd? Lees verder – ‘Hulpverleners lokken het uit’.
Een Raststätte langs de Duitse Autobahn. Het is heet. Er is een kleine opstopping bij de elektronische klappoortjes die naar de toiletten leiden. Vooraan staat een dikke man. Lees verder – ‘Ontlasten langs de Autobahn’.
Sinds deze week heb ik er een nieuwe hobby bij. Ik ben Noord-Korea kenner geworden. Dat komt door Kim Jong Un, de nieuwe Grote Leider. Hij doet enkel onverwachte dingen. Lees verder – ‘Noord-Korea heeft er schik in’.
Nog even en de provincie Groningen heeft haar eigen Damespad, een zeventien kilometer lange wandelroute waar lesbische vrouwen elkaar kunnen ontmoeten. De route, uitgezet voor en door lesbiennes, voert langs de dorpen Zeerijp, ’t Zandt, Leermens en Eenum. Lees verder – ‘Roze routes door moeder natuur’.
Benthe is gehandicapt, en voor haar doet Samsom het allemaal. Hij vertelt niet wát haar handicap is, maar wie even googelt, ontdekt dat Benthe al enkele maanden een belangrijke pion is in het PvdA-verkiezingscircus. Lees verder – ‘Wie komt op voor Benthe Samsom?’.
Precies op de dag dat Nederland officieel uit de recessie is, roept De Nederlandsche Bank op tot spaarzaamheid: u en ik moeten flink sparen. Met dat geld kunnen we vervolgens onze hypotheek versneld aflossen. Of een financiële buffer aanleggen. Beide zijn bedoeld als oudedagsvoorziening, want “het wordt er de komende jaren niet gemakkelijker op.” Lees verder – ‘Sparen voor donkere tijden’.
Het Democratisch Politiek Keerpunt (DPK) is alweer de derde partij van Hero Brinkman, sinds hij de PVV verliet. Eerst was daar Groep Brinkman, toen de Onafhankelijke Burger Partij en nu dus het Democratisch Politiek Keerpunt. Lees verder – ‘Baantjes trekken met Hero Brinkman’.
Pas dan zie ik het. Haar nek is omsloten door een dunne plastic kraag waaruit, ter hoogte van haar strottenhoofd, een buisje steekt. Ik schrik ervan. Lees verder – ‘Het is fijn iets goeds te doen’.
“Ja maar, het is toch een goede vraag?” Studio Sport-verslaggever Bert Maalderink klaagt wat af. Van Marwijk zou tijdens persconferenties nauwelijks antwoord geven op zijn vragen. Lees verder – ‘Bert Maalderink is dolende’.
Eindelijk, ik weet zijn naam. Ramsis Kwidama. Afgelopen maandag vonden schippers zijn levenloze lichaam. Vier dagen eerder sprong de 35-jarige Antilliaan vanaf de kade van de Nieuwe Maas in Rotterdam-West een jongen achterna die tijdens het zwemmen in moeilijkheden was geraakt. Lees verder – ‘Ramsis Kwidama was een mooi mens’.
Nog vijftien nachtjes slapen tot het EK voetbal, maar eerst is daar die andere Europese krachtmeting: het 57e Eurovisie Songfestival in Bakoe, Azerbeidzjan. Vanavond doet onze eigen Joan Franka een gooi naar een plaats in de finale. Haar nummer heet You and Me. Een vrolijk up tempo-liedje dat direct goed in het gehoor ligt. Maar ja, die tooi hè. Lees verder – ‘Maar ja, die indianentooi hè’.
Afgelopen maandagavond belandde ik tijdens het zappen middenin de herhaling van De Wereld Draait Door. U weet wel, het tv-programma dat voornamelijk gaat over andere tv-programma’s. Lees verder – ‘Jan Mulder: VARA-tokkie’.
Vanmiddag allemaal afstemmen op Radio 538! Tenminste, wanneer je de radioshow van Ruud de Wild wilt horen, live vanuit Auschwitz. Hij geeft daar samen met drie sidekicks en Lieke van Lexmond acte de présence. Lees verder – ‘Ruud de Wild live vanuit Auschwitz’.
“Hallo, ik ben Natasja Froger. Het aantal kabinetscrisissen is de afgelopen jaren fors toegenomen. Een kabinet dat de eindstreep haalt, komt nauwelijks nog voor. Vaak zijn partijen dusdanig verwikkeld in een onderlinge strijd dat er geen goede communicatie meer mogelijk is. Met alle gevolgen van dien voor de kiezer.” Lees verder – ‘Echt Crisis met Natasja Froger’.
‘Zieligheidsdenken.’ Wat een prachtig woord. Het is bedacht door Paul de Krom, de VVD-staatssecretaris van Sociale Zaken en Werkgelegenheid. Hij houdt niet van zieligheidsdenken. Waarom niet? Omdat mensen met een arbeidshandicap niet zielig zijn. Lees verder – ‘Stop het zieligheidsdenken’.
Het regende op Tweede Paasdag in Hengelo, en dat was niet voor niets. Op het pleintje voor de Onze Lieve Vrouwenkerk onthulde kardinaal Eijk het Monument voor het Seksueel Misbruikte Kind. We zien een Madonna van roestvrij staal, met aan haar voeten, in vrolijk gekleurd glas, twee spelende kinderen en een hondje. Lees verder – ‘Dat is wat God van ons vraagt’.
Vanavond op het Willemsplein in Rotterdam én live op tv: The Passion, over de laatste uren van Jezus’ leven en zijn opstanding uit de dood, opnieuw verteld middels hedendaagse Nederlandse popliedjes. Gisteren mocht ik de generale repetitie bijwonen en het was zeer indrukwekkend. Lees verder – ‘Danny de Munk monumentale Jezus’.
Vraag me niet waarom, maar laatst was ik in het Oost-Groningse Wedde. Een zeshonderd zielen tellend dorpje waar de touringcars af en aan rijden. Wat al die toeristen hier komen doen, vraag ik aan een groepje Weddenaren. Ze kijken me verbaasd aan, vanaf hun bankje. Of ik dat soms niet weet? Lees verder – ‘Hoe ik uit Wedde werd verjaagd’.
Foei! Een raadslid van een lokale milieupartij uit Bunnik heeft drie jaar lang zwerfvuil dat bij hem in de straat lag, in het voortuintje van zijn buurman gegooid. Lees verder – ‘Eigen tuintje eerst’.
De agenten zijn vertrokken, samen met de schouwarts. De uitvaartverzorger laat nog even op zich wachten. Nu zijn we samen. Lieve mama, wat is er toch met je gebeurd? Lees verder – ‘De dood doet er niet toe’.
Ere wie ere toekomt. Pauw en Witteman overtreffen keer op keer mijn verwachtingen. Steeds denk ik: dit is zo tenenkrommend slecht, erger kan écht niet - en toch slagen beide heren er elke keer weer in. Lees verder – ‘De Titanic van de VARA’.
Breaking news! In de gemeenteraad van Wassenaar zijn schriftelijke vragen gesteld over de lengte van het geslacht van wethouder Henk de Greef. Tenminste, daar komt het wel op neer. Lees verder – ‘Het geslacht van wethouder Henk’.
Het gaat goed met de marktwerking in de zorg! Deze week kwam het Nibud met nieuws. Veel bewoners van verpleeg- en verzorgingshuizen kunnen het wassen van hun kleding niet meer betalen. Lees verder – ‘110.000 euro voor de schone was’.
Dames, opgelet. Vandaag gaan we het hebben over de rimpels in uw decolleté. Dat kan dus echt niet meer, van die verticale slaaplijnen in de ouder wordende huid rondom uw borsten. Geen wonder dat u labiel bent. Lees verder – ‘Mannen hebben ook twee hangtieten’.
Hier Koelman, wederom vanuit de Verenigde Staten. Mijn helikopterpiloot heet Bill. Hij gaat me door de Grand Canyon vliegen. Een 1600 meter diepe kloof waar over de bodem de Colorado River stroomt. Het is even wapperen met de creditcard, maar dan heb je ook wat. Lees verder – ‘Opeens ben ik weer dat jongetje’.
In het vliegtuig had ik als voorbereiding twee Die Hard-films met Bruce Willis gekeken. Ik had er zin in. Vier volle weken figureren in een goedkope B-film, heerlijk! Lees verder – ‘Iedereen wil mij huggen’.
Tegenwoordig hebben kinderen geen ouders meer; ze hebben personeel. Mama zwoegend op de bakfiets, tegen de wind in. Slagregen op kop. Vóór haar, droog onder een luifeltje, blikt het prinsje verveeld om zich heen. Lees verder – ‘Suikerouders’.
Mocht ik als hoogbejaarde ooit in een toestand geraken waarin ik louter met voorovergezakt hoofd wat voor me uit pruttel, in concreto; mocht ik ooit dement geraken, gelieve mij te vrijwaren van iedere vorm van contact met de zogenaamde ‘CareClown’. Lees verder – ‘Wat kost zo’n rode neus?’.
Beau van Erven Dorens. Het is lief dat hij zijn grenzen niet kent. Gisteren vonden in La Bonbonnière in Maastricht de opnamen plaats van zijn oudejaarsconference. Het was druk bij de kassa, want via twitter was uitgelekt dat Beau betaalt voor zaalvulling: € 22,50 per persoon. De gehele clientèle van de Maastrichtse daklozenopvang bleek plots geïnteresseerd. Lees verder – ‘Koningsdrama Beau van Erven Dorens’.
Terwijl u deze column leest, raast André Kuipers in een raket van Russische makelij richting internationaal ruimtestation ISS. Daar zal hij een klein half jaar verblijven, samen met twee andere astronauten. André heeft zijn maanden in de ruimte perfect uitgekiend. Net weg voor de kerststress, en op tijd terug voor het EK voetbal. Lees verder – ‘Wat verderop zweeft een kaasplankje’.
De tijden van economische rampspoed; ik kreeg er als lamlendige puber weinig van mee. Het enige wat me nog scherp voor de geest staat, is het beeld van mijn economieleraar. Hij begon elke les met een lange monoloog over de barre tijden waarin we leefden. Lees verder – ‘Signaalmarge’.
Graag uw aandacht voor drs. Bert Dorenbos. Ooit omroepdirecteur van de EO. Tegenwoordig is hij voorman van de streng-christelijke stichting Schreeuw om Leven. Dorenbos timmert aan de weg. Ooit haalde hij het nieuws door huis aan huis plastic foetuspoppetjes te verspreiden. Inmiddels is hij weer wat verder geradicaliseerd. Lees verder – ‘Mengele, de vader van elke abortusarts’.
Mark kijkt naar zijn handen. Ze trillen. Een onderhoud van een half uur met de machtigste man ter wereld. Hoe was het ook alweer? O ja, eerst het cadeau geven. Daarna wachten tot je mag gaan zitten. En dan spiegelen. Heel belangrijk. Lees verder – ‘Dat doet een staatsman niet’.
Een tienerdisco in Puttershoek heeft een verbod op ‘schuren’ uitgevaardigd. Jeugdige bezoekers mogen op de dansvloer niet meer met hun lichamen tegen elkaar wrijven. Volgens de eigenaar van de discotheek doen jongens van dertien, veertien jaar oud een condoom om en gaan dan zo hard tegen de meisjes aan schuren, “dat zij klaarkomen in hun broek.” Lees verder – ‘Klaarkomen in de broek’.
Deze week was mijn verre voorvader Jacobus Koelman (1632 – 1695) prominent in het nieuws. Ruim drie eeuwen na zijn dood leidde zijn boek ‘Pligten der ouders’ tot Kamervragen. Lees verder – ‘Gouden tip van Jacobus Koelman’.
Via mijn huisarts, die zonder al te veel plichtplegingen een vinger in mijn anus stak, belandde ik bij de uroloog. Daar lag ik, met ontbloot onderlichaam, de benen gespreid in beensteunen. Klaar voor het inkijkje. Lees verder – ‘Mijn prostaat en ik’.
Wat een baas! Zoiets zie ik Nederlandse politici niet doen. Neem nu Koppejan en Ferrier, beter bekend als het Duo Penotti van het CDA. Dissidenten worden ze genoemd. Hartstikke vóór een verblijfsvergunning voor Mauro. Tot er gestemd moest worden. Lees verder – ‘Duo Penotti is tevreden’.
Nieuws waar ik een beetje ongemakkelijk van word. De 48-jarige H.IJ. uit Apeldoorn is dinsdag door de politierechter veroordeeld omdat hij in zijn eigen huis heeft gemasturbeerd. In zijn kamerjas, achter de computer in de woonkamer. Lees verder – ‘Niets menselijkers dan masturberen’.
De eerste mens die duizend jaar wordt, is al onder ons. Dat beweert tenminste de Britse professor en biomedisch gerontoloog Aubrey de Grey. Hij hield dinsdag een voordracht aan de Universiteit van Leiden met de welluidende titel The quest for immortality. Lees verder – ‘We worden duizend jaar oud’.
Daar zit je dan als kijker. Opgescheept met het beeld van een naakte Jeroen Pauw, achteloos in de rondte ejaculerend. Een beetje zoals u en ik ketchup uit een fles schudden. Lees verder – ‘Ons kent ons, lekker makkelijk’.
Tijdens een wandeling door de tuin van het Elysée somde de Franse president alle bloemen op bij hun Latijnse naam. Bruni, het boomlange fotomodel, viel als een blok voor de kleine president: “Ik zei tegen mezelf: Mijn God, ik móét met deze man trouwen. Hij weet alles van bloemen. Ongelooflijk.” Lees verder – ‘Vrouwen zijn raadselachtige wezens’.
Menno Buch begreep dertien jaar geleden al dat zijn programma enkel diende als vulmiddel tussen de reclameblokken door. Kijkcijfers, daar draaide het om. Lees verder – ‘Sex voor de Buch’.
Doet u maar dat bosje chrysanten. En dan met wat witte rozen erbij. Ja, prachtig zo. Mijn vrouw hield van chrysanten en witte rozen. Heel mooi, dank u wel. U heeft het vast druk dezer dagen. Nee, daar hoeft u zich niet voor te verontschuldigen. U bent die torens niet ingevlogen. Lees verder – ‘Kort daarna moet ze gesprongen zijn’.
"Daar zijn duidelijke afspraken over gemaakt. Ik heb tegen hem gezegd: prima dat je een provisorisch drinkgelag betreedt, maar het is niet de bedoeling dat je de alcohol actief opzoekt. Hij heeft mij die toezegging gedaan." Lees verder – ‘Laat ik daar volstrekt helder in zijn’.
Wat nu? Ik wil niet boos worden. Achter me hoor ik het net iets te harde gekuch van de volgende klant. Hij staat ook al bijna een uur in de rij. Lees verder – ‘Ruilen binnen 14 dagen’.
“Heeeeee, A... Albert Verlinde, Fransje Bauer hier. Zeg, m... moet je luisteren. Het is bij jullie toch ook komkommertijd? N... nou dan! Ik h... heb een nieuwtje. M... m... mijn zoontje Christiaan heeft een vakantieliefde! H... h... hij is tien en zijn vriendinnetje is n... n... negen. Is dat wat?" Lees verder – ‘Papa, ik heb verkering! Bel RTL Boulevard!’.
In het Algemeen Dagblad las ik een interview met de 59-jarige drogist Frans Seuren uit Venlo. De man spaart al 37 jaar smurfen en heeft, naar eigen zeggen, de grootste smurfenverzameling van het land. Bij zo’n nieuwsbericht moet ik altijd even gaan liggen. Frans is dus op 22-jarige leeftijd gestart met het verzamelen van smurfen. Lees verder – ‘Hoe ik mijn onschuld verloor’.
Op een winderig terras aan zee kwam mij zojuist het zomernummer van maandblad Opzij onder ogen. Daarin las ik de fascinerende zin: “Hester Scheurwater kreeg bekendheid als de controversiële kunstenaar die dagelijks met haar iPhone foto’s van haar vagina maakt.” Lees verder – ‘Vinex-vrouwen vagina’.
Dat het droevig is gesteld met de gemiddelde Nederlander, wanneer het gaat om begrijpend lezen, wist ik al. Maar nu zijn we al zover dat zelfs het Meldpunt Discriminatie niet in staat blijkt een eenvoudige tekst tot zich te nemen. Lees verder – ‘Hier is ook armoede (2)’.
Het is een grof schandaal dat hun probleem op het bordje van ons hardwerkende Nederlanders wordt gelegd. En wij maar betalen. Nou, hier is ook armoede hoor. Ik moet ook elk dubbeltje omdraaien. Alsof zo’n neger weet wat een kaartje voor de Efteling kost. Lees verder – ‘Hier is ook armoede’.
We gaan het meemaken in de Tour. Johnny Hoogerland gaat vandaag heel mooi afzien, want daar houden de mensen van. Met 33 hechtingen in zijn bilnaad drie cols op fietsen, Zeeuwse Johnny kan dat. Hij gaat lijden zoals alleen Jezus dat kon - maar dan de moderne variant. Lees verder – ‘Johnny moet niet zeuren’.
Duim omhoog, alles gaat goed. De risico’s in Kunduz zijn “verantwoord aanvaardbaar.” Vraag ik mij toch af: hoeveel doden zitten er in die twee lege woorden verborgen? Lees verder – ‘Verantwoord aanvaardbaar. Voor wie?’.
Het rommelt in Hilversum, want morgen is het zover. De eerste werkdag van PvdA-burgemeester Pieter Broertjes, voormalig hoofdredacteur van de Volkskrant. Lees verder – ‘Strafblad? Aanbeveling!’.
Daarom hechten orthodoxe joden eraan alle 613 geboden uit de Thora létterlijk op te volgen, ook al zijn deze duizenden jaren oud. Dan kan hun God hen niets maken en worden zij direct toegelaten tot de hemel. Lees verder – ‘Wat telt, is het eigen zielenheil’.
Ruud in Tsjetsjenië. Dat klonk mij altijd als een spannend Kuifje-boek in de oren. Beelden doemen op. Gullit die tijdens de ochtendtraining de buitenspelval uitlegt, terwijl achter hem een meute Kozakkenruiters voorbij stormt, het karkas van een geit met zich mee sleurend. Lees verder – ‘Nachtclub in Grozny’.
Patty Brard is aan haar schouder geopereerd. De diva liep de blessure meer dan dertig jaar geleden op, toen ze nog was getrouwd met Ron Brandsteder. Ze betrapte hem met een ander in het echtelijk bed en gooide toen met zoveel kracht een baksteen door het raam, dat haar arm uit de kom schoot. Lees verder – ‘Vroeger was het zo’n lekker wijf’.
Zondagochtend. Het is kil in de kerk. Mark Rutte heeft zijn ogen gesloten. Kin op de borst en de handen gevouwen in de schoot. Voor het eerst in zijn leven, maar nood breekt nu eenmaal wet. Sinds de SGP een sleutelrol heeft in de Nederlandse politiek, is het onverstandig een uitnodiging van Kees van der Staaij in de wind te slaan. Lees verder – ‘Een minderheidskabinet is hard werken’.
Woord van de week: kamermeisje. Bij mij roept dat woord louter vragen op. Ik kom ze namelijk nooit tegen. Dat wil zeggen: mooie kamermeisjes. In de hotels waar ik zo nu en dan vertoef, zijn kamermeisjes altijd Oost-Europese dames met een snor. Lees verder – ‘Ik gok op vrijspraak’.
Gisteren was ik in museum Boijmans van Beuningen om daar de roemruchte 4 bij 14 meter grote Pindakaasvloer van Wim T. Schippers te bewonderen. Het museum kocht de creatie aan voor 100.000 euro. Lees verder – ‘Pindakaas omdat het moet’.
Dat zou me wat zijn. Prins William die bleekjes een persconferentie belegt: “Het gaat niet door. Het mag niet van haar pa.” Maar goed, de man heeft dus ja gezegd. Ongelooflijk. Wat voor vader ben je dan? Lees verder – ‘Dus jij wilt mijn dochter trouwen?’.
Ruim duizend inwoners van het stadje Schagen vielen deze week in de prijzen bij de Nationale Postcode Loterij. Zij wonnen tezamen tweeduizend fietsen, want met zoveel loten speelden ze mee. Iedereen blij, zou je zeggen, maar daar denken ze in Schagen heel anders over. Lees verder – ‘Retour afzender, bewoner overleden’.
Vraag me niet hoe, maar ik heb de notulen van de redactievergadering van De Telegraaf in handen. Ze zijn van afgelopen dinsdag. Lees verder – ‘Wat Verder Ten Tafel Komt’.
Werknemers van de Japanse kerncentrale Fukushima hebben met een mengsel van cement, zaagsel en oude kranten een twintig centimeter lange barst in de betonnen put van reactor 2 gedicht. Lees verder – ‘Wat zou MacGyver doen?’.
Deze week zag ik meermalen het H-woord voorbij komen. Het voerde me terug in de tijd. Vijf jaar geleden zat ik samen met mijn vriendin bij een hypotheekadviseur. Hij heette Richard en zetelde in een klein kamertje, temidden van een heleboel andere kamertjes waarin weer andere Richards zaten. Lees verder – ‘Ik, de onnozelaar’.
Allen die het meebeleefd hebben, zullen met verbijstering en ongeloof gekeken hebben. Een 625 gram wegende waxinelichthouder, pardoes geworpen tegen het rechterportier van mijn Gouden Koets. Lees verder – ‘Meneer de malloot’.
Met klagende automobilisten is het altijd wat. Laat heel subtiel de naam Wim Kok vallen en ze beginnen al te schuimbekken. Iets over een kwartje dat ze nooit meer terug kregen. En nu zijn het de Libiërs die het moeten ontgelden. Lees verder – ‘Automobilisten kennen geen solidariteit’.
Cijfers die je aan het denken zetten. Stel dat onze pensioenfondsen door gorilla Jacko waren geleid, en niet door duurbetaalde minkukels, dan zaten we nu op rozen. Het scheelt letterlijk vele honderden miljarden. Lees verder – ‘Belgische toestanden’.
Mag ik even uw aandacht voor Uri Rosenthal, onze minister van Buitenlandse Zaken? Zijn slordig gekleide hoofd verschijnt veelvuldig op tv, nu Libië in brand staat. Lees verder – ‘Een mens vergeet snel’.
"Nederland is een land van eufemismen. Je moet nooit zeggen waar het op staat. Zachte terminologie, daar houden mensen van. Wat dat betreft heeft de politiek in het verleden kwesties niet zorgvuldig benoemd. Een vredesmissie met 7.000 doden. Dat bekt niet lekker." Lees verder – ‘Die domme eerlijkheid ook altijd’.
Premier Rutte heeft zijn mobiele telefoon in het toilet van ’t Torentje laten vallen. Hij vertelde het tijdens zijn wekelijkse persconferentie. De minister-president greep snel in. Hij stroopte zijn rechtermouw op en viste de Blackberry zo uit het toilet. Dat was volgens Rutte niet vies, “want het toilet was nog niet gebruikt.” Lees verder – ‘De stoelgang van Mark Rutte’.
Dat is het mooie aan mannen: zij zeggen eerlijk waar het op staat. Bij vrouwen ligt dat anders. Hun leven is een doolhof van merkwaardige angsten en onzekerheden. Daarom horen vrouwen liever een onecht compliment over hun uiterlijk dan helemaal geen compliment. Lees verder – ‘Maakt niet uit hoe leeg de woorden zijn’.
Chelsea Charms is in Nederland. De Amerikaanse is dé publiekstrekker op de Kamasutrabeurs die komend weekend in Utrecht wordt gehouden. Met haar cupmaat van 153 XXX heeft zij de grootste borsten ter wereld. Lees verder – ‘Jeugdtrauma met cupmaat 153 XXX’.
Die paus. Precies een week geleden maakte hij, tijdens de viering van Drie Koningen, bekend dat God bij nader inzien toch achter de oerknal zit. Rijst de vraag: hoe heeft de kerkvader dit nieuwtje ontdekt? Lees verder – ‘Een lijntje met God’.
"Zo. Ik dacht bij mezelf: ik doe eens lekker gek. Ik pak de brommobiel en rijd lukraak een gezellige vinexwijk binnen. Om iedereen een gelukkig nieuwjaar te wensen. Kan mij het schelen. En, nog goede voornemens gemaakt? Iemand?" Lees verder – ‘Beste wensen. Beste wensen. Beste wensen’.
Kersthit in Groot-Brittannië: de compositie 4’33’’ van John Cage. Opvallend, want wie 4’33’’ van John Cage draait, hoort enkel stilte. Een stilte die precies 4 minuten en 33 seconden duurt. Lees verder – ‘De verplichte gezelligheid van Chris Rea’.
Geven om er zelf beter van te worden. Serious Request is verworden tot een ordinair commercieel format. Een gedrocht. Aids in dienst van het eigen imago, aids als city-marketing. Ze moesten eens weten, die kleine negertjes; papa en mama zijn niet voor niets gestorven. Lees verder – ‘Ze moesten eens weten, die kleine negertjes’.
Sahar spreekt vloeiend Nederlands, woont hier al elf jaar en haalt hoge cijfers op het gymnasium in Leeuwarden. Maar daar kan de IND ook niets aan doen: “dat de kinderen verwesterd zijn, is de verantwoordelijkheid van de ouders.” Lees verder – ‘Integreren? Beter van niet’.
Vanavond om 20.00 uur Nederlandse tijd is het zover. Dan presenteert de Amerikaanse ruimtevaartorganisatie NASA een spectaculaire ontdekking op het gebied van buitenaards leven. De onthulling zal volgens NASA “grote impact hebben.” Wat zou het zijn? Lees verder – ‘Een ding is zeker: ‘ze’ zijn onder ons’.
“Geweldig dat mensen dat doen. Sla ze maar verrot. Je ziet dat het werkt.” Fijne aanbeveling van de overheid. Lost u het zelf maar op, wordt met zoveel woorden gezegd. Lees verder – ‘Veel succes met uw hockeystick’.
Wat zegt u? Zal ik mij nooit staande kunnen houden in de vrije natuur? Dat weet ik zelf ook wel. Maar liever sterven in vrijheid dan leven in gevangenschap. Al geloof ik niet dat mij dat is gegund. Lees verder – ‘Ik voel allang niet meer dat ik leef’.
Je kind, bang voor een affiche. Wat is er nu mooier dan dat? Het lijkt me de droom van iedere ouder. Meestal is het de angst voor onweer die je kind parten speelt, of de krokodil onder het bed - maar een bloeddorstig Goedheiligman is minstens zo aandoenlijk. Lees verder – ‘Mooier dan dit wordt het ouderschap niet’.
Je wijf op oorlogspad! Als ik Lange Frans was, zou ik direct een levensgrote afbeelding van Daniëlle, zwaaiend met een motherfucking gun, op mijn rug laten tatoeëren. Om er vervolgens een snoeiharde rap over te schrijven. Lees verder – ‘Gangsta bitch met een doorgeladen gun’.
We kunnen weer trots zijn op onze nationale keuken. Mannen die Hollandse kost eten, hebben bijna twee keer zoveel zaadcellen in hun sperma dan mannen die dat niet doen. Aardappelen, vlees, groente en boterhammen jagen de zaadproductie op. Lees verder – ‘Je moet zaadcellen niet vertroetelen’.
Voor gepensioneerde dames mag het geven van extra zorg en aandacht aan doodzieke kinderen zinvol vrijwilligerswerk zijn, een voetballer zit toch liever te klaverjassen in de kantine. Lees verder – ‘Medemenselijkheid op contract’.
Ze zeggen wel eens: de mate van beschaving van een land lees je af aan de manier waarop wordt omgesprongen met de allerzwaksten. Wat is het leven van 200 zuigelingen ons waard? Lees verder – ‘Een obsceen streven’.
Waarom denken ouders toch altijd dat hun kind hoogbegaafd is? Het lijkt wel een epidemie. Laatst zag ik er weer eentje op televisie. Een meisje van negen met een brilletje dat beweerde een IQ van 145 te hebben. Volgens papa en mama dan hè. Lees verder – ‘Ouders zijn soms enge mensen’.
Moderne cowboys, dat zijn het. Types die op een zondagmiddag even een hangend toilet installeren, terwijl ik niet verder kom dan de herhaling van Eigen Huis & Tuin. Lees verder – ‘Ik wil zo graag een klusser zijn’.
Ik praat u even snel bij over de start van het nieuwe televisieseizoen. Nee, niet over Boer Zoekt Vrouw, maar over een programma dat u vast niet heeft gezien: Uitgesproken VARA. Afgelopen maandag was de eerste aflevering van dit actualiteitenprogramma. Morgen de tweede uitzending. Lees verder – ‘Wat een bocht, wat een bagger’.
“Van zo iemand wil je toch geen gedoogsteun?” Ach en wee, al die CDA-leden die een beroep doen op hun partij om niet in zee te gaan met de PVV. Dan vraag ik me toch af: wat is er mis met Geert Wilders? Ja, heel veel, maar waarom al die ophef? Wilders kan er nog wel bij. Lees verder – ‘Over de splinter en de balk’.
Oké, daar komt ie: een F1-coureur staat op het punt seks te hebben met een meisje. Hij wil een condoom gebruiken. Dat vindt het meisje niet nodig. Ze is aan de pil. Waarop de coureur antwoordt: “I love the smell of burning rubber!” Was getekend: Jan Peter Balkenende. Lees verder – ‘Jan Peter, de koning van de kwinkslag’.
Vermoeiend, al dat gedoe rondom de kabinetsformatie. Het begint te vervelen. Maar gelukkig bereikte ons deze week het allermooiste komkommernieuws ooit. In het Servische Novi Sad is een complete warmtekrachtcentrale spoorloos verdwenen. Lees verder – ‘Het allermooiste komkommernieuws ooit’.
Laura wil solo de wereld rond als jongste meisje ooit. Doel is een eervolle vermelding in het Guinness Recordboek. Dat schijnt nogal wat te betekenen, een plaatsje in het dikke boek dat ik altijd in stapels bij De Slegte zie liggen. Lees verder – ‘Verkocht aan de hoogste bieder’.
Het bakje patat waarin hooguit twee grote aardappels passen (kiloprijs nog geen 20 eurocent), wordt enkele dubbeltjes duurder vanwege een tegenvallende oogst. Eerlijk gezegd snap ik daar helemaal niets van, maar ja, ik heb niet gestudeerd aan de Pootaardappel Academie. Lees verder – ‘Studeren aan de Pootaardappel Academie’.
Drommelse Bassie! Wat kreeg hij op internet de wind van voren. Hij zou helemaal niet van kinderen houden. Maar moet dat dan? Hij is clown van beroep. Alsof elke vuilnisman een zwak moet hebben voor kliko’s. Lees verder – ‘Bassie is een held’.
Ongelooflijk. Je zou toch wensen dat er één normaal denkend mens tussen die verslaggevers zat. Het liefst een havenarbeider: “Hee, jij daar, ja jij, met je bolle kop. Zit je me te fucken of zo? Hee, kijk me aan als ik tegen je praat, meneer de professor". Lees verder – ‘Gaan de partijen eruit komen?’.
Geen Jan Peter Balkenende te bekennen tijdens de halve finale tegen Uruguay. Terwijl zijn Duitse collega Angela Merkel elke wedstrijd haar handen blauw klapt voor haar land, blijft Balkenende lekker thuis. Lees verder – ‘De droomfinale van Jan Peter’.
Goed opletten morgen, wanneer Nederland tegen Brazilië voetbalt. Bijna alle spelers van het Nederlands elftal dragen dan een ‘power balance-armband’. Wesley Sneijder heeft ze bij Oranje geïntroduceerd. Lees verder – ‘Van voetbal moeten we het niet hebben’.
Zo, dat was me het dagje wel, afgelopen dinsdag. Alle media over de vloer gehad. Een mooie afsluiting van een bijna drie weken durende undercover-actie. Lees verder – ‘Niets is zeker, dát is zeker’.
Het moet maar eens hardop worden gezegd: Frank Snoeks is taalkundig gezien een volstrekte malloot. Hij is de vuvuzela onder de voetbalcommentatoren. Ik zag hem ooit achter een microfoon, krampachtig in de weer met enorme vellen papier. Lees verder – ‘De vuvuzela onder de voetbalcommentatoren’.
Truus was een fenomeen. Ze trouwde met Willem omdat ze van hem hield. Dat die gekke, zwijgzame man ook voetbalde, was haar aanvankelijk niet eens opgevallen. Truus dacht altijd dat Willem ging vissen wanneer hij op zondagochtend met zijn tasje achterop de brommer vertrok. Lees verder – ‘De dochter van de moeder aller voetbalvrouwen’.
Gaan daar de verkiezingen over? Waar komt toch die gedachte vandaan dat de beste debater ook de beste premier zou zijn? Ik wil geen goed debater, ik wil een kundig bestuurder. Lees verder – ‘Garantie tot aan de deur’.
Concreet: cliënt visualiseert nieuws, met als gevolg dat hij nu al dagen rondloopt met, zoals hij dat zelf uitdrukt, “het beeld van een naakte Bram Moszkowicz in mijn hoofd”. Lees verder – ‘Geachte heer Moszkowicz, amice!’.
Vanaf volgende week is het in de Utrechtse binnenstad verboden muziek op straat te maken. Maximaal tien muzikanten krijgen elk kwartaal een vergunning om te spelen, de rest blijft maar thuis. Lees verder – ‘Verboden voor straatmuzikanten’.
Ik las laatst een interview met Fred Teeven, de boevenvanger van de VVD. De setting: een restaurant. Teeven is net druk doende een grote schaal dampende worsten naar binnen te werken, als zijn vriendin belt. Lees verder – ‘De vrijheidsbeleving van Fred Teeven’.
De 87-jarige Selma Engel-Wijnberg was heel even in Nederland. Tijdens een herdenking in voormalig kamp Westerbork bood minister Klink haar namens de Nederlandse regering oprechte excuses en een lintje aan. Wat was er gebeurd? Lees verder – ‘Een ongewenst vreemdelinge’.
Rijst de vraag: wat kan Beau nu werkelijk? Iemand als Gordon kan zingen en Patricia Paay is een kabouter met tieten, maar waar liggen de onderscheidende kwaliteiten van Beau? Lees verder – ‘Beau, het duizend-dingen-doekje’.
Verbazingwekkend. En Pia zelf is niet minder verbaasd: ze meldde zich bij D66 met de vraag of ze iets voor de partij kan betekenen, en hopla, nu zit ze al bijna in de Kamer. Lees verder – ‘Het klasje van Pechtold’.
Je probeert je een voorstelling te maken. Een plastic emmer van de Gamma waaruit een onderbeen steekt, met de voet omhoog. Een intrigerend beeld. Van wie is dat been en hoe komt het daar? Lees verder – ‘Een heel gepuzzel’.
Socialisten zijn heerlijk eenvoudige mensen. Stappen ze uit de politiek, gaan ze tijd besteden aan hun familie. Neem nu Wim Kok, de voorganger van Wouter Bos. Hij liet zich daags nadat hij ‘t Torentje had overgedragen aan Balkenende, fotograferen in zijn achtertuin. Gekleed in spijkerbroek en met een peuter op de arm. Lees verder – ‘Wouter Bos, de Wim Kok 2.0’.
"Nou...! Weet je wat het is? Ik kwam vanmiddag dingetje tegen, je weet wel, van toneel. En toen dacht ik: ja, nee, jaja, nee, ik bedoel, het zat namelijk zo: Hè? Toch? Nou dan. Maar! Ja. Ja. Nee nee, even wachten". Lees verder – ‘Het populairste televisieprogramma van Nederland’.
Eén verkiezing gehad en nog één te gaan. Ik geloof niet dat ik het ga redden. Dat eeuwige gehengel naar je stem, het is me nu al te veel. Dat buitelt maar over elkaar heen, dag in dag uit. Lees verder – ‘Waarom politici van ballonnen houden’.
Voor niets gaat de zon op. Daarom gaf de gemeente Gouda eind vorig jaar een groepje Marokkaanse jongeren 1750 euro, cash in het handje. Van dat geld mochten ze zelf een oud en nieuwfeest organiseren. Lees verder – ‘Een feest, dat zal ze leren!’.
Sven, in godsnaam! Ontmoet hem niet! Wie? Balkenende natuurlijk! Vanaf vandaag is Jan Peter present op de Olympische winterspelen in Vancouver en hij moet en zal je ontmoeten. Lees verder – ‘Open brief aan Sven Kramer’.
Is het niet verschrikkelijk? Bridget is verkracht, meldt De Telegraaf. Nou ja, in een vorig leven dan hè. Over regressietherapie en de geheime Auschwitz-connectie van Albert Verlinde. Lees verder – ‘Bridget Maasland is verkracht’.
Gisteren was het precies 65 jaar geleden dat Auschwitz werd bevrijd. Op zo’n dag moet ik altijd even denken aan Fritz Haber: een chemicus van joodse komaf. Waarom ik aan hem moet denken? Niet omdat hij omkwam in Auschwitz. Nee, verre van dat. Lees verder – ‘Een tragisch heerschap’.
Vanavond is de gezamenlijke tv-actie Nederland helpt Haïti. Een heerlijk avondje, want één ding is zeker: elke BN’er die vanavond níét met zijn hoofd op televisie komt, hoort er niet bij. Lees verder – ‘Uiteindelijk is alles amusement’.
De toezegging van de week: Balkenende gaat het 550 pagina’s tellende rapport van de commissie-Davids ‘bestuderen’. Daarop vooruitlopend laat hij nu alvast weten de positieve conclusies wél te onderschrijven en de negatieve níét. Lees verder – ‘Jan Peter, de pratende mistbank’.
"Het was de langste avond uit mijn leven. Jij zat lekker met Karin te babbelen, maar Johan trok zijn mond niet open. Die stiltes, niet te harden. Het leek wel alsof er iemand gestorven was. Ik heb nog nooit zo lang en zo geconcentreerd in een gourmetpannetje zitten roeren". Lees verder – ‘Hoe komen we de avond door?’.
De bel gaat en ik doe open. Voor de deur staat een scootmobiel met daarin een dik ingepakte, hoogbejaarde man. Op zijn schoot ligt een dekentje met daarop een stapel kranten. Lees verder – ‘Al het wensbare’.
"Crisisoverleg achter de coulissen. Wat nu? Uiteindelijk hebben we mevrouw Paay een satijnen blinddoek omgedaan. Zogenaamd om de foto’s een mysterieus tintje te geven, maar het was puur om haar de aanblik van die uitvaartverzorger te besparen". Lees verder – ‘Het ware verhaal van de Kerst-Playboy fotoshoot’.
Deze groene Sint dringt zich ongegeneerd aan eenieder op. Zo bezocht hij de Tweede Kamer en riep daar dat ik kinderen foute chocoladeletters geef. Onbegrijpelijk. Eeuwenlang was er niets mis met mijn chocoladeletters, en nu opeens wel. Lees verder – ‘Hier spreekt Sinterklaas’.
Goed nieuws. Er is eindelijk een voetbalhooligan gemolesteerd door de Mobiele Eenheid. Dat werd tijd, al denkt het slachtoffer er zelf anders over. Lees verder – ‘Hooligan B. moet niet huilen’.
Hans van Baalen heeft vorige week een staatsgreep gepleegd in Nicaragua. Tenminste, dat was ie van plan. Het gerucht is zo hardnekkig dat het wel waar móét zijn. Lees verder – ‘Dik Trom in Nicaragua’.
Waarom zit in elke lift altijd een knop die de liftdeuren doet sluiten? Het is een vreemde knop. Ik vertrouw ‘m niet. Druk erop en de ene keer sluiten de deuren direct, maar een andere keer mag je rustig een seconde of tien wachten. En druk je er niet op, sluiten de liftdeuren ook. Hoe kan dat? Lees verder – ‘Een lift met placebo-knop’.
Lief zijn voor de grote landen, dat is het devies. Het hondje dat het meeste kwispelt, krijgt de baan. Logisch dus dat Balkenende zichzelf kansen toedicht. Niemand kan beter aan de leiband van grote landen lopen dan hij. Lees verder – ‘Jan Peter is braaf’.
Asielzoekers in het Limburgse dorpje Tienray dragen voortaan reflecterende hesjes wanneer ze ’s avonds de straat op gaan. ”Door hun donkere huidskleur zie je hen immers moeilijk in het donker”. Lees verder – ‘Wintertijd in Limburg’.
Deze week werd bekend dat prins Willem-Alexander drie communicatie-experts heeft aangetrokken. Ze gaan de berichtgeving rondom Alex’ vakantievilla in Mozambique regisseren en zorgdragen voor ‘meer openheid en begrip’ bij het Nederlandse volk. Lees verder – ‘Over de prins en de couveuse’.
Ik heb net wat oude interviews met Dirk Scheringa doorgelezen. Heerlijk leesvoer! Dirk omschrijft zichzelf steevast als “een warme persoonlijkheid, ook heel emotioneel”. Een jongen van het volk, zoon van een kaasmaker. Lees verder – ‘Werken ‘voor weinig’’.
‘En dat van onze belastingcenten!’ De reacties op internet zijn even voorspelbaar als altijd. Waar gaat het over: twee agenten uit het Limburgse Tegelen zijn samen met enkele Marokkaanse probleemjongeren naar de Spaanse Costa Brava gegaan. In een busje, op vakantie. Lees verder – ‘Met oom agent naar Spanje’.
Af dat ding! De Amsterdamse burgemeester Job Cohen laat er in een interview met dagblad Trouw geen misverstand over bestaan. Wat hem betreft kunnen vrouwen die een boerka dragen, een uitkering van de sociale dienst wel vergeten. Lees verder – ‘Geen uitkering voor boerkadragers’.
Bij mij in de buurt stappen ze nu ook rond: straatcoaches. Op mijn dagelijkse gang naar de supermarkt mag ik altijd graag even naar ze kijken, want een straatcoach laat zich niet snel uit het veld staan. Lees verder – ‘Straatcoach’.
Deze week is het Nationale Traploopweek, een week waarin u als werknemer enthousiast moet worden gemaakt voor de trap. Wablief, de trap? Jazeker, de trap. Een - ik citeer - “prima alternatief voor de lift”. Lees verder – ‘Traploopweek’.
Lieve vrienden uit Machangulo! Ik spreek tot u via uw dorpsomroeper. Dit omdat u, zo heb ik begrepen van mijn schoonzus Laurentien, niet kunt lezen en schrijven. Lees verder – ‘Liefde voor Afrika’.
Laat ik het maar eens ongegeneerd over mezelf hebben. Het mag, want vandaag ben ik op de kop af tien jaar columnist bij Metro. Op 27 augustus 1999 verscheen hier mijn allereerste column. Lees verder – ‘Tien jaar columnist’.
Maar zo ging het niet. Sylvie wil zichzelf niet kaal zien, vertelde ze RTL Boulevard. Daarom is ze naar een kapsalon gegaan die spiegels heeft met gordijntjes ervoor. Lees verder – ‘Als je haar maar goed zit’.
Nederlanders in het buitenland, je kunt ze maar beter mijden. Zo kortaf, ongeïnteresseerd, ongemanierd, lomp, asociaal - ja ronduit onbeschoft - als een ober op een Amsterdams terras is, zo gedragen Nederlanders zich over de grens. Lees verder – ‘Zo zijn Nederlanders’.
De dollemansrit van Karst T. op Koninginnedag. U en ik noemen het een drama, maar de horeca in Apeldoorn spreekt liever van omzetderving. Allemaal de schuld van de gemeente Apeldoorn. Het was immers de burgemeester die alle festiviteiten afgelastte toen Karst T. zeven mensen en zichzelf dood reed. Lees verder – ‘Het kwartje van Karst’.
“Telefoonnummer nodig? Bel 1888 en we verbinden u direct door. Makkelijk toch?” Ja, maar bovenal heel erg duur, want wat 1888 er niet bij vertelt, is dat de teller na het doorverbinden met het gezochte nummer blijft doorlopen à 70 cent per minuut. Lees verder – ‘Zaken zijn zaken’.
Mijn overbuurman - altijd druk druk druk - heeft een state of the art camper gehuurd. Voor een maand. Hij staat er op mij in zijn strak gestroomlijnde paleisje rond te leiden. Lees verder – ‘Sleurhut de luxe’.
Op de website van de NOS staat een filmpje waarin Mart Smeets Lance Armstrong tegen het lijf loopt, vlak voor een etappe. Het is bijna eng te zien hoe Smeets als bij toverslag transformeert in een sprekende pot vaseline. Lees verder – ‘En dat noemt zich wielerjournalist’.
Nu denkt u natuurlijk: bij de eerste de beste carnavalsvereniging pappen ze van papier-maché een veel mooiere reuzenkeutel. Zo eentje met een vrolijk omhoog staand staartje. Klopt, maar dat is geen drol die tot nadenken stemt. Lees verder – ‘Een drol als cadeau’.
Ach, had ik maar op Froukje Jansen gestemd, de presentatrice van De Zomer Draait Door. Zij kent haar gasten echt niet. Zo vroeg ze de zus van BNN-oprichter Bart de Graaff of zij vond “dat Bart te vroeg was overleden”. Daarna kreeg ze het aan de stok met Martin Simek. Lees verder – ‘Eerlijke televisie’.
Is hij al op pad? Direct na de Europese verkiezingen riep Ronald Plasterk dat de PvdA weer op zoek moet naar de gewone man. U weet wel, zo iemand met een Kip-caravan voor het huis en frikadellen van de Aldi in de vriezer. Lees verder – ‘Op zoek naar de gewone man’.
Maandagochtend, kwart over acht. Het motregent en de ochtendspits is in volle gang. Op het parkeerterrein stopt een donkerblauwe Volkswagen Golf. Een seconde of tien gebeurt er niets. Dan opent zich het portier. Een gezet heerschap van een jaar of veertig werkt zich langzaam naar buiten. Lees verder – ‘Kantoormisère’.
Hoe organiseerden de nazi’s dan hun Nederlandse Endlösung? Simpel. Schoolhoofden ontvingen een brief met het verzoek opgave te doen van alle Joodse leerlingen. Ze gehoorzaamden, want de bezetter kun je maar beter te vriend houden. Lees verder – ‘De kinderen van Kamp Vught’.
Wat moet dat een prachtig kat en muis spel opleveren, een blijspel waardig. Waar is de premier van Nederland? Terwijl de Dalai Lama de ene deur in het Torentje opent, wordt de andere deur snel dichtgetrokken. Lees verder – ‘Jan Peter achter het gordijn’.
"Nou, daar moet je bij mij niet mee aankomen. ADHD. Welk kind heeft tegenwoordig géén ADHD? Kom dan aan met dyslexie. Of nog beter: dyscalculie. Ken je dat? Dat is wanneer ze niet kunnen rekenen. Is echt iets van de laatste jaren. Best wel modern". Lees verder – ‘Elk kind een etiket’.
Een echte lach is een lach van de lippen. Ze krullen. Tenminste, als het goed is. Maar niet bij Gordon. Bij hem is lachen het ontbloten van twee rijen op elkaar geplaatste tanden. Lees verder – ‘Gordon op de apenrots’.
Meer vrouwelijk schoon in de politiek. Laat dat maar over aan Silvio Berlusconi. De 72-jarige Italiaanse premier zette onlangs de dertig mooiste vrouwen van zijn land op de kandidatenlijst van zijn partij voor de Europese verkiezingen. Fotomodellen, pin-ups; ze dingen allemaal mee naar zetels in het Europees parlement. Lees verder – ‘Berlusconi in de bocht’.
’s Avonds, alleen in bed in het verre Washington, kan Maxime de slaap niet vatten. Vanwege de jetlag, houdt hij zichzelf voor. Maar ook wel een beetje vanwege de mooie woorden die Hillary Clinton die middag over hem sprak. Lees verder – ‘Maxime heeft een nieuwe vriendin’.
Senseo is de bermbom op het aanrecht. Goed om te weten. Ik heb me namelijk altijd al afgevraagd waarvoor dat apparaat nu eigenlijk dient, want koffie kun je er niet mee zetten. Wel een bruine, weeïge substantie, bestemd voor mensen zonder smaak. Lees verder – ‘Een bermbom op het aanrecht’.
Laten we het eens over Camiel Eurlings hebben, onze minister van Verkeer en Waterstaat. Een onbetrouwbare fatsoensrakker, dat is ie. Een autodealer die je buigend als een knipmes voor tienduizend euro een barrel aansmeert. Camiel is de schoonzoon in spé die je maar beter niet alleen laat met je dochter. Tenminste, dat dacht ik. Lees verder – ‘Petje af voor Camiel’.
Quizvraag: welk Europees land heeft dit jaar de grootste economische groei? Drie keer raden. Fout... Fout... Fout! Juiste antwoord: Albanië. De economie van het voormalig Oostblokland groeit dit jaar met 5,4 procent. Ter vergelijking; die van Nederland krimpt met 3,5 procent. Ja, het kan verkeren. Lees verder – ‘Geld moet rollen’.
Afgelopen maandag duurde het crisisberaad zelfs van tien ‘s ochtends tot twee uur ’s nachts. Een marathonzitting van zestien uur. Wie gelooft dat nu? In elk boek over effectief vergaderen lees je dat na anderhalf uur de aandacht verslapt en je maar beter kunt stoppen. Lees verder – ‘Marathonzitting’.
Zo werkt televisie. Het toont een karikatuur. Op tv zijn alle koeien paars en mensen met Down lief, blijmoedig en hartstikke muzikaal. Wat we niet zien, zijn geestelijk gehandicapten waarbij die muzikaliteit zich vertaalt in het ritmisch bonken met het hoofd tegen een stenen muur. Lees verder – ‘Down-TV’.
"Lieve allemaal, we zitten midden in een crisis en dan hebben die grote energiebedrijven hun stroomtarieven ook nog eens verhoogd. Dat betekent dus nog meer bezuinigen. Maar gelukkig heb ik goed nieuws voor u. Nou ja, voor u. Eigenlijk meer voor mijzelf". Lees verder – ‘Natasja Froger helpt’.
Dat is het mooie van de kredietcrisis. We vragen ons eindelijk eens af waar al dat geldt blijft. Neem nu de AWBZ, de Algemene Wet Bijzondere Ziektekosten. Dat is een enorme zak geld met daarin 22 miljard euro, bestemd voor chronisch zieken, ouderen en gehandicapten. Lees verder – ‘De kat en het spek’.
“Laten we blij zijn!” riep Balkenende ooit. Dat is Maria uit het hart gegrepen. Soms neemt ze haar blokfluit mee naar de Trêveszaal, want van je do-re-mi-fa-so-la-si-do is de beste remedie tegen alles. Lees verder – ‘Minister van niets’.
Dag lieve mensen, hier Yvonne van Hertum, de drijvende kracht achter Stichting Stop Kindersex. Sinds ik negentien pedofielen met naam, foto en adresgegevens online heb gezet, is onze website overbelast. Iedereen wil namelijk weten waar die kindermisbruikers wonen. Lees verder – ‘Naast u zit een pedofiel’.
O, u heeft een harddisk recorder en spoelt lekker door? Juich niet te vroeg. Wat sowieso blijft, is de reclamebalk bovenin beeld. Maar dat is nog niet het ergste. Laatst floepte middenin een aflevering van House zomaar ineens het beeld een stukje naar rechts. Links verscheen Gerard Joling... Lees verder – ‘Reclame op zijn Amerikaans’.
Jack van Gelder wordt musicalster. Joop van den Ende vroeg de gelouterde sportverslaggever voor een rol in Les Misérables. Jack speelt herbergier Thénardier en is naar eigen zeggen altijd al “een musicaldier” geweest. Zo had hij als puber een rolletje in de jaarlijkse schoolmusical op het lyceum... Lees verder – ‘Jack het multitalent’.
Tom Cruise castte zichzelf voor de rol van de kolonel. En dat zullen we weten ook. Twee uur lang stapt hij door het beeld met een ooglapje op en één hand weggemoffeld in de mouw van zijn uniformjas. Lees verder – ‘Tom Cruise met een ooglapje’.
Kijk, daar komt de zoveelste Palestijn aangesneld. Hij draagt een zwaargewond kind in de armen. Overal bloed, en wat bungelt dat beentje raar. Maar voordat de man het plaatselijk ziekenhuis in rent, houdt hij even halt bij de verzamelde internationale pers. Lees verder – ‘Pingpongen in Gaza’.
Hier Koelman vanuit Madeira. Een klein eiland in de Atlantische Oceaan, zo’n zeshonderd kilometer ten westen van Marokko. Ook hier is het hartje winter oftewel 23 graden, zon en een warme zeebries. Er zijn mindere plaatsen om de jaarwisseling te vieren. Lees verder – ‘Een digitaal infuus’.
We hebben er maanden op moeten wachten, maar eindelijk is het zover. Rita Verdonk heeft een fileplan. Ik was bij de presentatie en eerlijk is eerlijk: petje af. Het is een helder stuk geworden met een duidelijke, filosofische basis. Lees verder – ‘Fileplan’.
Nog een paar weken en we zitten in een recessie. Zeggen ze. De Nederlandse economie krimpt in 2009 namelijk met 0,75 procent. Het Centraal Planbureau (CPB) spreekt van “zwaar weer”, ook al wordt voor 2010 weer een groei van 1 procent voorspeld. Lees verder – ‘Crisis? Welke crisis?’.
De dag na Sinterklaas in de speeltuin nonchalant langs de zandbak stappen. Step in de hand, chocolade sigaret in de mondhoek. Blijven staan bij het klimrek en dan met half toegeknepen ogen je kleuterhoofdje langzaam naar links en naar rechts draaien. Waanzinnig stoer is dat. Lees verder – ‘De sigaret van Sinterklaas’.
Indonesië, 9 december 1947. Nederlandse militairen vallen het dorp Rawagedeh binnen. Ze zijn op zoek naar een verzetsstrijder, maar treffen hem niet aan. Als represaillemaatregel dwingen ze alle mannelijke dorpelingen in lotushouding op de grond te gaan zitten. Even later ratelen de machinegeweren. Lees verder – ‘Oude koeien’.
Die kredietcrisis begint serieuze vormen aan te nemen. Volgens onderzoek van datingsite Lexa.nl droomt één op de tien single vrouwen van seks met Wouter Bos. Lees verder – ‘Dromen over Wouter Bos’.
“Er moet iets van een Obama-gevoel in de partij groeien; een gevoel van verandering, hoop en oplichtende idealen. Yes we can, zeker het CDA”. Lees verder – ‘Een Obama-gevoel’.
Barack Obama for President. Hij belichaamt de hoop op een beter leven. Hij is de Grote Ziener, de nieuwe goeroe. Overal lees je het. Obama inspireert. Hij is charismatisch en intelligent. Hij brengt mensen van alle gezindten bij elkaar. Barack Obama predikt CHANGE! Lees verder – ‘De zwarte Messias’.
Inlegkruisjes en tampons, dat kan echt niet meer. Slecht voor het milieu! Ga maar na: de gemiddelde westerse vrouw gebruikt tijdens haar leven zo’n tienduizend producten voor ‘intiem hygiëne gebruik’. Bij elkaar goed voor 850 kilo volledig geabsorbeerd maandelijks ongemak. Lees verder – ‘Natte spons’.
Het afdelingsbestuur heeft Sander Chan duidelijk gemaakt dat hij als homoseksueel nooit CU-raadslid kan worden. Wel mag Chan bestuurslid blijven, mits hij plechtig belooft geen homoseksuele relaties aan te gaan. Iets waaraan Chan naar eigen zeggen niet kan en wil voldoen. Lees verder – ‘De ene God is de andere niet’.
Allemaal mensen die niet nadenken, want juist personen die niet meedoen aan de filevrije dag, trekken profijt. Zij kunnen vandaag eindelijk eens lekker doorrijden. In de avondspits plankgas over de A10 scheuren, van Amsterdam naar Zaandam, wie wil dat nu niet? Even extra gas geven in de Coentunnel. Lees verder – ‘Domweg gelukkig in de file’.
Wat een muts. Het kan niet anders of Rita jokte op voorspraak van haar mediastrateeg en adviseur Kay van de Linde, de architect van al haar campagnes. Het is een publiek geheim dat Rita blind op hem vaart (“we zitten altijd op één lijn”), maar intussen rijst de vraag: hoe capabel is Kay van de Linde? Lees verder – ‘Jokkebrok’.
Op een zomeravond in 2003 zat Dré op de veranda voor zijn Vinkeveense villa. Hij was zo dronken dat zijn hersenen allang niet meer registreerden wat hij zag. Toen heeft Rachel haar jeep voor de veranda geparkeerd en het op de motorkap met bodyguard Robert gedaan. Lees verder – ‘De echte waarheid over André Hazes’.
Een dag later accepteerde ambulancebroeder Ron de verontschuldigingen met een "als ze oprecht zijn, dan dank je wel". Fout! Helemaal fout! Noemen we zoiets tegenwoordig een spijtbetuiging? Excuses maken doe je niet via de media, maar persoonlijk en als het even kan met een bloemetje erbij. Lees verder – ‘Abdullah zegt sorry’.
Eindelijk. Daar gebeurt het. Een halve meter naast de boom laat Bobbie zijn plasje de vrije loop. Er lijkt geen eind aan te komen. De man zucht van opluchting. Alsof het niet zijn hondje is, maar hijzelf die alles lekker laat stromen. Daar is de riem weer. "Bobbie!" schalt het over het veldje. "Bobbie! Hier!" Lees verder – ‘Doe jij maar’.
Colin knabbelt nu droevig op een enkele Pringle. Wat een zegen, zo'n gevoelig neefje. Wat gaat er allemaal in dat hoofdje om? Ik besluit er nog een schepje bovenop te doen. "Arme mensen helpen", zeg ik, "daar is héél veel geld nodig". Veelbetekenend wrijf ik met mijn duim over mijn wijsvinger. Lees verder – ‘Kansarme kindertjes’.
Ik zou bijvoorbeeld niet raar opkijken als Mart Smeets plots roept: "kijk toch eens, meneer zet even aan en swaffelt zo naar boven. Die is gek hoor". Of is 'swaffelen' misschien iets gezelligs? Het kan zomaar de titel van de nieuwe cd van Dries Roelvink zijn. Lees verder – ‘Swaffelen’.
Elke Nederlander die een medaille wint, wordt gehuldigd - of het nu goud, zilver of brons is. Voor eenieder wordt het cd'tje van Queen opgezet. Ja, zo is Nederland. Heb je net een uur eerder de finale verloren, laten we We Are The Champions uit de speakers schallen. Lees verder – ‘Op handen gedragen’.
Theologen hebben becijferd dat wereldwijd meer dan 10.000 verschillende goden worden aanbeden. Dat is voor Rouvoet dus een kans van 0,01 procent dat hij de Ware God heeft getroffen. De minister noemt dat 'zeker weten'. Ik noem dat: zeker niet opgelet bij wiskunde. Lees verder – ‘Zeker weten’.
"John McCain".
"Mister McCain. Good afternoon".
"Afternoon? It's the middle of the night, God damn it. Who's this?"
"It is Jan Peter Balkenende, mister McCain. From the Netherlands". Lees verder – ‘Belletje met McCain’.
Joop Atsma lanceerde vorige week in het programma Editie NL een plannetje. Zijn vrouw roept al jaren dat er een regenton naast het huis moet komen. En nu is Joop naar de bouwmarkt geweest en wat blijkt: die dingen zijn behoorlijk aan de prijs. Vandaar dus zijn voorstel: een subsidieregeling voor regentonnen. Lees verder – ‘Acht weken reces’.
Waarde excellentie Rouvoet, beste André.
Voel jezelf hartelijk welkom in 't Torentje. Voor mij als premier is het een hele geruststelling dat je deze eerste week 'op de winkel past'. Wij weten wat we aan elkaar hebben. Beiden handelen wij immers vanuit ons geloof. Lees verder – ‘Premier Rouvoet’.
Eigenlijk zijn we allemaal klootzakken. Van die types die buiten de deur neuken en vervolgens ladderzat een kind van de fiets rijden. Tenminste, dat meldt het Verbond van Verzekeraars deze week in een persbericht. Lees verder – ‘Wat er ook gebeurt’.
Greet op 't Hoog. Zou ze nog leven? De tachtigjarige mevrouw uit Raamsdonk kreeg in januari te horen dat de kanker in haar buik zover is uitgezaaid dat zij niet lang meer heeft te leven. "Hoe lang nog dokter?" vroeg Greet. De arts trok een ernstig gezicht: "een maand of drie". Lees verder – ‘Alsof de dood zich laat sturen’.
Balkenende in de kleedkamer van Oranje. Je moet er toch niet aan denken. Na afloop van de wedstrijd tegen Frankrijk toog onze premier hoogstpersoonlijk de catacomben van het voetbalstadion in om daar 'onze jongens' te feliciteren. Lees verder – ‘Het succes van een ander’.
Een terras in Bern. Het is nog vroeg. Aan een tafeltje, een paar honderd meter vanaf de Bundesplatz, zitten drie Oranjesupporters onder een enorme parasol. Lees verder – ‘Bern is van Oranje’.
Ernst Hirsch Ballin bij een concert van Bruce Springsteen. Nu ik weet dat hij een rocker pur sang is, zie ik het zo voor me. Ernst op zijn luchtgitaar. Kijk die handen, wat een fenomenale vingerzetting! Lees verder – ‘Een enorm misverstand’.
Dan toch maar een remake van Flodder, met Rita in de rol die Tatjana ooit groot maakte: die van dochter Kees. Situatieschets: heel Nederland zucht onder de sharia. Rita gaat gekleed in burka het nieuwe schaap van haar buurman, een imam, bewonderen. Lees verder – ‘De dijen van Verdonk’.
Praktiserende homo's mogen een politieke functie bekleden binnen de ChristenUnie, maar... de partij raadt het ze wel af. Ja, dat is een standpunt waarover ik graag even wat mag mijmeren. Lees verder – ‘Schijnheilig’.
Het zijn de harde feiten: Marokko vocht met meer moed tegen het nazisme dan Nederland ooit heeft gedaan. Maar daar hoor je de PVV niet over. Lees verder – ‘Daar hoor je de PVV niet over’.
Bert mocht als MBO'er kiezen uit twee trajecten: schoffelen of tubes lijm inpakken. Het werd schoffelen, want dat zou volgens de ambtenaar van Work First zijn 'afstand tot de arbeidsmarkt' zeker verkleinen. Lees verder – ‘Schoffelen’.
Tilburg heeft het weer voor elkaar. De zesde stad van het land gaat zijn imago oppoetsen met een wezenloos voor zich uit starend typetje. Meer wordt het ook niet, geeft Arijan van Bavel toe: "ik blijf als cabaretier zolang mogelijk in de rol van Adje. Ik kan wel andere rollen spelen, maar dit ligt me toch wel het best". Lees verder – ‘Lekker onnozel’.
Even citeren: het rotondehuis "zal de nauwelijks waarneembaar bewegende getuige zijn van allen die vol jolijt op weg zijn naar of uitgeput terugkeren van een bezoek aan dit wereldberoemde pretpark". En zoals het ware kunst betaamt, werkt het Draaiend Huis natuurlijk "geweldig vervreemdend". Lees verder – ‘Doorgedraaid’.
Teken je met de beste bedoelingen van de wereld de profeet Mohammed die met zijn stijve leuter een kindje van negen gaat neuken, worden er mensen boos. Zoiets verwacht je toch niet? Lees verder – ‘Jami houdt van Nederland’.
Rita Verdonk ging afgelopen dinsdag in haar woning nabij Den Haag onderuit. Even maaiden haar armen zonder houvast door de lucht. Daarna ging ze holderdebolder het keldertrapje af. Manlief, die Rita sinds het generaal pardon niet meer zo had horen krijsen, belde in paniek 112. Lees verder – ‘De val van Verdonk’.
Opmerkelijk, want in mei 2006 meldde Rachel nog dat haar André was gereïncarneerd in een kikker. "Ik was op vakantie en elke dag zagen we een kikker. En op de laatste dag kwam hij binnenlopen. Andere mensen zullen denken: ze spoort niet. Maar ik denk: dat is Dré". Lees verder – ‘De wil van God’.
Ik gok op Albert Verlinde. De roddelkoning en theaterproducent meldde juni vorig jaar in een interview met het Brabants Dagblad dat hij gelooft in reïncarnatie. Verlinde beweert in een vorig leven een joods jongetje te zijn geweest dat in Auschwitz is omgekomen. Lees verder – ‘Anne Frank de musical’.
Graag uw welgemeende aandacht voor Metro-collega Lange Frans. Deze razend populaire hiphopper is een bescheiden jongen. Zo rept hij in zijn columns met geen woord over zijn nieuwe single. Hartstikke jammer, want het is geëngageerde rap van de bovenste plank. Lees verder – ‘Kamervragen’.
De Mobiele Eenheid bewaakt komende zaterdag theater De Flint in Amersfoort. 's Avonds treedt daar voor een uitverkochte zaal de 104-jarige Johan Heesters op. Het concert van de hoogbejaarde Nederlandse operettezanger is omstreden. Lees verder – ‘De favoriet van Hitler’.
"Wablief?" antwoordt de vrouw. Ze zet haar leesbril die aan een touwtje om haar nek hangt, op haar neus en diept een immens lange boodschappenlijst op uit haar jaszak.
"123 euro en 80 cent alstublieft," herhaalt de caissière. Lees verder – ‘Veertig cent’.
Wie het jaarverslag van Stichting CliniClowns Nederland leest, begrijpt waarom. CliniClowns zijn geen vrijwilligers. "Trek eens aan mijn vinger" tegen een kankerpatiëntje zeggen, is in Nederland een goed betaalde baan. Lees verder – ‘Opgezadeld met een CliniClown’.
Friendly fire heet dat. Een mooi eufemisme, zoals bijna alles in het militair jargon een lieflijke, bijna poëtische klank heeft. De mooiste is afkomstig van VVD'er Hans van Baalen. Hij omschrijft het doden van Talibanstrijders als "hen uit de roulatie nemen". Lees verder – ‘Uit de roulatie genomen’.
Klootzak dat ik ben. Was ik maar net zoals Ruud Gullit. Al die inspanningen die deze man zich getroost. En het enige wat de Postcode Loterij hem betaalt, is één miljoen euro per jaar. Lees verder – ‘Post van Henny Huisman’.
"Een mooie, lichte keuken," zegt de verkoper plots. Hij is het stel in de rug genaderd. "Met grote handige laden en een composiet blad dat enorm makkelijk is schoon te houden." Lees verder – ‘Keukenkampioen’.
Hoezo, er komt echt niets? Na zes dagen is het eten er weer, Michiel. Dát is nu net het verschil. Jij hebt de luxe om heerlijk gratuit zes dagen lang de hongerende neger uit te hangen. Daarna ben je weer die dj met een jaarsalaris van een paar ton. Lees verder – ‘Hongeren in het Glazen Huis’.
Ploft er een brief van je werkgever op je deurmat, met tips als "kies voor je eigen veiligheid" en "probeer uit agressie te blijven." Daar word je niet vrolijk van, zeker niet wanneer je conducteur bent bij de Nederlandse Spoorwegen. Lees verder – ‘Vrij spel tussen de rails’.
Ayaan in de rij bij de kassa. Rondom haar vier bodyguards met oortjes in. Veel stress, winkelwagentjes worden opzij geduwd. In Ayaans mandje staat een pot zilveruitjes, want die zijn in de aanbieding. Daarna is het met gierende banden door naar De Kiloknaller voor twee ons gehakt half om half. Lees verder – ‘Nieuwe armoede’.
Kelly wrijft met haar beide handen over een heel klein slipje met huppelende konijntjes erop. Ze hijgt enorm. Arie krijgt het er warm van. Hij denkt aan zijn vrouw, boven in bed. Die hijgt alleen maar wanneer ze de buurtbus heeft gemist. Lees verder – ‘Het geheime leven van Arie Slob’.
De Sint heeft het dit jaar extra moeilijk, zo vertelde hij tijdens zijn officiële tv-intocht in Kampen. De stoomboot zit namelijk vol met PZV'ers - oftewel Pieten Zonder Veer. Dat zijn pieten die nog op de Pietenschool zitten. Ze stuntelen dat het een aard is, met alle gevolgen van dien. Lees verder – ‘Pieten zonder veer’.
"Was ik nou ook zo vervelend toen ik zo klein was als jij?" vraagt de man terwijl binnenin de automaat een Mars in beweging komt.
De kleine keurt hem geen blik waardig. Er hangt een grote snottebel aan zijn neus. Lees verder – ‘Zwembad’.
Echt iets voor de TROS: een vierdelige serie waarin presentatoren van 'de grootste familie van Nederland' een dagje vrijwillig meelopen in de zorg. Aanleiding is de Week van de Zorg, want wie wil er vandaag de dag nog werken in een verpleeg- of ziekenhuis? Het betaalt slecht en de werkdruk is enorm. Lees verder – ‘Sterren in de zorg’.
Het is aardedonker. Het waait en het motregent. Ik fiets door de uitgestorven stad. Het licht van een enkele straatlantaarn glanst vaal in de plassen op het fietspad. Opeens staat ze wijdbeens voor me: een agente. Lees verder – ‘Een enge droom’.
Mijn buurman, de bladblazer in de hand, kijkt me ongelovig aan. Dat ik dat niet weet. De Puc is dé sensatie op koffiegebied. Het nieuwe koffiepad-apparaat van Albert Heijn dat de Senseo naar de kroon moet steken. Iedereen wil een Puc. Lees verder – ‘Koffie bij de buren’.
Het mooie najaarsweer zorgt voor bedrijvigheid bij Rijkswaterstaat. Het ministerie gaat een enorm scherm plaatsen rondom het naaktstrand aan het Gooimeer, nabij Almere. Vanwege werkzaamheden aan de Hollandsebrug vaart daar sinds half september een pont langs het naaktstrand, op zo'n vijftig meter afstand. Lees verder – ‘Wat je niet ziet, bestaat niet’.
Dat had je niet ten tijde van Srebrenica. Wie achter onze jongens in Uruzgan staat, kan dat binnenkort uitdragen met een speciale sticker voor achter op de auto. 'Ondersteun onze troepen in Afghanistan' staat er op het plakplaatje. De initiatiefnemers verwachten een stormloop. Lees verder – ‘Stickers voor Uruzgan’.
Bikkelhard zijn ze en hun lijfspreuk luidt: 'liever dood dan leven als een lafaard'. Een eenheid Gurkha's uit het Britse leger gaat onze jongens in Uruzgan helpen in de strijd tegen de Taliban. Lees verder – ‘Gurkha’s hossen niet’.
En dat verdulleme in mijn eigen stad! Wat een commotie, Katholiek Nederland staat op haar achterste benen. Waar gaat het over? Twee Tilburgse kunstenaars werken aan een 'moderne kruisweg', een eigentijds bewerking van de lijdensweg van Jezus. Oorspronkelijk verbeeldt de kruisweg in veertien schilderijen de gang van Jezus naar het kruis en zijn sterven. Lees verder – ‘Wat God denkt’.
Die Harry van Bommel toch. Nu is hij weer neukend onder zijn bureau in het Tweede Kamergebouw aangetroffen. Sinds de buitenlandspecialist van de Socialistische Partij tijdens een werkbezoek aan Jordanië avances maakte naar een ambassademedewerkster, is de geest uit de fles.
Op het Binnenhof kent iedereen de reputatie van Van Bommel. Lees verder – ‘Dirty Harry’.
Eindelijk, Nederland heeft zijn eigen Che Guevara. De 29-jarige Tanja Nijmeijer vecht al vijf jaar als guerrillastrijdster bij de marxistische terreurgroep FARC in Colombia. Voor wie het niet weet: de FARC wordt door de Europese Unie aangeduid als een terroristische organisatie en telt zo'n 17.000 strijders, waaronder ruim 5.000 kindsoldaten. Lees verder – ‘Een rebelse meid uit de polder’.
Kamerlid Harm Evert Waalkens van de PvdA vindt dat er een eind moet komen aan de perverse praktijken van seks met dieren. Als het aan hem ligt, krijgen liefhebbers, producenten en verspreiders van dierenporno voortaan maximaal drie jaar gevangenisstraf. Waalkens heeft daartoe een wetsvoorstel ingediend waarin hij seks met dieren gelijk stelt aan een zedendelict. Lees verder – ‘Bij de beesten af’.
"Kijk, dit is dus onze Kip caravan op de camping in Zoutelande. Ziet u wat Bianca onder de foto heeft geschreven? 'De Zeeuwse Rivièra'. Haha! Nou, nog nooit zoveel regen gehad." Lees verder – ‘De vakantiekiekjes van Jan Peter’.
Woensdag 15 augustus, de trein van Den Haag naar Venlo. Avondspits. Het is iets na zessen en de eerste klasse coupé zit overvol. We bevinden ons ergens ter hoogte van Delft. Tegenover me zit een vlot uitziende man van een jaar of veertig. Hij is druk in de weer met een aktetas boordevol paperassen. Lees verder – ‘Het imago van Maxime Verhagen’.
Overwerk in Nederland is enorm toegenomen. Meer dan de helft van alle werknemers werkt regelmatig over, gemiddeld zeven uur per week. Dat is behoorlijk meer dan vorig jaar. Toen werkte nog maar eenderde van alle werknemers regelmatig over, gemiddeld zes uur per week. Lees verder – ‘Nieuws waar je niets aan hebt’.
Is de wielersport op sterven na dood? De Tour de France trok dit jaar meer kijkers dan ooit tevoren. Ook in Boxmeer, waar afgelopen maandag het eerste criterium na de Tour werd verreden, bleek het wielrennen springlevend. Michael Boogerd werd toegejuicht alsof niet Contador, maar hij op de Champs-Elysées het geel om de schouders had. Over alle dopingaffaires geen woord. Lees verder – ‘Dopingperikelen’.
Half drie in de middag. De zon schijnt onbarmhartig. Op het terras van een Turks all inclusive hotel zit een jong stel aan een plastic tafeltje. Ze gebruiken hun middagmaaltijd en zien er uitgeblust uit. Hij is lang en mager, heeft een scheiding in het haar en draagt een snor. Zij is klein, mollig en bleek. Ze heeft wallen onder de ogen. Lees verder – ‘Terras in Turkije’.
"Jij geeft het woord nachtbraken een geheel nieuwe betekenis," zegt mijn vriendin. Het is vier uur in de ochtend en ze staat plots achter me. Zelf hang ik op handen en voeten boven de toiletpot op de badkamer. Voor de vierde keer alweer deze nacht. Ik kan niet anders, de misselijkheid zit in mijn hele lijf. Lees verder – ‘Nachtbraken’.
O jee, Dries Roelvink heeft huwelijksproblemen. Net nu hij druk bezig is met de voorbereidingen voor zijn concert in Ahoy. Wat is er aan de hand? "Mijn vrouw Lucienne heeft aan de bel getrokken," meldt Dries de Telegraaf. "We leven langs elkaar heen." Daarom gaat het stel op vakantie naar Italië. Hoe zou de Telegraaf toch achter deze scoop zijn gekomen? Lees verder – ‘Huwelijksproblemen voor Dries’.
Tweede Kamerlid Joop Atsma heeft weer eens televisie gekeken. Al zappend stuitte de CDA-coryfee op De Gouden Kooi, een "verderfelijk programma waarin kwetsbare mensen moedwillig worden geëxploiteerd". U begrijpt, dat kan zo niet langer. Tijd voor een boycot. Lees verder – ‘Jaap en Joop’.
Donderdagochtend. Het is heet. Bij de kassa van de Aldi staat een wat oudere man. Hij heeft net twee halve taarten op de lopende band gezet. Ze zijn in hard plastic verpakt. De man valt op. Hij heeft wallen onder de ogen. Lees verder – ‘Taart eten met de maten’.
"En? Nog dates gehad afgelopen week?"
"Nog niet echt, maar ik ben op de goede weg. Trouwens, gouden tip om mijn profiel aan te passen. Je had gelijk. 'Vrijgezellige werkloze heftruckchauffeur' leverde helemaal geen reacties op."
"Je hebt het veranderd?"
"Ja. Het is nu: 'wereldvent met brains, sensueel en vol diepgang, weet van aanpakken'." Lees verder – ‘Vrijgezellig’.
Tijden veranderen. Wie vandaag de dag zijn of haar eerste schreden op het liefdespad zet en niet weet hoe vingeren of pijpen in zijn werk gaat, kan maar beter een bijbaantje zoeken. Kon je vroeger al friemelend met je vriendje of vriendinnetje zelf dingen ontdekken (spannend!), sinds begin deze week dien je eerst de website hoehetmoet.nl te bezoeken. Lees verder – ‘Puberporno’.
Toch nog even over de Grote Donorshow, want wat lees ik in de Telegraaf? Leonie Gebbink, de actrice die de terminale kankerpatiënte Lisa speelde, heeft zelf geen donorcodicil. De reden: "ik wil het wel, maar mijn vriend wil het niet." Ach, is het niet schattig? Leonie mag niet van haar vriend. Lees verder – ‘Hoe asociaal kun je zijn?’.
Echt waar. De Poolse overheid stelt een onderzoek in naar de vraag of Tinky Winky homoseksueel is. Voor wie het nog niet weet: Tinky Winky is de paarse Teletubbie die steevast met een handtasje door het beeld trippelt. De Poolse ombudsvrouw kaartte de kwestie aan. Lees verder – ‘Oh-ooh…’.
Deze week was NAVO-secretaris-generaal Jaap de Hoop Scheffer te gast bij George Bush op zijn ranch in Texas. Het journaal toonde beelden. Zelden zo'n gelukkig, maar ook zenuwachtig iemand gezien als Jaap. De voormalig CDA-fractieleider is de eerste Nederlander die een nachtje mag logeren op de Prairy Chapel Ranch, het thuishonk van de machtigste man ter wereld. Lees verder – ‘Jaap en George’.
Geen grapjes over haar naam graag. Mevrouw De Gier uit Heusden lijdt nog steeds onder de Postcode-kanjer die in 2005 bij haar in de straat viel. Terwijl haar buurtgenoten 14 miljoen euro te verdelen hadden, kreeg mevrouw De Gier niets. Zij had immers bewust geen lot gekocht. Lees verder – ‘De horror!’.
Premier Balkenende kan tevreden zijn: de VOC-mentaliteit, om over grenzen heen te kijken, is weer helemaal terug. Nederlandse beleggers kopen massaal levensverzekeringen op van Amerikanen die niet meer lang te leven hebben. Wie terminaal ziek is en een levensverzekering ter waarde van een miljoen dollar heeft, kan deze voor circa 600.000 dollar verkopen aan een Nederlandse belegger. Lees verder – ‘Handel is handel’.
Wie het peperdure reclamespotje van de Hartstichting ziet, krijgt er subiet zin in. Zakt daar plots een mooie jonge vrouw in elkaar. Daarnet babbelde ze nog opgewekt in haar gsm en nu dit. Een hartstilstand! Het beeld verstilt. Een tas stuitert in slow motion op de grond. Een fotomapje valt open. Lees verder – ‘De levenskus’.
Meneer Knevel, Ik ontvang de laatste tijd regelmatig post van u. Een en ander heeft te maken met uw EO-programma Brieven Aan God, waarin u bekende Nederlanders vraagt een brief aan Mij te schrijven. Twaalf weken achtereen ontvang Ik zodoende post van BN'ers. Ik wist dat het er aan zat te komen. Lees verder – ‘Brief van God’.
Buiten op de gang posten zwaar bewapende mannen met bivakmutsen op. Binnen loopt een vreemde rilling over de rug van zuster Reini. De patiënt in het bed voor haar kan het ook niet helpen dat hij er zo aantrekkelijk uitziet. Via zijn uit de kluiten gewassen neus glijdt Reini's blik over de gladde, maar sensuele lijnen van zijn kaak. Lees verder – ‘Ziekenhuis soap’.
Attentie, attentie. Hier volgt een mededeling van de Raad Nederlandse Detailhandel (RND), bestemd voor alle consumenten. Morgen, op Goede Vrijdag, gaan winkels eerder dicht. Reeds om 19.00 uur - negentienhonderd uur - sluiten de deuren. Lees verder – ‘Chaos op Goede Vrijdag’.
Kevin Brouwer, nooit van gehoord? Dat pleit voor je, want Kevin presenteert belspelletjes bij RTL. Of beter gezegd, hij presenteerde belspelletjes. Maar nu even niet, want Kevin heeft ontslag genomen. Nou ja, genomen. Hij werd min of meer gedwongen. Lees verder – ‘Eigen woorden’.
Het is de Week van de Lentekriebels. In heel Nederland besteden basisscholen in hun lesprogramma voor de groepen 1 tot en met 8 aandacht aan relaties en seks. Jazeker, ook de allerjongsten doen mee aan het project. "Leerlingen moeten weten dat er meer is dan alleen bloemetjes en bijtjes," aldus een schooldirecteur. Lees verder – ‘Lentekriebels’.
"Je moet het maar net zien! B**TR*X" - we zoeken de naam van een vorstin en we hebben nog steeds geen beller." De presentatrice kijkt smekend in de camera. Eén keertje bellen, mij het antwoord geven en er vandoor gaan met tienduizend euro! Snel! Voordat iemand anders het doet!" Lees verder – ‘Belspelletje’.
Jan van Zanten geeft de pijp aan Maarten. Hij heeft het gehad, hij kapt ermee, klaar, finito. Van Zanten, beter bekend als de altijd in smoking geklede en bubbelwijn drinkende Jan Paparazzi, stopt als sidekick van Robert Jensen in zijn gelijknamige talkshow Jensen!. Jan verlaat zijn tv-partner en gaat weer radio maken. Lees verder – ‘De levende lachband’.
Geachte Kamer, mevrouw de voorzitter. Ik ben niet de politiek in gegaan om vrienden te maken. U weet waarom ik hier sta. De Partij voor de Vrijheid (PVV) heeft afgelopen week de onwenselijkheid van de dubbele nationaliteit van de bewindslieden Aboutaleb en Albayrak aan de orde gesteld. Lees verder – ‘Motie van wantrouwen’.
Het heeft zeven jaar geduurd, maar eindelijk is het zover: de Amsterdamse afdeling van de Hells Angels heeft spijt. Ze hadden Frits Barend en Henk van Dorp niet moeten mishandelen. In 2000 drongen Hells Angels de RTL-studio binnen en gaven het televisieduo enkele rake klappen.
De Amsterdamse tak Lees verder – ‘Hells Angels hebben spijt’.
"Le roi est mort, vive le roi!" Anna Nicole Smith is dood, lang leve Tatjana Simic! Beide dames hebben veel met elkaar gemeen. Tenminste, dat vindt Tatjana zelf. Anna Nicole Smith overleed vorige week onverwacht op 39-jarige leeftijd. De rondborstige Smith was in 1993 Playmate van het Jaar, maar werd vooral bekend door haar huwelijk met de 89-jarige miljardair Howard Marshall in 1994. Lees verder – ‘Golddigger’.
Tussen al het goedkeurend gemompel over het nieuwe regeerakkoord door, toch nog een klein relletje. Het nieuwe kabinet Balkenende IV gaat inderdaad de forse loonsverhoging cashen die zij zichzelf tijdens de vorige kabinetsperiode in het vooruitzicht stelde. De nieuwe ministersploeg gaat er 30 procent in salaris op vooruit. Lees verder – ‘De armoedeval van Wouter Bos’.
Bram Moszkowicz. Als ik zijn naam hoor, moet ik altijd aan zijn oudere broer David denken, ook advocaat. Hij werd ooit opgepakt omdat hij doorreed nadat hij met zijn Jaguar achterop een andere auto was geklapt. Lees verder – ‘Klare taal’.
Soms is de realiteit wilder dan de wildste fictie. Op 20 februari start SBS 6 met 'Liefde op het Tweede Gezicht', een datingprogramma waarin mensen met verminkte gezichten een partner zoeken. Een soort van 'Boer zoekt vrouw', maar dan anders. Lees verder – ‘Liefde op het tweede gezicht’.
Stel, je heet Tjibbe en als mensen je achternaam horen, denken ze direct aan een gouden toiletpot. Tjibbe Joustra. Tegenwoordig ben je Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding. Drie jaar geleden raakte je als voorzitter van uitkeringsfabriek UWV in opspraak. Lees verder – ‘Tjibbe Toiletpot’.
De Friese weerman werd afgelopen maandag voor het oog van de camera door een auto geschept. Het ene moment was hij nog in beeld met zijn weerpraatje, een halve seconde later lag hij twintig meter verderop Saddam Hussein te imiteren. Lees verder – ‘Piet Paulusma is dood’.
Begin januari. Er staat een straffe, gure wind. Vanuit de verte waaien flarden orgelmuziek me tegemoet. Als ik dichterbij kom, doemt een enorm gevaarte op, strategisch tussen de Hema en de V&D in geposteerd. Lees verder – ‘Orgelman’.
"Fijn u hier te ontmoeten. Sta mij toe zo voor de jaarwisseling nog even in te tunen op een klein publicitair ongemak aangaande ons imago." Lees verder – ‘Oudejaarsborrel’.
Hoe gaat zo'n wereldwijd orgasme voor de vrede in zijn werk? Het is de bedoeling dat iedereen die morgen klaarkomt op het moment suprème even aan wereldvrede denkt. Want bij elke orgasme, aldus Donna en Paul, komt positieve energie vrij. Lees verder – ‘Orgasme voor de wereldvrede’.
"Ja, lieve mensen, dat waren nog eens tijden. Want denk maar niet dat mensen die vandaag de dag uit het oosten komen, cadeautjes voor ons meenemen. Hooguit een bommengordel, maar als dat te veel gesjouw is, eisen ze op hoge toon een uitkering". Lees verder – ‘Rita bij kaarslicht’.
Zondag. Donkere wolken drijven over de stad. Buiten regent het. Binnen in het grand café zit een jong stel aan de lange leestafel. De man gaat gekleed in een donkerblauw pak met krijtstreep, met aan zijn voeten onberispelijk gepoetste schoenen. Een buikje spant zich boven zijn pantalon. Lees verder – ‘Jonge ouders’.
Toen hij om acht uur nog steeds zijn bord niet leeg had en ook het 8-uur journaal met Sacha de Boer niet hoefde te zien, vroeg ik of het wel goed met hem ging. U weet hoe moeders zijn, die kennen hun eigen vlees en bloed als geen ander. "Alles is prima, mama," antwoordde Mark. Lees verder – ‘Geachte mevrouw Verdonk,’.
Ja, beste treinreiziger, het was me het weekje wel. Afgelopen dinsdag botsten op het station van Arnhem een passagiers- en een goederentrein op elkaar. Lees verder – ‘Rampdagen op het spoor’.
Het is verschrikkelijk, maar we moeten volhouden. Nog een kleine week, dan is de ellende weer voorbij. Vanavond een nieuw dieptepunt in de Nederlandse parlementaire geschiedenis: Jan Peter Balkenende achter de 'desk' van RTL Boulevard. Lees verder – ‘Verkiezingstijd’.
De heren zijn van UPC, vertellen ze. Eentje, een man met blond, nat krullend haar en een spitse neus, steekt een hand uit. Hij heet Pascal en heeft heuglijk nieuws voor mijn moeder. Ja, ze weet het zelf nog niet, maar ze is een echte geluksvogel. Lees verder – ‘Bezoek van UPC’.
Dat waren mooie beelden, afgelopen dinsdag op het journaal. Wouter Bos die met getormenteerde blik in de televisiecamera kijkt en een oproep doet aan Balkenende. Of Jan Peter bereid is een eerlijke campagne te voeren en persoonlijke aanvallen te staken. Lees verder – ‘Wie is die man?’.
Wie zit überhaupt op beelden van schotenwisselingen te wachten? Als bij het vuurgevecht ook maar één Nederlander was gedood, zou Defensie de opnamen nooit openbaar maken. Maar nu er twintig "vermoedelijke Taliban-strijders" zijn omgelegd, is het leuk materiaal voor een wervingscampagne. Lees verder – ‘We zijn allemaal commando’s!’.
Mijn naam is Maurice de Hond. Als een moderne Robin Hood strijd ik tegen onrecht. Dat doe ik met open vizier. Alles wat ik beweer, onderbouw ik met feiten. Ik ben een man van ratio en logica. Lees verder – ‘De klusjesman heeft het gedaan’.
"Wat heb ik misdaan dat dit mij moet overkomen?" roept Olivia vertwijfeld uit in de Telegraaf. En gelijk heeft ze. Olivia is de 13-jarige dochter van schrijfster Heleen van Royen en SBS 6-presentator Ton van Royen. Na kerst 2006 heeft zij geen leven meer. Lees verder – ‘Naakt in de Playboy’.
Vandaag viert Nederland de allereerste Dag van Respect. Op honderd basisscholen verspreid over het land, geven bekende Nederlanders aan de groepen 7 en 8 les over wat 'respect' voor hen betekent. Onder hen Jan Peter Balkenende en Rita Verdonk, en nog veel meer politici want de verkiezingen komen er immers aan. Lees verder – ‘R.E.S.P.E.C.T.’.
Ben nu al 24 uur onafgebroken in touw. De overheid doet er alles aan om rampen te voorkomen, maar als burger kun je zelf ook veel doen. Om dat te benadrukken lanceerde minister Remkes van Binnenlandse Zaken afgelopen maandag de campagne 'Denk Vooruit'. Lees verder – ‘Denk Vooruit’.
Bij het hek van de VMBO-school staat een wat bleke man met een kale kruin. Onder zijn net te korte ribbroek draagt hij sokken met een werkje. Met één hand steunt hij op het dak van zijn wagen. Het is druk. De school is net uit. Naast hem staat zijn dochter. Lees verder – ‘Niet mijn ding’.
- Yes? Hello? This is Ben Bot speaking from the Netherlands. Excuse me? No no, Bot. Ben Bot. Is that you, miss Rice?
- Ah! Mister Bot! How's life in Copenhagen?
- No no, it is The Hague in the Netherlands, miss Rice. Lees verder – ‘Belazerd’.
"Prima, erg mooi," zegt de man. Hij kijkt naar de barst in het aardewerk maar ziet de noodzaak niet er iets van te zeggen. Zijn blik glijdt langs de tegeltjes die de muur tot net boven het fonteintje bedekken.
"Echt een appartement waar u heel gelukkig kunt worden," zegt de makelaar. Lees verder – ‘De makelaar’.
De bel gaat. Mijn buurman, politieagent op leeftijd, staat op de stoep. Hij ziet er gejaagd uit. Buurman heeft zijn uniform aan, maar het overhemd hangt uit de broek en het jasje is scheef dichtgeknoopt. Er hangen druppels melk aan zijn snor. "Heb jij toevallig iemand langs je raam zien rennen?" vraagt hij. Lees verder – ‘Veelpleger’.
Dan gebeurt het. Het is alsof mijn complete schedeldak met een enorm breekijzer in tweeën wordt gespleten. Van mijn voorhoofd, via de kruin, tot aan mijn nek. Het kan niet anders of mijn hersens liggen nu bloot. Lees verder – ‘Bij de tandarts’.
"Aaaah... Holland." De man zucht verrukt. "My sister lives in Amsterdam. Do you know Amsterdam?"
Ik knik.
"Oelalah, Amsterdam!" De man lacht. "Amsterdam always good coffee. Don't you think so?" Lees verder – ‘You’re my friend’.
Hitte zindert over de vlakte. Door de poort van de compound rolt een YPR naar buiten. Het pantserrupsvoertuig, uitgerust met snelvuurkanon, schittert in de zon. Overal de geur van verse diesel. De motor ronkt, de grond trilt onder de rupsbanden. Lees verder – ‘Onze jongens’.
Gonny heeft zich inmiddels gebogen over de crisis in het Midden-Oosten. Het standpunt van Groep Oudenallen: "De minister moet hier wat aan doen. Wat? Ja, dat weet ik ook niet, maar de minister moet er echt iets aan doen." Lees verder – ‘De zwakste schakel’.
Nu weten we allemaal dat vrouwen onzekere en labiele wezens zijn. Oké, ze zijn naar eigen zeggen volwaardig geëmancipeerd, abonnee van de Opzij en fan van Cisca Dresselhuys, maar de natuurlijke opdracht om mooi te zijn, is te zwaar voor ze. Lees verder – ‘Blootbeleving’.
Wouter gaat er eens goed voor staan. Even lachen nu. Mondhoeken aanspannen, omhoog trekken en de oogjes even laten glimmen. Ja, dat ziet er goed uit, beide wangen perfect in cadans. Nu vasthouden, die glimlach. Iedere dag drie minuten. De een drukt zich dertig keer op, Wouter houdt 180 tellen zijn glimlach vast. Lees verder – ‘Spiegelbeeld’.
Gonny laat juist zien dat zij als politica prima in staat is voor haar eigen belangen op te komen. Dat is de basis, want als je als politicus niet in staat bent om voor jezelf te zorgen, hoe kun je dan ooit voor je kiezers zorgen? Lees verder – ‘Kassa’.
Het veelvuldig uitspreken van mijn mantra "Nederland werkt!" is een bijzonder effectieve manier om als politicus de problemen van alledag het hoofd te bieden. Deze mantra is smetteloos en volmaakt. Moties van wantrouwen van oppositiepartijen zullen u niet langer raken. U wordt een evenwichtiger mens. Lees verder – ‘De mantra van JP’.
Je theoretische kennis is oké. Zo weet je dat de G-spot is vernoemd naar de Duitse gynaecoloog Ernst Graftenburg en dat er ook nog een X- en een Y-spot zijn. Die zitten links en rechts van de G-spot. Dat ga je haar straks vertellen nadat je haar, zo uit de losse pols, een bombardement aan orgasmen hebt bezorgd. Lees verder – ‘Praten over seks’.
Pechtold bij de slager. Vraagt om twee sukadelappen. "Of nee, doet u toch maar twee rundertartaartjes. Jaja, twee rundertartaartjes. Of wacht, maakt u er maar drie van, of nee, toch maar één, nee vijf, ja vijf. Of toch maar niet, alhoewel, zijn dat bockworstjes die u daar heeft liggen, slager?" Lees verder – ‘Doorpakken’.
"Geef hem eens extra aandacht als hij zijn pistool in zijn broekzak laat en slechts stenen gooit. Laat je waardering blijken. Maak een afspraak. Als hij een maand lang geen wapen op je richt, volgt de beloning. Een nieuwe Playstation of zo. Stimuleer goed gedrag, dat voorkomt escalatie". Lees verder – ‘Anti-agressiecursus’.
"Het begint hier toch onderhand een zootje te worden met al die moslims? Die lui leven verdomme nog in de oertijd. Bij mij in de straat ook al. Opeens zo'n Somalisch gezinnetje dat eens lekker komt genieten van onze gastvrijheid". Lees verder – ‘Zo is het toch gewoon?’.
Met seks kun je niet vroeg genoeg kennis maken. Daarom begrijp ik niet zo goed dat jullie je hard maken voor seks met kinderen vanaf twaalf jaar. Is dat niet een beetje oud? Lees verder – ‘Kindervriend’.
Wat nou inhoud? Inhoud is leeg. Het gaat toch om jou? Gebrek aan inhoud is juist je sterkste wapen! Inhoud leidt alleen maar af, dat heb ik in Amerika wel geleerd. Jij bent Rita! Het merk Rita. Met jou haal je daadkracht in huis. Jij bent een stoer wijf. Jouw boodschap vanavond is: "ik ben Rita. En ik ben wie ik ben." Lees verder – ‘Peptalk’.
Meneer Verlinde, u bent van harte welkom. Als kabinet spreken wij nadrukkelijk met één mond. Dat betekent dat u, mocht u daartoe de behoefte voelen, de keuze heeft om de onderbroek te zijn van welke minister u maar wilt. Lees verder – ‘Het slipje van Balkenende’.
Gerard Reve is nog maar koud de vriezer in, of daar dient de volgende katholieke homoseksueel zich al aan: Antoine Bodar. Zelfverklaard homoseksueel en sinds zijn zesde behept met "het broeierige verlangen priester te worden". Lees verder – ‘Sparen met Bodar’.
Net wanneer je aan je tweede couplet begint, raakt een ijsblokje je hoofd. Je ontsteekt direct in woede. "Wie deed dat?" schreeuw je. Niemand die "ikke" roept. Daarom storm je op de eerste de beste jongen af die zijn middelvinger naar je opsteekt. Lees verder – ‘Het land van Lange Frans’.
Smeets en seks. Dan denk ik aan Mart tijdens de Ronde van Frankrijk, hevig masturberend op een chemisch toilet, ergens achter de commentaarcabines. Zwaar hijgend en snuivend, met de roede in de hand zichzelf naar een ontlading trekkend, om op het moment suprème uit pure geilheid zijn eigen naam uit te schreeuwen. Lees verder – ‘Mart en Ria’.
Gisteren belde Edwin de Roy van Zuydewijn me. Hij vroeg me enkele passages uit zijn binnenkort te verschijnen boek integraal te publiceren. Ik heb ingestemd omdat hij mij verzekerde dat zijn boek "zeer veel onthullingen" bevat en de openbaarmaking daarvan "een groot maatschappelijk belang" dient. Lees verder – ‘Voorpublicatie’.
- Hoi, met Ireen.
- Mevrouw Wüst? U spreekt met Henk Kamp.
- Dag! Van welke krant bent u?
- Nee nee, Henk! Henk Kamp! Minister van Defensie. Lees verder – ‘Gewoon gáán’.
Jan Peter slaat het prentenboek open en wijst Kikker aan. "Ziet hij er niet lief uit? Ja, hè kinderen." Hij wenkt een blond jongetje dat op de derde rij zit. "En uit welk land denk jij dat Kikker komt?" Lees verder – ‘Kikkerland’.
Wat viel er die eerste twee afleveringen te zien? Kim Holland krijgt haar eerste autorijles en tuft wat door de Vinex-wijk waar zij en haar levenspartner Ruud wonen. Ze giechelt veel, doet aan steengrillen en hijgt in de studio enkele ringtones in ("voel je 'm al trillen?"). Niet echt spraakmakende televisie. Lees verder – ‘Op zijn Hollands’.
"O jee..." Het hele gezicht van Van Dal speelt verbaasde onschuld. "Ik kan je geen hand geven." Van Dal giechelt, kijkt enkele omstanders ondeugend aan. Blikken van verstandhouding. Dan buigt hij zijn hoofd langzaam voorover. Lippen tuiten zich. "Dat wordt zoenen!" Lees verder – ‘Nieuwjaarsborrel’.
Enfin, Viola dus drie jaar lang depressief. Zo erg zelfs dat ze in september 2003 - midden in haar depressie - braaf bij Jensen in de show kwam opdraven. Maar vooral 2005 was voor Viola een zwaar jaar. In depressieve toestand nam ze deel aan Sterrenslag en Bobo's in the Bush. Lees verder – ‘Jensen, Holt en het Gooise matras’.
Hoe reageert een klant wanneer de serveerster die de rekening moet komen brengen, blijft kletsen met de barman? Geen flauw idee, maar Bougie heeft dit fenomeen middels geënsceneerde situaties uitvoerig bestudeerd en zijn conclusie luidt: de mogelijkheid bestaat dat een klant dan boos wordt. Lees verder – ‘De boze klant’.
Pierre is uitbener in een slachterij. Hij kreeg een stadionverbod nadat hij tijdens een vriendschappelijke wedstrijd drie ME'ers van hun paard had getrokken en met een klauwhamer had bewerkt. Sindsdien is Frank als preventief hulpverlener bij elke thuiswedstrijd van de partij om Pierre op te vangen. Lees verder – ‘Hulpverlening voor voetbalvandalen’.
Het leven is wreed voor franchisenemer Panky Nefkens. Sinds jaar en dag zorgen bejaarden voor overlast in zijn McDonald's op het Stadhuisplein in Almere. Zeven dagen per week hangen daar dertig ouderen rond, elk op een rantsoen van drie kopjes koffie - 65 cent per dag. Lees verder – ‘Hangouderen’.
En de invalide vrouw stond op, maar stortte direct ter aarde. "Heb mededogen," jammerde ze. De keuringsarts zat alweer achter zijn bureau en vulde haar formulier in. "Waarlijk, u bent voor de volle honderd procent goedgekeurd om te werken. U heeft geen WAO-uitkering meer nodig." Lees verder – ‘Genezing voor allen’.
Wat ze wel wil bevestigen, is dat Ties zich oraal zal laten bevredigen door een vrouw én een man. Hamvraag voor Ties bij dit vergelijkend warenonderzoek: is er een eventueel verschil te ontdekken? Lees verder – ‘Spuiten & Slikken’.
Hulman is een en al oor. "Mag ik stellen dat uw werk, net als poëzie, nooit helemaal te doorgronden is?"
"Dat klopt. Bij voorkeur schep ik een zo groot mogelijke ruimte voor interpretatie. Vrijheid, schoonheid, liefde, onschuld. Dat vertaal ik in lijnen, vlakken, kleuren en spanning. Heel klassiek eigenlijk." Lees verder – ‘Een vrucht zonder compassie’.
Onder het kopje 'wat u zelf kunt doen' geeft de brochure tips ter onderkenning en voorkoming van spionage. Kent u een Chinees en doet hij of zij zijn best een persoonlijke relatie met u op te bouwen? Dan is waakzaamheid meer dan geboden. Lees verder – ‘Waakzaamheid is geboden’.
De ambtenaar staart weer naar het scherm. "Paspoort..." klinkt het monotoon. Ik knik de man bemoedigend toe. Dan tilt hij zijn hoofd op. Automatisch zoek ik zijn ogen. Tevergeefs. Hij kijkt net langs me af. Zijn fletse blik schampt mijn linkeroor. Dan beginnen zijn lippen vanuit het niets langzaam te bewegen. Lees verder – ‘Er is veel leed’.
's Avonds stond Giorgio op de stoep. Hij sleepte ons mee naar een lokaaltje met formicatafels en tl-buizen dat voor een café moest doorgaan, dronk daar met zijn vrienden drie kratjes lauw bier weg, gaf rondjes bij de vleet, haalde apelazerus zijn jongeheer uit zijn broek en was plots verdwenen toen de rekening moest worden betaald. Lees verder – ‘Welkom op Los Balandos’.
Afgelopen dinsdag vertrok Albert West naar Afghanistan. Wie zegt u? Jazeker, Albert West. We hebben het hier over de zanger die sinds 1969 bejaardenhuizen, bierhallen en braderieën afstruint met covers als Tell Laura I Love Her en Is This The Way to Amarillo. Lees verder – ‘Sha la la lala lalala’.
- 'Nu met een tot 23% betere energetisering'. Wat is dat, energetisering?
- Weet ik niet, maar ik kreeg er een folder bij en daarin staat dat het allemaal klinisch is onderzocht door de prestigieuze Appingedam University, School of Medicine. Lees verder – ‘Body Balance Shake’.
De premier drinkt oploskoffie. 25 jaar CDA staat er in groene letters op de mok. In oktober is het zover. Jan Peter lacht schamper. Benieuwd of hij dat nog mag meemaken als leider van het CDA. Lees verder – ‘Zomerreces’.
De hoofdredacteur leunt voorover. Hij kijkt me doordringend aan. "Nou? Waar zou jouw eerste column over gaan?"
Nu vooral geen stiltes laten vallen.
"Heel eenvoudig," hakkel ik. "Over..." Dan stokt het. In mijn hoofd gebeurt niets. Leegte. Lees verder – ‘Kun jij het beter?’.
De hele week zijn mijn gedachten bij Sneeuwvlokje, het veelbesproken 'albinozwijntje' dat nog steeds ergens op de Veluwe rondloopt. De Partij van de Dieren sloeg vorige maand alarm omdat het beestje, dat zijn natuurlijke schutkleuren mist, de maand juli zeker niet zal overleven. Lees verder – ‘Sneeuwvlokje’.
De bel gaat. Op de stoep staat een keurig heerschap met een stofzuiger. Hij oogt vermoeid, maar doet zijn best monter over te komen. "Als we het hebben over de stofzuiger," steekt hij direct van wal, "dan is het uitdrukkelijk zo dat u met dit daadkrachtig apparaat de vooruitgang in huis neemt." De man knikt me stijfjes toe. Lees verder – ‘De stofzuigerverkoper’.
Allemaal tamelijk sneue kiekjes die één ding aantonen: ls Michiel Smit al een neo-nazi is, dan is hij zeker niet de grootste van Nederland. Ik heb zelfs stellig de indruk dat Smit pas de grootste neo-nazi van Nederland is als hij de enige is. Lees verder – ‘De grootste neo-nazi?’.
Publiekelijk rouwen onder het oog van de camera. Sommige mensen vinden masturberen in het openbaar een stuk minder exhibitionistisch. Trek je daar maar niets van aan. Eenieder rouwt nu eenmaal op zijn eigen manier. Lees verder – ‘Emotionele tv’.
Boris D. Dittrich (met de D van democratie) verbindt komende zaterdag zijn politieke lot aan de uitslag. Keurt het congres het akkoord goed, dan is hij de onbetwiste leider van D66. En anders is het zijn politieke einde. Wat een kanjer. Wat een superdemocraat. Die man verdient alle steun. Lees verder – ‘Superdemocraat Boris’.
Zo demonstreerde boer Piet uit Valkenswaard afgelopen zondag hoe je een vrouw afserveert: "ik heb begrepen dat jij graag naar de muziekschool gaat en daarom denk ik dat wij elkaar toch niet zo goed liggen." Lees verder – ‘Eerlijke televisie’.
Stel, je bent de leadzanger van een Haagse rockband en je vrouw ligt op sterven. Ze heeft borstkanker. Wekenlang zit je aan haar ziekbed. Terwijl de kanker haar lichaam wegvreet, lees je uit machteloze woede alles wat los en vast zit over die verschrikkelijke ziekte. Lees verder – ‘Kane’.
"Een bolletjes-poeperd?" herhaalt Jan Peter om tijd te winnen. Hij zoekt oogcontact met zijn vrouw, maar die trekt slechts een wenkbrauw op. Fraai is dat, mag hij het zelf weer oplossen. Vorige week die vraag waar kinderen vandaan komen en nu dit. Lees verder – ‘Extra vrij voor Amélie’.
Een fotograaf maakt aanstalten een foto van hem te maken. Daar! Een flits! Speciaal voor hem! Jozias' ogen twinkelen. Zijn bovenlichaam draait naar links en naar rechts, zodat zijn onberispelijk naar achteren gekamde lok optimaal in beeld komt. Lees verder – ‘Ayaan’.
Geachte leden van het Rampen Identificatieteam. Hier een mailtje van uw minister Remkes. Vanaf mijn privé-kampong op het zwoele eilandje Koh Samui groet ik u hartelijk. Ik zit hier met acht vrijgezelle vrinden en we hebben het reuze naar onze zin. Lees verder – ‘Een mailtje van Remkes’.
"Mevrouw Van Gogh, u vraagt om een telefoontje van de heer Balkenende. Dan vraag ik u op mijn beurt: heeft onze premier een telefoontje van ú mogen ontvangen toen hij met een ontstoken voet in het ziekenhuis lag? Nou dan!" Lees verder – ‘Tijd van vergeving’.
Het meisje knikt me bemoedigend toe. "Maar het zou helemaal geweldig zijn als u uw morele steun vertaalt in een kleine maandelijkse gift. Heel gemakkelijk via automatische incasso. Tien, vijfentwintig of vijftig euro?" Lees verder – ‘Colportage’.
We leven in verwarrende tijden. Ooit waren fatsoenlijke omgangsvormen voldoende. Tegenwoordig heb je een oranje polsbandje nodig waarop Respect2All staat gedrukt. Lees verder – ‘Respect voor een euro’.
Kerstmis staat weer voor de deur! Het kindje Jezus dat vrede brengt en licht in de duisternis. Om dat op passende wijze te vieren, heeft Sugar Lee Hooper deze week het liedje 'Jingle Bells' ingezongen, samen met de Tokkies. Lees verder – ‘Kerst met de Tokkies’.
"Verdikkeme, waarom bel je me midden in de nacht?"
"Voor nachtelijk overleg natuurlijk. Dat was een idee van meneer Zalm. Als kabinet willen we graag een signaal aan het volk afgeven. Namelijk dat er hard gewerkt moet worden. Niet alleen na je vijfenzestigste, maar ook na vijf uur 's middags. Begrijpt u wel?" Lees verder – ‘Nachtelijk overleg’.
Maar Lenie 't Hart wil van geen wijken weten. De emoties zijn inmiddels hoog opgelopen, want wat de koe is voor de Indiër, dat is de zeehond voor de Nederlander. Lees verder – ‘Heibel om Hannes’.
In het promofilmpje zien we hoe Patty met glijmiddel een afvoerslangetje in haar achterste inbrengt. Het zicht wordt de kijker gelukkig ontnomen door een handdoekje, maar dat mag de pret niet drukken. Steunend op handen en voeten, buik omhoog, hangt de diva van weleer wijdbeens boven de toiletpot. Lees verder – ‘Poep met een reden’.
"Rita. Hier Johan. Luister. Even één ding. Ik ben overal tegen tot ik een besluit neem. Dan ben ik voor. Als voetbalcoach neem ik dus zelf de beslissingen. Dat is omdat ik eigenlijk nooit fouten maak. Want ik heb altijd enorme moeite om me te vergissen." Lees verder – ‘Integreren met Johan’.
De moeder zucht. Ze kijkt naar het verkrampte gezicht van haar spruit en dan naar het al bijna lege schap Danoontjes. Eigenlijk heeft ze haast. In gedachten was ze al voorbij de kassa, in de auto en op weg naar huis. Lees verder – ‘Tot tien tellen’.
"Gisteren was onze eigen prins van Oranje in het Holland House om Inge de Bruijn te huldigen. Dat deed hij goed. Vinger in haar reet en daarna even ruiken. Had voor mij niet gehoeven."
"Hahahahahahahaha!" Lees verder – ‘Pret met Jensen’.
Waar de prioriteiten liggen, bleek tijdens een perspresentatie op legerplaats Harskamp. Huizinga klauterde daar in gevechtstenue voor het eerst in zijn leven op een rupsvoertuig. Dat ging zo onhandig dat er even paniek uitbrak bij de aanwezige militaire top. "Pas op je knieën, Mark! Je bent zo geblesseerd." Lees verder – ‘De helden van Defensie’.
Ja edelachtbare, Nico is in alles de tegenpool van de homoseksuele tuinman Rob Verlinden. Waar Rob iedere uitzending een duidelijk signaal afgeeft door met zijn Tuinklauw-goud bruine sterren in de aarde te toveren, daar manifesteert Nico zich als volstrekt a-seksueel. Lees verder – ‘Nico’s onbegrepen liefde’.
Zomer in het Belgische Luik. De zon brandt. Een glimmende Renault Espace met een Nederlands nummerbord rijdt langzaam door hartje stad. De airco loeit. Achter het stuur zit een man van middelbare leeftijd met een snorretje. Hij heeft een oranje poloshirt aan. Op zijn schoot ligt een taalgidsje. Lees verder – ‘Fijne vakantie!’.
"Luister Frits. Zestien miljoen bondscoaches hebben we. Hoe kan het dan in godsnaam dat we de slechtste van allemaal naar Portugal sturen?" Lees verder – ‘Dick gedemoniseerd?’.
Knallende ruzie op het ministerie van Onderwijs. Minister Maria van der Hoeven is laaiend over een interview dat haar staatssecretaris Annette Nijs aan Nieuwe Revu gaf. Daarin klaagt Nijs steen en been over haar slechte relatie met Van der Hoeven. Lees verder – ‘Bitch Inspector 2004 – professional edition’.
"Het was afschuwelijk. Mijn hand schoot pardoes voorbij haar slipje. Ik kwam helemaal klem te zitten in haar, eeeh - nu ja, je weet wel, het decolleté onderaan haar rug." Lees verder – ‘De amicale arm van Ruud’.
Het geluksgetal van Rebecca Loos is zes. Zes keer mocht de Nederlandse diplomatendochter stervoetballer David Beckham in haar schoot verwelkomen en zes keer mag ze nu het televisieprogramma Shownieuws presenteren. Lees verder – ‘Loos probeert het op 6’.
Komt het weer tot een schietincident? Gaan er onnodig slachtoffers vallen? Nee, gelukkig niet, want als Naaktfietsers voor de Vrede grijpen wij meteen in. We stellen de gekantelde vrachtwagen veilig door er luid bellend op onze fietsen omheen te cirkelen. Lees verder – ‘Naaktfietsen voor de wereldvrede’.
Nog zes nachtjes slapen en dan is het zover. Dan mag ik via mijn mobieltje - twee maanden lang, 24 uur per dag en 7 dagen per week - live meekijken in het leven van Katja Schuurman, de actrice die zo graag serieus genomen wil worden. Lees verder – ‘Diepe inkijk’.
- Pa, laat de mensen alstublieft zien dat wij hier niets mee van doen willen hebben. Doe iets, verricht een wonder.
- Ach, jongen, een wonder vind ik altijd zo blasé. Gaan de kerken er toch weer mee aan de haal. Lees verder – ‘Gesprek met God’.
Jan Pronk, voorzitter van Vluchtelingen-Organisaties Nederland, staat er deze dagen helemaal alleen voor. De reden waarom hij hier zo ontheemd in een kuipstoeltje zit, naast de deur van de werkkamer van minister Verdonk, is simpel. Jan komt zijn woorden terugnemen. Lees verder – ‘De excuses van strijder Jan Pronk’.
Toen ik mijn rijwiel van het slot ontdeed, bemerkte ik plots dat mijn gezichtsvermogen in staat was ongelofelijke details waar te nemen. De bloedvaten, net onder de huid van mijn hand, waren voor mij zeer duidelijk waarneembaar. Het was alsof ik een derde, alziend oog bezat. Lees verder – ‘Piet Hein Donner, uw psychonaut’.
Daarnaast hebben wij bewijsstuk B van uw schrijnendheid (uw dichtgenaaide mond) uitvoerig mogen bestuderen. We telden 4 (vier) steken, die als 'slordig en uit de losse pols aangebracht' kunnen worden getypeerd. Lees verder – ‘Een nette rijgsteek’.
"Niet goed? Wat wilt u dan dat ik zeg? Hartelijk dank voor de achtentwintighonderd pluche beesten die u ons deed toekomen? Of moet ik veinzen dat ik blij ben met een straatnaambord? Er zijn grenzen hoor." Lees verder – ‘Voor Amalia’.
"U bent gezegend met een aanzienlijk grote balzak," zegt de uroloog. "Dat is fijn werken."
"Dank u vriendelijk," mompel ik. Ik probeer mijn hoofd op te tillen. Boven me trilt de warmte van de operatielamp. Lees verder – ‘Oei-oei-oei vogel op de operatietafel’.
Kijk daar, heel klein, daar ligt Nederland. Hoofdstad van de wereld! Jaap gniffelt. Nederland is al sinds jaar en dag te klein voor hem. Deze kamer, deze war room, dát is zijn natuurlijke biotoop. Het centrum van de macht, eindelijk thuis. Lees verder – ‘De Hoop Scheffer eindelijk thuis’.
"De heer Brouwers, directeur van de Rijksvoorlichtingsdienst, buigt zich nu officieel over het wiegje. Ik zie zijn neusvleugels bewegen. Jongens, dit is zo ongekend spannend... Ja! Hij knikt! Dit is het moment waar heel Nederland naartoe heeft geleefd." Lees verder – ‘Live vanuit de kinderkamer’.
Dat gaf me toch een klap! De diender stuiterde over Jacobs' motorkap en kwam twintig meter verder met een doffe klap op de vluchtstrook terecht. Jacobs zette de wagen in zijn achteruit en reed terug tot vlakbij de agent, die op zijn buik op het asfalt lag. Lees verder – ‘Een overduidelijk geval van satire’.
CDA-fractievoorzitter Maxime Verhagen treedt op als stand-up comedian en zal u in ieder geval verrassen op de spitsvondige grap "ik ken een schuine mop, maar als ik hem vertel, dan valt hij om." Voor de verdere invulling van zijn performance is Maxime nog op zoek naar het boekje Max Tailleur tapt doktersmoppen. Lees verder – ‘Jan Peter, Piet Hein en een gek typetje’.
Toen ook dat geen enkel effect sorteerde, zette ik mijn laatste troef in. Ik schudde vervaarlijk met mijn rechtervuist en schalde: "Jullie onverlaten! Durven jullie wel? Dat moeten jullie eens bij mij proberen, wat ik je brom!" Lees verder – ‘Afleiden dan wel afschrikken’.
Hij moet handelen, nu! Arafat draait zich al snurkend om, trekt zijn knieën op en zet kracht. Hij duwt uit alle macht tegen Gretta aan. Israël weg uit de bezette gebieden en dat enge mens weg van zijn stretcher. Lees verder – ‘Menselijk schild in Ramallah’.
De eerste gedachte is er een van medelijden. Arm meisje. Negentien jaar oud, net op kamers en al heel voorzichtig proefdraaiend in de liefde. Je ziet het zo voor je. De goedlachse, hoogblonde studente economie en politicologie ontmoet Klaas Bruinsma tijdens een zeilwedstrijd. Lees verder – ‘Gangstermeisje’.
Herman Heinsbroek, multimiljonair in ruste. Kent u hem nog? Deze week meldde het tv-programma Netwerk dat de voormalig LPF-minister elke maand 7335 euro wachtgeld ontvangt, hoewel hij na zijn aftreden plechtig had beloofd deze "uitkering voor oud-politici" niet te zullen aannemen. Lees verder – ‘De zelfredzaamheid van de burger’.
Jan Peter veerde op. Wat was meneer Bush toch een guitig heerschap! Hij zwaaide met zijn wijsvinger. "O, o, o! You are very funny, mister president!" Ook Jaap deed zijn best. Hij lachte zoals hij nog nooit had gelachen. Met lange, onnatuurlijke uithalen. Lees verder – ‘The broeksriem must be aangetrokken’.
Een korrelig fotootje met daarop Ferri Somogyi. Meteen bij de eerste aanblik zag ik dat het voormalig GTST-idool geweldig goed in zijn rol zit. Ferri is boos, en die gemoedstoestand speelt hij met verve. Hij schreeuwt. Onder het fotootje staat de tekst: JIJ SLET, JIJ BENT MET HEM NAAR BED GEWEEST, IK ZAL JE!! Lees verder – ‘Wat is de SRV-man van plan?’.
Cliënten vrijpleiten kan Spong als de beste, maar als het op hemzelf aankomt, wordt het een amechtig gemompel. Spong kwam niet verder dan een verklaring dat hij niet wist dat het verboden was naakt te lopen op het Almeerderzand. Om tot slot zijn verweer af te sluiten met het altijd aandoenlijke "ik kom er normaal nooit, dit was de eerste keer." Lees verder – ‘Het heterdaadje van Gerard Spong’.
Steeds wanneer ik tijdens deze Tour de France Michael Boogerd zie fietsen, denk ik: dat wordt helemaal niks. Die man kan niet afzien, hij kan niet lijden. Dat zie je al aan zijn blote billengezicht, waarin zich geen enkel groefje bevindt. Lees verder – ‘De dood of de gladiolen’.
“Die nasi hier is niet te vreten.” Het hoofd van de man hangt nu al enkele minuten boven een bord paella. “Er zitten allemaal harde stukjes vis in.” Hij kijkt zijn vrouw aan. “Het is net varkensvoer. Dat is toch niet normaal?” Lees verder – ‘Vakantie is een strijd’.
Hij kijkt naar de tuintafel. Onder de parasol zit Daphne als een waanzinnige te typen op haar laptop. Snel weg. Te laat, ze heeft hem al gezien. "Ries! Luister even. Wil je mijn column horen? Ja hè?"
Hij knikt gelaten. Lees verder – ‘Richard verbijt zich’.
- Maar ik betaal toch al voor die kaartjes?
- Voor die kaartjes ja, maar niet voor onze service.
- Ja maar, wélke service?
- De service die wij u bieden, natuurlijk. Lees verder – ‘Ticket Service’.
De Amerikanen hadden Hillary Clinton. Wij moeten het doen met de moeder van Jan Peter Balkenende. Toos heet ze. Ze komt uit het Zeeuwse Kapelle-Biezelinge en heeft een uitbundig kapsel dat sterk doet denken aan een grote, grijze suikerspin. Lees verder – ‘Onze First Lady wordt een hype’.
Openbaring! Plots besefte ik wat mij te doen stond. Ik moest de verdere afbraak van Gods heilzame geboden tot staan brengen! Ik vertelde de heer Dittrich dat het mijn christenplicht was hem - desnoods buiten de kerk om - schoon te spoelen van al zijn zonden. Lees verder – ‘De hand van God’.
Mat Herben... minister van Defensie! Hij ziet zichzelf al in de Tweede Kamer, losjes uit de pols debatterend over de Joint Strike Fighter. Femke Halsema, flapperend met de oortjes terwijl hij uitweidt over de JSF die dankzij zijn vorm en speciale coating onzichtbaar is voor vijandelijke radar. Lees verder – ‘Muurbloempje’.
Bij mij uit zich de aandoening in het pardoes roepen van willekeurige woorden. Toen Tourette zich voor het eerst bij mij openbaarde, waren dat woorden die uit één lettergreep bestaan ('GNOE!'). Later verergerde dit en bezigde ik ook meerlettergrepige woorden ('PLINTKABOUTER!'). Lees verder – ‘Ingezonden brief aan de spoorwegen’.
Altijd al je eigen leger willen hebben? Als deelnemer aan deze pool beleef je de Golfoorlog alsof je zelf bevelhebber bent. Combineer al je kennis en bedenk de beste strategie voor je troepen. Daag je collega-beleggers uit en beleef de échte spanning van deze tweede operatie Desert Storm. Lees verder – ‘Speel mee met de Golfoorlog’.
André schraapt zijn keel. "Rachel, jij bent zo kwetsbaar en sterk tegelijk. Bij jou voel ik me" eeeh" wacht even." Ze hoort hem bladeren. "De koning te rijk! En tranen rollen over mijn wangen. Wangen... wangen..." Geritsel van papier. "Nergens kan ik nog naar... verlangen!" Lees verder – ‘Wat rijmt er eigenlijk op Rachel?’.
Het is een koude, maar zonnige dag in Den Haag. Hilbrand Nawijn zit in zijn werkkamer die uitkijkt over het Binnenhof. Het anders zo glimmende hoofd van de LPF-minister ziet er wat schraal uit. En daar is alle reden toe, want zijn geloofwaardigheid is in het geding. Lees verder – ‘Nawijn mag ook nooit iets’.
Ja, Thom zat er wat mismoedig bij. Hij vroeg zich in stilte af of het met zijn carrière wel de goede kant op ging. En wat er in hem was gevaren, dat hij zich kandidaat had gesteld voor het voorzitterschap van de Tweede Kamer. Lees verder – ‘De Graaf: eeuwige tweede’.
Precies om vijf voor half acht klopte ik aan. Winny ontving me in haar beenhoge lederen kaplaarzen en latex stoeipakje, met op haar hoofd een schattig hoedje. Ik liet mijn oproepkaart zien en we gingen aan de slag. Lees verder – ‘Zeteltje winnen met Winny’.
"Het is van een bijna religieuze schoonheid, te bedenken dat Pim hier 'De puinhopen van acht jaar paars' schreef, het boek waarvoor hij met zijn bloed heeft getuigd en uiteindelijk de marteldood stierf." Lees verder – ‘Mediastunt in Provesano’.
Er naderde een groepje mensen. Snel stapte Ratelband naar binnen en sloot de deur. De dames keken op. Een van de twee mocht er wel zijn, zag hij. Alleen die ander, dat was nul komma niks. Het failliet van schoonheid. Hooguit geschikt als mascotte voor een blindenvereniging. Lees verder – ‘En jij plakt dat etiket op de wereld, Emile!’.
Precies een jaar geleden publiceerde Durex haar Global Sex Survey 2001. Een wereldwijd onderzoek naar de seksuele houding en gedrag van mensen. De condoomfabrikant bracht verontrustende cijfers naar buiten; ik had gefaald als man. Lees verder – ‘Meer seks met Durex’.
Afgelopen maandag arresteerde de politie zes pubers die enkele Sint Maartenlopers van hun pas verworven snoepgoed wilden beroven. Ze werden op heterdaad betrapt. Nog diezelfde avond zette de politie extra personeel in om kinderen die met lampionnen langs de huizen gaan, te beschermen tegen snoepdieven. Lees verder – ‘Sint Maarten met oom agent’.
Onlangs zag ik Patricia Paay op televisie. Ze was te gast in RTL Boulevard en mocht een zelf bedacht item presenteren. Het ging over schaamhaar. La Paay vond dat elke vrouw die het tuintje tussen haar benen niet onderhoudt, zichzelf ernstig tekort doet. Lees verder – ‘Het tuintje van La Paay’.
Balkenende keek opzij. Links naast hem zat Heinsbroek, wat onderuit gezakt met de handen in de zakken. Rechts zat Bomhoff, strak voor zich uit kijkend. Vlak voor de rouwdienst hadden ze nog naast de kerkbankjes staan bakkeleien. Daarom was hij maar tussen hen in gaan zitten. Lees verder – ‘Gedoe tussen twee heren’.
Schuin voor een parkeervak dat speciaal voor de LPF is gereserveerd, maakt een oude Fiat Panda een veel te hoog toerental. De motor loeit, iemand geeft brullend gas, maar de Panda beweegt niet. Het is Winny de Jong. Ze probeert achteruit in te parkeren. Lees verder – ‘Winny wil oorlog’.
Voor een portiek kwam het circus tot stilstand. Willibrord hijgde. Hij gluurde naar Petra's benen. Met zulke dunne stekjes was een spagaat geen enkel probleem.
"Ga jij je ook doodhongeren? Ben jij net zo laf als Volkert?" Lees verder – ‘Man met een missie’.
In een hoekje van café Weemoed hing Xander wat afwezig aan de bar. Zijn kin rustte in de palm van zijn linkerhand. In zijn rechterhand klemde hij een leeg bierglas. Wat er - behalve alcoholdampen - in het hoofd van de Volumia-zanger speelde, was onduidelijk, maar met al het rumoer om hem heen was de stilte waarin hij zat groot. Lees verder – ‘Bemoedigende woorden’.
Nu was het Winny de Jong die haar mondje roerde. "Wat doet dat er nu weer toe? Er komen toch twee beelden van Pim? Prima toch? Nou dan. En trouwens, zonder ons was Pim voor niets gestorven. Wij zijn de laatste 26 lijntjes die hij nog heeft met deze wereld. Daar mag best wel iets tegenover staan." Lees verder – ‘Nul op het rekest’.
Daar zat ie dan. Mat zette zijn iets te grote tropenhelm recht. Er liep een straaltje zweet langs zijn slapen. Het leven was hard. Net als de plastic tuinstoel waarin hij zat. Je kon hem comfortabel achteruit klappen, maar toch bood het geen comfort. Lees verder – ‘Mat is met reces’.
Bij een rij populieren keerde de zitmaaier. De motor dreunde. De uitlaat trilde. Het was een pompeus geluid dat bij Ferry een zekere mate van opwinding veroorzaakte. Lees verder – ‘Formatie over de heg’.
Ik zou graag schande spreken van dit soort creatief ondernemerschap, maar waarschijnlijk ben ik net als u. Ik betaal het liefst zo weinig mogelijk voor een lapje vlees. Het leven is immers al duur genoeg. Lees verder – ‘De hand op de knip’.
Koud twee maanden na Pims dood is er van zijn gedachtegoed maar bitter weinig over. Ik had mijn geloof in Fortuyns achterban al bijna verloren toen ik per toeval op de site van de 'Carla & Kenneth F.O.R.T.U.Y.N Foundation' stuitte. Lees verder – ‘Goed nieuws voor Volkert’.
De meeste aandacht was er voor het jongetje met de zere arm uit groep vijf. Alle zenders hadden hem. Nee, hij had niets gebroken of gekneusd, maar 'au' deed het wel. In het ziekenhuis had een verpleegster hem als troost een levensgrote mitella aangemeten. In zijn knuistjes klemde het knaapje een speciaal knuffelbeertje. Lees verder – ‘Geen nieuws is ook nieuws’.
De wereld wordt eindelijk maakbaar - en dat heeft alles te maken met genetische manipulatie. Niemand hoeft daar angstig of geheimzinnig over te doen, want de mensheid is al eeuwen bezig met het veranderen van erfelijke eigenschappen. Lees verder – ‘Een maakbare wereld’.
Spijkerman zal plots beseft hebben dat voor hem zo'n beetje de guillotine klaar stond. Want wie week na week roept dat het zijn doel is Fortuyn uit de politiek te houden, die speelt serieus met de klink van het ziekenhuis. Lees verder – ‘Verboden te lachen’.
Met Hans bedoelen we Hans Breukhoven, overdag heer en meester over de Free Record Shop. 's Avonds en in de weekends is hij het proefaapje van Connie. Inmiddels heeft Hans meer melkzuur in zijn hoofd dan een koe in haar uiers, en een vingerhoedje tot de rand toe vol ejaculeren lukt hem ook niet meer. Lees verder – ‘Als je haar maar goed zit’.
Afgelopen dinsdag viel het kabinet. Milieuminister Pronk gaf een dag eerder het benodigde duwtje toen hij tegenover journalisten uit de school klapte over zijn voorgenomen aftreden. Volgens insiders was dat na afloop van een plaspauze. Lees verder – ‘Het plasje van Pronk’.
Feit is dat mannen nu eenmaal statusgevoeliger zijn dan vrouwen. Zonder verantwoordelijke baan staan ze op feestjes al snel voor lul. En dat is niet zo vreemd, want je werk, dat bén je zo'n beetje voor de meeste mensen. Niet voor niets neemt slechts tien procent van alle mannen ouderschapsverlof op. Lees verder – ‘Schat, ik ruik poep’.
Maar wat verder zwabbert Jan-Peter zo van de dijk af,
met een luide plons de vaart in.
Wat een zielige jongen, zegt Janneke.
Laat maar liggen, zegt Hans. Lees verder – ‘Jip en Janneke op de dijk’.
"Nederland is vol. Overvol. En overbevolking is de aanjager van de meeste van onze maatschappelijke problemen." Hier spreekt niet Hans Janmaat, die ooit voor deze uitspraken werd veroordeeld, noch Pim Fortuyn, die het tegenwoordig wel mag roepen. Nee, hier spreekt de Club van Tien Miljoen. Lees verder – ‘Tien miljoen is vol’.
Zou Melkert zijn kiezers serieus nemen? Ik denk het niet, want in een poging de senioren aan zich te binden, pleit hij zonder blikken of blozen voor meer postkantoren. Alsof hij daar ook maar iets over te zeggen heeft sinds PTT-Post - mede door zijn steun - is geprivatiseerd. Lees verder – ‘Stem Lijst Koelman!’.
Zes grote Nederlandse gemeenten (Amsterdam, Rotterdam, Den Haag, Utrecht, Heerlen en Groningen) gaan binnenkort geld verstrekken aan gokverslaafden binnen hun gemeentegrenzen. Dit naar aanleiding van een rapport van de Centrale Commissie Behandeling Gokverslaafden (CCBG). Lees verder – ‘Financiële injectie’.
Het huwelijk van prins Willem-Alexander en Máxima Zorreguieta kost de gemeente Amsterdam 6,1 miljoen gulden en de politie in de hoofdstad 11 miljoen gulden. Ik vrees het ergste voor de hoofdstedelijke parkeertarieven komend jaar. Lees verder – ‘Nederland is hofleverancier’.
Ze zag hoe Daniëlle naar adem hapte. "Schat, dat is nog niet alles. Weet je al dat ik sinds gisteren de eerste spelersvrouw in de geschiedenis van de Embassy ben, die slow motion in beeld kwam? Lees verder – ‘Dames dubbel’.
Als een vagina zou kunnen praten, wat zou zij dan zeggen? Dat is de vraag die de Amerikaanse schrijfster Eve Ensler jarenlang bezighield. Om een antwoord te krijgen, interviewde zij wereldwijd zo'n tweehonderd vrouwen en verwerkte hun persoonlijke verhalen tot tien monologen: De Vagina Monologen. Lees verder – ‘Vleesgeworden statement’.
Ik wil samen met jou de Love Hut in, Femke. Laat mij je gek maken. Ik vang je mond in een lange lome kus die het paradijs belooft. Je oren suizen wanneer mijn tong de jouwe raakt en de nectar der liefde uit de diepte van je hunkerende mond likt. Lees verder – ‘Met Femke in de Love Hut’.
Peper diepte een papieren zakdoek op uit zijn broekzak en snoot knetterend zijn neus. Ze probeerden hem kapot te maken met hun suggesties, leugens en halve waarheden - maar hij liet het niet gebeuren! Woest kneep hij in zijn opgepropte zakdoek. Enkele draden snot persten zich tussen zijn vingers door naar buiten. Lees verder – ‘De penning van Peper’.
16:53 uur
Verdacht object tot op vijfhonderd meter genaderd.
17:11 uur
Object geïdentificeerd. Is waterfiets met daarop een man met baard. Lees verder – ‘Een onzekere missie’.
Maxima hijgt. Ze voelt zweet naar beneden druppelen. Weer maakt ze een zwaai. "Niet in de richting van de vijver graag." Het is haar schoonmoeder. Ze zit samen met Alex op het terras aan de achterzijde van het paleis. Naast hen, op een krukje, kijkt Claus bezorgd toe. "Nog maar een keer," zegt Brouwers. Lees verder – ‘Een geschenk voor Maxima’.
Naast wat vliegtuigen voor fotoverkenning levert ons land drie fregatten, twee mijnenjagers en een onderzeeër. Nu ligt Afghanistan niet aan zee, dus Bin Laden zal de laatste zijn die van dit nieuws wakker ligt - maar daar is het onze geslepen minister-president juist om te doen. Lees verder – ‘Nederland doet mee’.
Loekie van Maaren-van Balen (PvdA) is de gelukkigste vrouw van Nederland. Afgelopen vrijdag stapte ze na twee jaar op als burgemeester van Leeuwarden en incasseerde een gouden handdruk van 1,75 miljoen gulden. Lees verder – ‘Zilvervloot van Van Maaren’.
Druilerig Den Bosch. Buiten scheen een flauw zonnetje. Binnen, aan de Brabantse koffietafel, zat de kroonprins met zijn Argentijnse verloofde, samen met driehonderd speciaal voor deze gelegenheid opgetrommelde vrijwilligers. Wie goed oplette, kon zien dat Willem een zware ochtend achter de rug had. Lees verder – ‘Zwaaimomenten’.
Als geen ander weet Klashorst hoe gemakkelijk meisjes in ontwikkelingslanden de weg naar de villa van een rijke westerling weten te vinden. Schilderen en bezwangeren, daar is het hem om te doen. "Die vrouwen hier zie ik als een soort heldinnen, die ik financieel en moreel ondersteun door ze te schilderen en ook door ze te neuken." Lees verder – ‘Konijn Klashorst’.
Toe aan een nieuwe gsm? Koop dan de Nokia 3330 inclusief KPN-abonnement, en u krijgt er gratis een vibrator bij cadeau. 'Een prettig pakket' noemt internetbedrijf Tring.nl beide speeltjes in een grote advertentie in het blad-bij-de-kapper Weekend. Hoe de kwajongens van Tring aan de associatie komen, laat zich raden. Het is de trilfunctie. Lees verder – ‘Een diepgaand gesprek’.
Op vakantie gaan is niets meer dan jezelf afbeulen op eigen kosten. Zeven zomers geleden ging ik voor het laatst, toen mijn vriendin per se door Egypte wilde trekken. Lees verder – ‘Afbeulen op eigen kosten’.
De ogen van de minister lijken even groter te worden. "Smurfen, zegt u?" De directeur voelt zijn hoofd rood aanlopen. Plots is er geen enkele hoop meer. Hij heeft zichzelf gevangen in zijn eigen woorden. "Ikke... eeeh... Vader Abraham, die zit achter het stuur van zijn auto en... en..." Lees verder – ‘Geef het door, rechts…’.
Wie denkt dat alle taboes de wereld uit zijn, moet eens een seksvideo huren. Afgelopen weekend deed ik een poging in de Videoland, bij mij om de hoek. Daar kun je op zaterdag en zondag bijkans over de hoofden lopen, en - zo redeneerde ik - hoe drukker, hoe anoniemer. Lees verder – ‘Spannend avondje’.
Een 20-jarige jongen uit Sneek heeft zich deze week bij de politie gemeld als maker van het Koernikova-virus. Hij had op zijn zolderkamertje het als e-mail vermomde computervirus in elkaar geknutseld, maar schrok zich wild toen bleek dat het virus zich razendsnel over de aardbol verspreidde. Lees verder – ‘Vrouwenbillen’.
Nu, twaalf jaar later, rook ik meer dan ooit tevoren, maar uw product heeft nog steeds niet gedaan wat het belooft. Nog geen rokershoestje kan er van af. Het is een schande. Zo'n sigaret dient meteen te doen wat u belooft. Lees verder – ‘Geachte tabaksfabrikant’.
Wie verliefd is, maar geen blauwtje wil lopen, kan vanaf deze week met zijn mobieltje terecht bij de volautomatische service Rent-a-Cupid. Lees verder – ‘Hartstochtelijk mobiel’.
Ex-voetbalprof Willy van de Kerkhof laat zijn stofzuigertje draaien op windenergie. Het is maar dat u het weet. Honderden billboards tonen zijn glimmende gezicht in het kader van een consumentencampagne over duurzame energie in Brabant. De herfst staat alvast in het teken van de fopspeen die windenergie heet. Lees verder – ‘Te sullig voor woorden’.
PvdA-minister Willem Vermeend mag graag koketteren met de woorden die wijlen Maarten van Traa ooit sprak tegen Joop den Uyl: "Je kunt aan Willem alles overlaten, behalve het socialisme." En dat blijkt, want als het aan Vermeend ligt, moeten bijstandsmoeders met kinderen onder de vijf jaar verplicht aan de slag. Lees verder – ‘Proefballon van Vermeend’.
Boris' adelaarsblik scheert langs de grachten. Aan zijn middel bliept een portofoon die prima kleurt bij zijn donkergroen uniform. Stadswachten zijn de helden van de grote stad. Zij houden burgers af van sociaal hinderlijk gedrag. Mieters werk waar je maar liefst tweeduizend gulden bruto per maand voor vangt. Lees verder – ‘Ober én stadswacht Boris’.
"Halloooo, Diederik. Pieter hier. Kerel, ik dacht bij mezelf, ik bel eens om te zien hoe het op de zaak is. Kan ik meteen controleren of mijn Libertel Extra Easy wel echt werelddekking heeft. Nou? Hoe klink ik? Loepje zuiver hè! Maar vertel eens, hoe staat het met de workload? Alweer stronthard aan het werk? Lees verder – ‘Drie weekjes Afrika’.
We zaten even in een serieuze dip sinds Srebrenica, maar eindelijk heeft politiek corect Nederland de helden die het verdient. De cabaretiers Hans Teeuwen en Theo Maassen zijn met een rubberbootje geland op de Faeröer Eilanden, terwijl hen dat door de plaatselijke autoriteiten was verboden. Lees verder – ‘Waar zijn de helden?’.
Schakers houden niet van mensen. Onlangs werd tijdens een internationaal schaaktoernooi in Vlissingen een toeschouwer door twee agenten uit de toernooizaal verwijderd. De arme drommel had het gewaagd een foto met flitslicht te nemen. Lees verder – ‘Koninklijke spel’.
Pecunia non olet. Dat dacht Nina Brink ook toen ze haar aandelen Worldonline verzilverde en als eerste het zinkende schip verliet. Groot gelijk heeft ze. Een beursgang maak je immers niet uit filantropische overwegingen. Schrapers die te dom is om dat te begrijpen, kunnen maar beter langs de zijlijn blijven staan. Lees verder – ‘Geld stinkt niet’.
Meneer Kamp, u bent een man naar mijn hart, een kerel met lef die een ferme stellingname jegens illegalen niet schuwt. Enkele maanden geleden laakte u als VVD-parlementair de 'veel te nonchalante' houding van staatssecretaris Cohen van Justitie over de aanpak van illegalen. Jazeker, u was boos op de staatssecretaris. Lees verder – ‘Patriot Kamp’.
De kogel is door de kerk. Mijn vriendin en ik nemen een kind. Aanvankelijk wilden we een Mechelse Herder, maar daar zagen we uiteindelijk toch maar van af. Voor je het weet, zit je vast aan zo'n beest. Lees verder – ‘Carrièrekroost’.
Gisteren toog ik naar een van uw filialen om Benecol te kopen, een revolutionaire margarine die ondermeer in uw winkels verkrijgbaar is. Op televisie had ik namelijk een aardige mevrouw gezien die heel enthousiast uit de doeken deed hoe het product Benecol heel Finland van een wisse dood had gered. Lees verder – ‘Benecol’.
Afgelopen jaarwisseling ging weer een telefooncel aan diggelen in het anders zo vredige Katwijk. Dat was de druppel. Burgemeester Van Wouwe is de agressie beu en daarom krijgt het strand van 'zijn' Katwijk een vandalenzone. Een vrijplaats waar jongeren zich kunnen uitleven en hun agressie op legale wijze kunnen botvieren. Lees verder – ‘Carlo Picornie-cup’.
Uit stof zijt gij opgebouwd en tot stof zult gij wederkeren. Nu de mensheid aan de vooravond staat van een nieuw millennium, tellen onderzoekers wereldwijd maar liefst 30.000 onheilstijdingen vol rampspoed en ellende. Lees verder – ‘Profetieën voor 2000’.
Er wordt wat afgesjoemeld in Nederland. Minister Korthals van Justitie erkende onlangs dat de rijksrecherche het afgelopen half jaar tips heeft onderzocht over corruptie en dubieus handelen van 79 vooraanstaande politici en rechters. Daarbij zou het gaan om contacten met criminelen, laakbaar seksueel gedrag en misbruik van positie. Lees verder – ‘Corrupte sappelaars’.
Bas en Vera zitten naast elkaar op de bank. Eerst ranja met appelgebak en dan gedrieën naar de kinderboerderij. Dat wil Basje graag, want Vera is gek op dieren. Alleen jammer dat zijn toekomstig vriendinnetje andere plannen heeft. Lees verder – ‘Wreed troeteldier’.
Zit ik net lekker een stapel cd's te kopiëren, zie ik vanuit een ooghoek hoe op televisie een kromme breinaald tergend langzaam door iemands bovenlip wordt gedreven. De ongelukkige trilt en schudt. Nu wordt de naald ook op de onderlip gezet. Lees verder – ‘Het statement van Guus’.
Neuken op televisie. Bij Seks voor de Büch maakten we al kennis met een besnord heerschap dat via de camera zijn vriendin mededeelde: "wat ik met jou kan, kan ik ook met deze pop," en vervolgens de daad bij het woord voegde. De close-up van het half leeggelopen hoofd van zijn rubber doll staat nog steeds op mijn netvlies gebrand. Lees verder – ‘Seksplannen bij Big Brother’.
Als het aan brouwerij Bavaria ligt, moet het bier in de sportkantines rijkelijk blijven stromen. Niet voor de eigen omzet, maar omdat de bierbrouwer zo begaan is met het verenigingsleven. Lees verder – ‘bavaria ziet maatschappij verkillen’.
Joop van den Ende heeft plots het licht gezien. De programmering van de commerciële zenders heeft volgens hem geleid tot 'verpaupering van het programma-aanbod. Veel te veel amusement en grofheid.' En dat komt door de aandeelhouders, want 'het gaat hen alleen om het geld'. Lees verder – ‘Krokodillentranen’.
Je huis, je familie, je vrienden, je spullen. Alles achterlaten wat je lief is om in een vreemd land asiel te zoeken. Enkele weken nadat vluchtelingen weer een gezicht kregen toen twee Guinese jongens op tienduizend meter hoogte dood vroren in de wielkasten van een passagiersvliegtuig, roeren de Noord-Friese dorpen Kollum en Sint Annaparochie zich. Lees verder – ‘Knollekoppen in Friesland’.
