Dames, opgelet. Vandaag gaan we het hebben over de rimpels in uw decolleté. Dat kan dus echt niet meer, van die verticale slaaplijnen in de ouder wordende huid rondom uw borsten. Geen wonder dat u labiel bent. Lees verder – ‘Mannen hebben ook twee hangtieten’.
Hier Koelman, wederom vanuit de Verenigde Staten. Mijn helikopterpiloot heet Bill. Hij gaat me door de Grand Canyon vliegen. Een 1600 meter diepe kloof waar over de bodem de Colorado River stroomt. Het is even wapperen met de creditcard, maar dan heb je ook wat. Lees verder – ‘Opeens ben ik weer dat jongetje’.
In het vliegtuig had ik als voorbereiding twee Die Hard-films met Bruce Willis gekeken. Ik had er zin in. Vier volle weken figureren in een goedkope B-film, heerlijk! Lees verder – ‘Iedereen wil mij huggen’.
Tegenwoordig hebben kinderen geen ouders meer; ze hebben personeel. Mama zwoegend op de bakfiets, tegen de wind in. Slagregen op kop. Vóór haar, droog onder een luifeltje, blikt het prinsje verveeld om zich heen. Lees verder – ‘Suikerouders’.
Mocht ik als hoogbejaarde ooit in een toestand geraken waarin ik louter met voorovergezakt hoofd wat voor me uit pruttel, in concreto; mocht ik ooit dement geraken, gelieve mij te vrijwaren van iedere vorm van contact met de zogenaamde ‘CareClown’. Lees verder – ‘Wat kost zo’n rode neus?’.
Beau van Erven Dorens. Het is lief dat hij zijn grenzen niet kent. Gisteren vonden in La Bonbonnière in Maastricht de opnamen plaats van zijn oudejaarsconference. Het was druk bij de kassa, want via twitter was uitgelekt dat Beau betaalt voor zaalvulling: € 22,50 per persoon. De gehele clientèle van de Maastrichtse daklozenopvang bleek plots geïnteresseerd. Lees verder – ‘Koningsdrama Beau van Erven Dorens’.
Terwijl u deze column leest, raast André Kuipers in een raket van Russische makelij richting internationaal ruimtestation ISS. Daar zal hij een klein half jaar verblijven, samen met twee andere astronauten. André heeft zijn maanden in de ruimte perfect uitgekiend. Net weg voor de kerststress, en op tijd terug voor het EK voetbal. Lees verder – ‘Wat verderop zweeft een kaasplankje’.
De tijden van economische rampspoed; ik kreeg er als lamlendige puber weinig van mee. Het enige wat me nog scherp voor de geest staat, is het beeld van mijn economieleraar. Hij begon elke les met een lange monoloog over de barre tijden waarin we leefden. Lees verder – ‘Signaalmarge’.
Graag uw aandacht voor drs. Bert Dorenbos. Ooit omroepdirecteur van de EO. Tegenwoordig is hij voorman van de streng-christelijke stichting Schreeuw om Leven. Dorenbos timmert aan de weg. Ooit haalde hij het nieuws door huis aan huis plastic foetuspoppetjes te verspreiden. Inmiddels is hij weer wat verder geradicaliseerd. Lees verder – ‘Mengele, de vader van elke abortusarts’.
Ik heb mijn beste (tijdloze) columns van de afgelopen twaalf jaar gebundeld in het e-book Er is veel leed (143 pagina’s). Nooit eerder in boekvorm gepubliceerd. Lees verder – ‘E-book ‘Er is veel leed’’.
Mark kijkt naar zijn handen. Ze trillen. Een onderhoud van een half uur met de machtigste man ter wereld. Hoe was het ook alweer? O ja, eerst het cadeau geven. Daarna wachten tot je mag gaan zitten. En dan spiegelen. Heel belangrijk. Lees verder – ‘Dat doet een staatsman niet’.
Een tienerdisco in Puttershoek heeft een verbod op ‘schuren’ uitgevaardigd. Jeugdige bezoekers mogen op de dansvloer niet meer met hun lichamen tegen elkaar wrijven. Volgens de eigenaar van de discotheek doen jongens van dertien, veertien jaar oud een condoom om en gaan dan zo hard tegen de meisjes aan schuren, “dat zij klaarkomen in hun broek.” Lees verder – ‘Klaarkomen in de broek’.
Eind december vertrek ik samen met mijn vriendin voor een maand naar Californië. Ja, het leven is zo slecht nog niet, maar wat heeft u daarmee te maken? Welnu, de mistige wereld van het online kopen van een vliegticket. Lees verder – ‘Je vliegmaatschappij is gek op ip-adressen’.
Deze week was mijn verre voorvader Jacobus Koelman (1632 – 1695) prominent in het nieuws. Ruim drie eeuwen na zijn dood leidde zijn boek ‘Pligten der ouders’ tot Kamervragen. Lees verder – ‘Gouden tip van Jacobus Koelman’.
Via mijn huisarts, die zonder al te veel plichtplegingen een vinger in mijn anus stak, belandde ik bij de uroloog. Daar lag ik, met ontbloot onderlichaam, de benen gespreid in beensteunen. Klaar voor het inkijkje. Lees verder – ‘Mijn prostaat en ik’.
Wat een baas! Zoiets zie ik Nederlandse politici niet doen. Neem nu Koppejan en Ferrier, beter bekend als het Duo Penotti van het CDA. Dissidenten worden ze genoemd. Hartstikke vóór een verblijfsvergunning voor Mauro. Tot er gestemd moest worden. Lees verder – ‘Duo Penotti is tevreden’.
Ja hallo, hier Michael Heemels. U kent mij misschien niet, maar ik ben Statenlid voor de PVV in Limburg. Er is nogal wat kritiek op mij omdat ik mezelf heb benoemd tot mijn eigen fractiemedewerker, waardoor ik extra salaris opstrijk. En straks dubbel wachtgeld. Lees verder – ‘Ik had direct een prima indruk van mijzelf’.
Komende zondag kiest Zwitserland een nieuw parlement. Het zal er om spannen of de Anti PowerPoint Party (APPP) een zetel verovert. Met de publiciteit zit het in ieder geval goed. Zo deelde de APPP op het station van Zürich kotszakken uit aan voorbijgangers. Te gebruiken tijdens vergaderingen met PowerPoint-presentaties. Lees verder – ‘Zonder beamer durven we niets’.
Nieuws waar ik een beetje ongemakkelijk van word. De 48-jarige H.IJ. uit Apeldoorn is dinsdag door de politierechter veroordeeld omdat hij in zijn eigen huis heeft gemasturbeerd. In zijn kamerjas, achter de computer in de woonkamer. Lees verder – ‘Niets menselijkers dan masturberen’.
De eerste mens die duizend jaar wordt, is al onder ons. Dat beweert tenminste de Britse professor en biomedisch gerontoloog Aubrey de Grey. Hij hield dinsdag een voordracht aan de Universiteit van Leiden met de welluidende titel The quest for immortality. Lees verder – ‘We worden duizend jaar oud’.
Daar zit je dan als kijker. Opgescheept met het beeld van een naakte Jeroen Pauw, achteloos in de rondte ejaculerend. Een beetje zoals u en ik ketchup uit een fles schudden. Lees verder – ‘Ons kent ons, lekker makkelijk’.
Tijdens een wandeling door de tuin van het Elysée somde de Franse president alle bloemen op bij hun Latijnse naam. Bruni, het boomlange fotomodel, viel als een blok voor de kleine president: “Ik zei tegen mezelf: Mijn God, ik móét met deze man trouwen. Hij weet alles van bloemen. Ongelooflijk.” Lees verder – ‘Vrouwen zijn raadselachtige wezens’.
Het begint een epidemie te worden. Iedereen ‘moet’ iets met social media. Laatst sprak mijn warme bakker me verontrust aan. “Jij zit toch veel op internet hè? Wat denk jij, zou ik iets moeten doen met Twitter?” En nadat ik hem niet begrijpend aanstaarde: “Facebook dan?” Lees verder – ‘Praat eens met je warme bakker’.
Menno Buch begreep dertien jaar geleden al dat zijn programma enkel diende als vulmiddel tussen de reclameblokken door. Kijkcijfers, daar draaide het om. Lees verder – ‘Sex voor de Buch’.
Doet u maar dat bosje chrysanten. En dan met wat witte rozen erbij. Ja, prachtig zo. Mijn vrouw hield van chrysanten en witte rozen. Heel mooi, dank u wel. U heeft het vast druk dezer dagen. Nee, daar hoeft u zich niet voor te verontschuldigen. U bent die torens niet ingevlogen. Lees verder – ‘Kort daarna moet ze gesprongen zijn’.
"Daar zijn duidelijke afspraken over gemaakt. Ik heb tegen hem gezegd: prima dat je een provisorisch drinkgelag betreedt, maar het is niet de bedoeling dat je de alcohol actief opzoekt. Hij heeft mij die toezegging gedaan." Lees verder – ‘Laat ik daar volstrekt helder in zijn’.
Of laat ik de vraag anders stellen: waarom brengt alleen de online journalistiek het nieuws dat Tjeerd Oosterhuis hoopt dat zijn dochtertje gezond blijft? Het is namelijk in geen enkele krant te vinden. Lees verder – ‘Waarom kranten online geen winst maken’.
Wat nu? Ik wil niet boos worden. Achter me hoor ik het net iets te harde gekuch van de volgende klant. Hij staat ook al bijna een uur in de rij. Lees verder – ‘Ruilen binnen 14 dagen’.
“Heeeeee, A... Albert Verlinde, Fransje Bauer hier. Zeg, m... moet je luisteren. Het is bij jullie toch ook komkommertijd? N... nou dan! Ik h... heb een nieuwtje. M... m... mijn zoontje Christiaan heeft een vakantieliefde! H... h... hij is tien en zijn vriendinnetje is n... n... negen. Is dat wat?" Lees verder – ‘Papa, ik heb verkering! Bel RTL Boulevard!’.
In het Algemeen Dagblad las ik een interview met de 59-jarige drogist Frans Seuren uit Venlo. De man spaart al 37 jaar smurfen en heeft, naar eigen zeggen, de grootste smurfenverzameling van het land. Bij zo’n nieuwsbericht moet ik altijd even gaan liggen. Frans is dus op 22-jarige leeftijd gestart met het verzamelen van smurfen. Lees verder – ‘Hoe ik mijn onschuld verloor’.
Stel, een radicale socialist pleegt twee bloedige aanslagen in Noorwegen. Vervolgens blijkt uit zijn 1500 pagina’s tellend politiek manifest dat hij een diepe bewondering koestert voor Job Cohen en hem uitgebreid roemt. Wat zou jij dan doen? Lees verder – ‘Een vraag aan Geert’.
Mac OS X Lion is uit. Niet verkrijgbaar in de winkel of op dvd. Enkel als download in de Mac App Store. Dat is makkelijk voor de consument. Tenminste: als je er in mag, in die Mac App Store... Lees verder – ‘Steve Jobs is een smiecht’.
Op een winderig terras aan zee kwam mij zojuist het zomernummer van maandblad Opzij onder ogen. Daarin las ik de fascinerende zin: “Hester Scheurwater kreeg bekendheid als de controversiële kunstenaar die dagelijks met haar iPhone foto’s van haar vagina maakt.” Lees verder – ‘Vinex-vrouwen vagina’.
Dat het droevig is gesteld met de gemiddelde Nederlander, wanneer het gaat om begrijpend lezen, wist ik al. Maar nu zijn we al zover dat zelfs het Meldpunt Discriminatie niet in staat blijkt een eenvoudige tekst tot zich te nemen. Lees verder – ‘Hier is ook armoede (2)’.
Het is een grof schandaal dat hun probleem op het bordje van ons hardwerkende Nederlanders wordt gelegd. En wij maar betalen. Nou, hier is ook armoede hoor. Ik moet ook elk dubbeltje omdraaien. Alsof zo’n neger weet wat een kaartje voor de Efteling kost. Lees verder – ‘Hier is ook armoede’.
We gaan het meemaken in de Tour. Johnny Hoogerland gaat vandaag heel mooi afzien, want daar houden de mensen van. Met 33 hechtingen in zijn bilnaad drie cols op fietsen, Zeeuwse Johnny kan dat. Hij gaat lijden zoals alleen Jezus dat kon - maar dan de moderne variant. Lees verder – ‘Johnny moet niet zeuren’.
Boekhandelketen Selexyz kampt met grote financiële problemen. De reden: ontlezing. En dat terwijl er meer wordt gelezen dan ooit tevoren. Alleen, niet van papier. Boekhandels en uitgeverijen zijn gewaarschuwd, want ook online stokt de boekverkoop. Lees verder – ‘De Kluun 2.0’.
Duim omhoog, alles gaat goed. De risico’s in Kunduz zijn “verantwoord aanvaardbaar.” Vraag ik mij toch af: hoeveel doden zitten er in die twee lege woorden verborgen? Lees verder – ‘Verantwoord aanvaardbaar. Voor wie?’.
Het rommelt in Hilversum, want morgen is het zover. De eerste werkdag van PvdA-burgemeester Pieter Broertjes, voormalig hoofdredacteur van de Volkskrant. Lees verder – ‘Strafblad? Aanbeveling!’.
Daarom hechten orthodoxe joden eraan alle 613 geboden uit de Thora létterlijk op te volgen, ook al zijn deze duizenden jaren oud. Dan kan hun God hen niets maken en worden zij direct toegelaten tot de hemel. Lees verder – ‘Wat telt, is het eigen zielenheil’.
Het NRC Handelsblad checkt de feiten niet. Volgens de krant zou ik indertijd de gerechtelijke procedure tegen Gretta Duisenberg hebben verloren. Terwijl ik wón. Maar daar blijft het niet bij. Zelfs de rectificatie die de krant vervolgens plaatste, klopt niet. Lees verder – ‘Rectificeren moet je leren’.
Ruud in Tsjetsjenië. Dat klonk mij altijd als een spannend Kuifje-boek in de oren. Beelden doemen op. Gullit die tijdens de ochtendtraining de buitenspelval uitlegt, terwijl achter hem een meute Kozakkenruiters voorbij stormt, het karkas van een geit met zich mee sleurend. Lees verder – ‘Nachtclub in Grozny’.
Patty Brard is aan haar schouder geopereerd. De diva liep de blessure meer dan dertig jaar geleden op, toen ze nog was getrouwd met Ron Brandsteder. Ze betrapte hem met een ander in het echtelijk bed en gooide toen met zoveel kracht een baksteen door het raam, dat haar arm uit de kom schoot. Lees verder – ‘Vroeger was het zo’n lekker wijf’.
Het zijn niet langer de Engelstalige handelaren in Viagra die me irriteren, maar Nederlandse bedrijven die mijn mailbox steeds weer weten te vinden. Waarom? Omdat ik ooit iets bij ze heb besteld. Lees verder – ‘Autochtone spam’.
Zondagochtend. Het is kil in de kerk. Mark Rutte heeft zijn ogen gesloten. Kin op de borst en de handen gevouwen in de schoot. Voor het eerst in zijn leven, maar nood breekt nu eenmaal wet. Sinds de SGP een sleutelrol heeft in de Nederlandse politiek, is het onverstandig een uitnodiging van Kees van der Staaij in de wind te slaan. Lees verder – ‘Een minderheidskabinet is hard werken’.
Woord van de week: kamermeisje. Bij mij roept dat woord louter vragen op. Ik kom ze namelijk nooit tegen. Dat wil zeggen: mooie kamermeisjes. In de hotels waar ik zo nu en dan vertoef, zijn kamermeisjes altijd Oost-Europese dames met een snor. Lees verder – ‘Ik gok op vrijspraak’.
Gisteren was ik in museum Boijmans van Beuningen om daar de roemruchte 4 bij 14 meter grote Pindakaasvloer van Wim T. Schippers te bewonderen. Het museum kocht de creatie aan voor 100.000 euro. Lees verder – ‘Pindakaas omdat het moet’.
In een ordinair één-tweetje kapen Geert Wilders en Mei Li Vos de dodenherdenking voor eigen gewin. Het is de schaamte voorbij. Was ik politiek tekenaar, ik zou hen naakt liggend op de Dam tekenen, standje 69 tussen de kransen. Lees verder – ‘Oorlog in het klein’.
Dat zou me wat zijn. Prins William die bleekjes een persconferentie belegt: “Het gaat niet door. Het mag niet van haar pa.” Maar goed, de man heeft dus ja gezegd. Ongelooflijk. Wat voor vader ben je dan? Lees verder – ‘Dus jij wilt mijn dochter trouwen?’.
Ruim duizend inwoners van het stadje Schagen vielen deze week in de prijzen bij de Nationale Postcode Loterij. Zij wonnen tezamen tweeduizend fietsen, want met zoveel loten speelden ze mee. Iedereen blij, zou je zeggen, maar daar denken ze in Schagen heel anders over. Lees verder – ‘Retour afzender, bewoner overleden’.
Vraag me niet hoe, maar ik heb de notulen van de redactievergadering van De Telegraaf in handen. Ze zijn van afgelopen dinsdag. Lees verder – ‘Wat Verder Ten Tafel Komt’.
Werknemers van de Japanse kerncentrale Fukushima hebben met een mengsel van cement, zaagsel en oude kranten een twintig centimeter lange barst in de betonnen put van reactor 2 gedicht. Lees verder – ‘Wat zou MacGyver doen?’.
Deze week zag ik meermalen het H-woord voorbij komen. Het voerde me terug in de tijd. Vijf jaar geleden zat ik samen met mijn vriendin bij een hypotheekadviseur. Hij heette Richard en zetelde in een klein kamertje, temidden van een heleboel andere kamertjes waarin weer andere Richards zaten. Lees verder – ‘Ik, de onnozelaar’.
Allen die het meebeleefd hebben, zullen met verbijstering en ongeloof gekeken hebben. Een 625 gram wegende waxinelichthouder, pardoes geworpen tegen het rechterportier van mijn Gouden Koets. Lees verder – ‘Meneer de malloot’.
Vraag: als de islam geen religie is (volgens Wilders), hoe kun je dan de hoofddoek verbieden omdat het een religieus symbool zou zijn? Lees verder – ‘Geneuzel over een lap stof’.
Met klagende automobilisten is het altijd wat. Laat heel subtiel de naam Wim Kok vallen en ze beginnen al te schuimbekken. Iets over een kwartje dat ze nooit meer terug kregen. En nu zijn het de Libiërs die het moeten ontgelden. Lees verder – ‘Automobilisten kennen geen solidariteit’.
Cijfers die je aan het denken zetten. Stel dat onze pensioenfondsen door gorilla Jacko waren geleid, en niet door duurbetaalde minkukels, dan zaten we nu op rozen. Het scheelt letterlijk vele honderden miljarden. Lees verder – ‘Belgische toestanden’.
Mag ik even uw aandacht voor Uri Rosenthal, onze minister van Buitenlandse Zaken? Zijn slordig gekleide hoofd verschijnt veelvuldig op tv, nu Libië in brand staat. Lees verder – ‘Een mens vergeet snel’.
"Nederland is een land van eufemismen. Je moet nooit zeggen waar het op staat. Zachte terminologie, daar houden mensen van. Wat dat betreft heeft de politiek in het verleden kwesties niet zorgvuldig benoemd. Een vredesmissie met 7.000 doden. Dat bekt niet lekker." Lees verder – ‘Die domme eerlijkheid ook altijd’.
Ronald Giphart slaat alarm: “Ik lees op twitter allemaal verwijzingen naar sites met illegale torrents voor mijn roman IJsland. Paniek bij de uitgeverij. Klote e-books.” Ja, daar zal je het hebben. Lees verder – ‘Illegaal boeken downloaden is fijn’.
Wist je bijvoorbeeld dat ‘alcohol’ van oorsprong een Arabisch woord is? Dat is niet voor niets. Het waren de Arabieren die destilleertechnieken ontwikkelden. Hero Brinkman kan je daar vast meer over vertellen. Lees verder – ‘Een gebrekkige algemene ontwikkeling, Geert’.
Premier Rutte heeft zijn mobiele telefoon in het toilet van ’t Torentje laten vallen. Hij vertelde het tijdens zijn wekelijkse persconferentie. De minister-president greep snel in. Hij stroopte zijn rechtermouw op en viste de Blackberry zo uit het toilet. Dat was volgens Rutte niet vies, “want het toilet was nog niet gebruikt.” Lees verder – ‘De stoelgang van Mark Rutte’.
Dat is het mooie aan mannen: zij zeggen eerlijk waar het op staat. Bij vrouwen ligt dat anders. Hun leven is een doolhof van merkwaardige angsten en onzekerheden. Daarom horen vrouwen liever een onecht compliment over hun uiterlijk dan helemaal geen compliment. Lees verder – ‘Maakt niet uit hoe leeg de woorden zijn’.
Chelsea Charms is in Nederland. De Amerikaanse is dé publiekstrekker op de Kamasutrabeurs die komend weekend in Utrecht wordt gehouden. Met haar cupmaat van 153 XXX heeft zij de grootste borsten ter wereld. Lees verder – ‘Jeugdtrauma met cupmaat 153 XXX’.
Die paus. Precies een week geleden maakte hij, tijdens de viering van Drie Koningen, bekend dat God bij nader inzien toch achter de oerknal zit. Rijst de vraag: hoe heeft de kerkvader dit nieuwtje ontdekt? Lees verder – ‘Een lijntje met God’.
Woord van de week: caviapolitie. Bedenker is de Amsterdamse korpschef Welten. Hij ziet niets in de dierenpolitie die het kabinet wil invoeren. Vijfhonderd agenten omscholen tot animal cop, betekent volgens hem ook vijfhonderd agenten minder om bijvoorbeeld zedenzaken op te lossen. Lees verder – ‘Dion Graus knokt voor alle dieren’.
"Zo. Ik dacht bij mezelf: ik doe eens lekker gek. Ik pak de brommobiel en rijd lukraak een gezellige vinexwijk binnen. Om iedereen een gelukkig nieuwjaar te wensen. Kan mij het schelen. En, nog goede voornemens gemaakt? Iemand?" Lees verder – ‘Beste wensen. Beste wensen. Beste wensen’.
Kersthit in Groot-Brittannië: de compositie 4’33’’ van John Cage. Opvallend, want wie 4’33’’ van John Cage draait, hoort enkel stilte. Een stilte die precies 4 minuten en 33 seconden duurt. Lees verder – ‘De verplichte gezelligheid van Chris Rea’.
Als de ICT ook een Woord van het Jaar-verkiezing zou hebben, dan koos ik voor ‘digibesitas’. Prachtig woord! Ik had er nog nooit van gehoord, maar zoals dat gaat bij elke goede term: je weet direct waarover het gaat. Lees verder – ‘De digitaal getraumatiseerden’.
Geven om er zelf beter van te worden. Serious Request is verworden tot een ordinair commercieel format. Een gedrocht. Aids in dienst van het eigen imago, aids als city-marketing. Ze moesten eens weten, die kleine negertjes; papa en mama zijn niet voor niets gestorven. Lees verder – ‘Ze moesten eens weten, die kleine negertjes’.
Sahar spreekt vloeiend Nederlands, woont hier al elf jaar en haalt hoge cijfers op het gymnasium in Leeuwarden. Maar daar kan de IND ook niets aan doen: “dat de kinderen verwesterd zijn, is de verantwoordelijkheid van de ouders.” Lees verder – ‘Integreren? Beter van niet’.
Vanavond om 20.00 uur Nederlandse tijd is het zover. Dan presenteert de Amerikaanse ruimtevaartorganisatie NASA een spectaculaire ontdekking op het gebied van buitenaards leven. De onthulling zal volgens NASA “grote impact hebben.” Wat zou het zijn? Lees verder – ‘Een ding is zeker: ‘ze’ zijn onder ons’.
“Geweldig dat mensen dat doen. Sla ze maar verrot. Je ziet dat het werkt.” Fijne aanbeveling van de overheid. Lost u het zelf maar op, wordt met zoveel woorden gezegd. Lees verder – ‘Veel succes met uw hockeystick’.
Eric Lucassen. Met de dag groeit mijn respect voor die man. Ik mag hem wel. Steeds wanneer zijn naam valt, zie ik hem voor me. Netjes in het pak, op de rug gezien, urinerend door de brievenbus van een aanleunwoning. Gelijk heeft ie. Had de bewoonster haar hondje maar niet op zijn stoep moeten laten poepen. Lees verder – ‘We gaan mooie tijden tegemoet’.
Wat zegt u? Zal ik mij nooit staande kunnen houden in de vrije natuur? Dat weet ik zelf ook wel. Maar liever sterven in vrijheid dan leven in gevangenschap. Al geloof ik niet dat mij dat is gegund. Lees verder – ‘Ik voel allang niet meer dat ik leef’.
Je kind, bang voor een affiche. Wat is er nu mooier dan dat? Het lijkt me de droom van iedere ouder. Meestal is het de angst voor onweer die je kind parten speelt, of de krokodil onder het bed - maar een bloeddorstig Goedheiligman is minstens zo aandoenlijk. Lees verder – ‘Mooier dan dit wordt het ouderschap niet’.
Je wijf op oorlogspad! Als ik Lange Frans was, zou ik direct een levensgrote afbeelding van Daniëlle, zwaaiend met een motherfucking gun, op mijn rug laten tatoeëren. Om er vervolgens een snoeiharde rap over te schrijven. Lees verder – ‘Gangsta bitch met een doorgeladen gun’.
We kunnen weer trots zijn op onze nationale keuken. Mannen die Hollandse kost eten, hebben bijna twee keer zoveel zaadcellen in hun sperma dan mannen die dat niet doen. Aardappelen, vlees, groente en boterhammen jagen de zaadproductie op. Lees verder – ‘Je moet zaadcellen niet vertroetelen’.
Voor gepensioneerde dames mag het geven van extra zorg en aandacht aan doodzieke kinderen zinvol vrijwilligerswerk zijn, een voetballer zit toch liever te klaverjassen in de kantine. Lees verder – ‘Medemenselijkheid op contract’.
"We zijn hier live aanwezig op paleis Huis ten Bosch. Zojuist heeft koningin Beatrix achter gesloten deuren het kabinet Rutte-Verhagen beëdigd. Het wachten is nu op de bewindslieden voor de traditionele foto op de trappen van het paleis. Voorlopig zien we nog niets. Ik stel voor dat we... wacht, daar zijn ze!" Lees verder – ‘Geert het stokstaartje’.
Ze zeggen wel eens: de mate van beschaving van een land lees je af aan de manier waarop wordt omgesprongen met de allerzwaksten. Wat is het leven van 200 zuigelingen ons waard? Lees verder – ‘Een obsceen streven’.
Waarom denken ouders toch altijd dat hun kind hoogbegaafd is? Het lijkt wel een epidemie. Laatst zag ik er weer eentje op televisie. Een meisje van negen met een brilletje dat beweerde een IQ van 145 te hebben. Volgens papa en mama dan hè. Lees verder – ‘Ouders zijn soms enge mensen’.
Eind augustus kwam Hyves met nieuwe recordcijfers. Op 23 augustus zou Nederlands grootste netwerksite het ongelooflijke aantal van 275 miljoen pageviews hebben bereikt. Op één dag! Echt? Even rekenen. Lees verder – ‘Hyves praat poep’.
Moderne cowboys, dat zijn het. Types die op een zondagmiddag even een hangend toilet installeren, terwijl ik niet verder kom dan de herhaling van Eigen Huis & Tuin. Lees verder – ‘Ik wil zo graag een klusser zijn’.
Ik praat u even snel bij over de start van het nieuwe televisieseizoen. Nee, niet over Boer Zoekt Vrouw, maar over een programma dat u vast niet heeft gezien: Uitgesproken VARA. Afgelopen maandag was de eerste aflevering van dit actualiteitenprogramma. Morgen de tweede uitzending. Lees verder – ‘Wat een bocht, wat een bagger’.
“Van zo iemand wil je toch geen gedoogsteun?” Ach en wee, al die CDA-leden die een beroep doen op hun partij om niet in zee te gaan met de PVV. Dan vraag ik me toch af: wat is er mis met Geert Wilders? Ja, heel veel, maar waarom al die ophef? Wilders kan er nog wel bij. Lees verder – ‘Over de splinter en de balk’.
Oké, daar komt ie: een F1-coureur staat op het punt seks te hebben met een meisje. Hij wil een condoom gebruiken. Dat vindt het meisje niet nodig. Ze is aan de pil. Waarop de coureur antwoordt: “I love the smell of burning rubber!” Was getekend: Jan Peter Balkenende. Lees verder – ‘Jan Peter, de koning van de kwinkslag’.
Vermoeiend, al dat gedoe rondom de kabinetsformatie. Het begint te vervelen. Maar gelukkig bereikte ons deze week het allermooiste komkommernieuws ooit. In het Servische Novi Sad is een complete warmtekrachtcentrale spoorloos verdwenen. Lees verder – ‘Het allermooiste komkommernieuws ooit’.
Rijst natuurlijk de vraag: waarom laat Wilders zich in met deze Pamela Geller? Gelooft hij haar theorieën? Nee, natuurlijk niet. Maar wat dan? Ik zie twee mogelijke connecties: een financiële of een seksuele. Misschien allebei. Lees verder – ‘De suikertante van Geert Wilders’.
Laura wil solo de wereld rond als jongste meisje ooit. Doel is een eervolle vermelding in het Guinness Recordboek. Dat schijnt nogal wat te betekenen, een plaatsje in het dikke boek dat ik altijd in stapels bij De Slegte zie liggen. Lees verder – ‘Verkocht aan de hoogste bieder’.
Marco Borsato houdt niet alleen van witte coltruien en oorlogsslachtoffers. Hij is ook gek op koffie. Vooral Nespresso, want dan krijg je “zo’n heerlijk crème laagje”. Tenminste, als je zijn tweets mag geloven. Lees verder – ‘Sluikreclame’.
Het bakje patat waarin hooguit twee grote aardappels passen (kiloprijs nog geen 20 eurocent), wordt enkele dubbeltjes duurder vanwege een tegenvallende oogst. Eerlijk gezegd snap ik daar helemaal niets van, maar ja, ik heb niet gestudeerd aan de Pootaardappel Academie. Lees verder – ‘Studeren aan de Pootaardappel Academie’.
Drommelse Bassie! Wat kreeg hij op internet de wind van voren. Hij zou helemaal niet van kinderen houden. Maar moet dat dan? Hij is clown van beroep. Alsof elke vuilnisman een zwak moet hebben voor kliko’s. Lees verder – ‘Bassie is een held’.
Ongelooflijk. Je zou toch wensen dat er één normaal denkend mens tussen die verslaggevers zat. Het liefst een havenarbeider: “Hee, jij daar, ja jij, met je bolle kop. Zit je me te fucken of zo? Hee, kijk me aan als ik tegen je praat, meneer de professor". Lees verder – ‘Gaan de partijen eruit komen?’.
Geen Jan Peter Balkenende te bekennen tijdens de halve finale tegen Uruguay. Terwijl zijn Duitse collega Angela Merkel elke wedstrijd haar handen blauw klapt voor haar land, blijft Balkenende lekker thuis. Lees verder – ‘De droomfinale van Jan Peter’.
Goed opletten morgen, wanneer Nederland tegen Brazilië voetbalt. Bijna alle spelers van het Nederlands elftal dragen dan een ‘power balance-armband’. Wesley Sneijder heeft ze bij Oranje geïntroduceerd. Lees verder – ‘Van voetbal moeten we het niet hebben’.
Zo, dat was me het dagje wel, afgelopen dinsdag. Alle media over de vloer gehad. Een mooie afsluiting van een bijna drie weken durende undercover-actie. Lees verder – ‘Niets is zeker, dát is zeker’.
Hoe ver kun je gaan met nepnieuws? Ik ging undercover als een in Japan wonende Nederlander en verzon al het Japanse voetbalnieuws bij elkaar, exclusief voor het Algemeen Dagblad. Lees verder – ‘Undercover bij het Algemeen Dagblad’.
Het moet maar eens hardop worden gezegd: Frank Snoeks is taalkundig gezien een volstrekte malloot. Hij is de vuvuzela onder de voetbalcommentatoren. Ik zag hem ooit achter een microfoon, krampachtig in de weer met enorme vellen papier. Lees verder – ‘De vuvuzela onder de voetbalcommentatoren’.
Truus was een fenomeen. Ze trouwde met Willem omdat ze van hem hield. Dat die gekke, zwijgzame man ook voetbalde, was haar aanvankelijk niet eens opgevallen. Truus dacht altijd dat Willem ging vissen wanneer hij op zondagochtend met zijn tasje achterop de brommer vertrok. Lees verder – ‘De dochter van de moeder aller voetbalvrouwen’.
Jan Peter Balkenende die onder het oog van talrijke televisiecamera’s het orkest van André Rieu dirigeert. Ja, dat is erg. Nog erger is Geert Wilders in RTL Boulevard, twee dagen na Jan Peter. Dus zó anders is die blonde nu ook weer niet. Lees verder – ‘Geert zonder Vrees’.
Het Stimuleringsfonds voor de Pers heeft een grote zak met geld. Achttien online journalistieke initiatieven mogen dit jaar 3,5 miljoen euro subsidie tegemoet zien. Lees verder – ‘Slapend rijk’.
Gaan daar de verkiezingen over? Waar komt toch die gedachte vandaan dat de beste debater ook de beste premier zou zijn? Ik wil geen goed debater, ik wil een kundig bestuurder. Lees verder – ‘Garantie tot aan de deur’.
Concreet: cliënt visualiseert nieuws, met als gevolg dat hij nu al dagen rondloopt met, zoals hij dat zelf uitdrukt, “het beeld van een naakte Bram Moszkowicz in mijn hoofd”. Lees verder – ‘Geachte heer Moszkowicz, amice!’.
Vanaf volgende week is het in de Utrechtse binnenstad verboden muziek op straat te maken. Maximaal tien muzikanten krijgen elk kwartaal een vergunning om te spelen, de rest blijft maar thuis. Lees verder – ‘Verboden voor straatmuzikanten’.
Ik las laatst een interview met Fred Teeven, de boevenvanger van de VVD. De setting: een restaurant. Teeven is net druk doende een grote schaal dampende worsten naar binnen te werken, als zijn vriendin belt. Lees verder – ‘De vrijheidsbeleving van Fred Teeven’.
De 87-jarige Selma Engel-Wijnberg was heel even in Nederland. Tijdens een herdenking in voormalig kamp Westerbork bood minister Klink haar namens de Nederlandse regering oprechte excuses en een lintje aan. Wat was er gebeurd? Lees verder – ‘Een ongewenst vreemdelinge’.
Een opvallend experiment van de Amerikaanse website Ars Technica. Bezoekers met een ad-blocker in hun browser worden door de website geblockt. Lees verder – ‘Ad-blockers in de ban’.
Rijst de vraag: wat kan Beau nu werkelijk? Iemand als Gordon kan zingen en Patricia Paay is een kabouter met tieten, maar waar liggen de onderscheidende kwaliteiten van Beau? Lees verder – ‘Beau, het duizend-dingen-doekje’.
Verbazingwekkend. En Pia zelf is niet minder verbaasd: ze meldde zich bij D66 met de vraag of ze iets voor de partij kan betekenen, en hopla, nu zit ze al bijna in de Kamer. Lees verder – ‘Het klasje van Pechtold’.
Je probeert je een voorstelling te maken. Een plastic emmer van de Gamma waaruit een onderbeen steekt, met de voet omhoog. Een intrigerend beeld. Van wie is dat been en hoe komt het daar? Lees verder – ‘Een heel gepuzzel’.
Even iets anders. Twee proefpagina's die ik heb gemaakt voor een graphic novel over de Eerste Wereldoorlog. Een pil van een stripboek moet het worden, honderden pagina's dik. Uiterlijk 2014 (honderd jaar na het begin van de Grote Oorlog) moet mijn magnum opus af zijn. Lees verder – ‘Verdun, 13 november 1916’.
Socialisten zijn heerlijk eenvoudige mensen. Stappen ze uit de politiek, gaan ze tijd besteden aan hun familie. Neem nu Wim Kok, de voorganger van Wouter Bos. Hij liet zich daags nadat hij ‘t Torentje had overgedragen aan Balkenende, fotograferen in zijn achtertuin. Gekleed in spijkerbroek en met een peuter op de arm. Lees verder – ‘Wouter Bos, de Wim Kok 2.0’.
"Nou...! Weet je wat het is? Ik kwam vanmiddag dingetje tegen, je weet wel, van toneel. En toen dacht ik: ja, nee, jaja, nee, ik bedoel, het zat namelijk zo: Hè? Toch? Nou dan. Maar! Ja. Ja. Nee nee, even wachten". Lees verder – ‘Het populairste televisieprogramma van Nederland’.
Na de glossy 'Gerda' van landbouwminister Gerda Verburg kan onze eigen Maxime, staatsman pur sang, natuurlijk niet achterblijven. Nu al een collectors item! Lees verder – ‘Maxime, de glossy’.
Eén verkiezing gehad en nog één te gaan. Ik geloof niet dat ik het ga redden. Dat eeuwige gehengel naar je stem, het is me nu al te veel. Dat buitelt maar over elkaar heen, dag in dag uit. Lees verder – ‘Waarom politici van ballonnen houden’.
Voor niets gaat de zon op. Daarom gaf de gemeente Gouda eind vorig jaar een groepje Marokkaanse jongeren 1750 euro, cash in het handje. Van dat geld mochten ze zelf een oud en nieuwfeest organiseren. Lees verder – ‘Een feest, dat zal ze leren!’.
Internet als bron. Daar heb je alleen iets aan wanneer je al je info dubbel checkt. Maar daar is anno 2010 allang geen tijd meer voor. Nieuws is een ratrace geworden. Lees verder – ‘Scheids trekt slipje, toch?’.
Sven, in godsnaam! Ontmoet hem niet! Wie? Balkenende natuurlijk! Vanaf vandaag is Jan Peter present op de Olympische winterspelen in Vancouver en hij moet en zal je ontmoeten. Lees verder – ‘Open brief aan Sven Kramer’.
Is het niet verschrikkelijk? Bridget is verkracht, meldt De Telegraaf. Nou ja, in een vorig leven dan hè. Over regressietherapie en de geheime Auschwitz-connectie van Albert Verlinde. Lees verder – ‘Bridget Maasland is verkracht’.
Gisteren was het precies 65 jaar geleden dat Auschwitz werd bevrijd. Op zo’n dag moet ik altijd even denken aan Fritz Haber: een chemicus van joodse komaf. Waarom ik aan hem moet denken? Niet omdat hij omkwam in Auschwitz. Nee, verre van dat. Lees verder – ‘Een tragisch heerschap’.
Vanavond is de gezamenlijke tv-actie Nederland helpt Haïti. Een heerlijk avondje, want één ding is zeker: elke BN’er die vanavond níét met zijn hoofd op televisie komt, hoort er niet bij. Lees verder – ‘Uiteindelijk is alles amusement’.
De toezegging van de week: Balkenende gaat het 550 pagina’s tellende rapport van de commissie-Davids ‘bestuderen’. Daarop vooruitlopend laat hij nu alvast weten de positieve conclusies wél te onderschrijven en de negatieve níét. Lees verder – ‘Jan Peter, de pratende mistbank’.
Een Mission Impossible zou je denken, maar niets is minder waar. Verslaggeefster Karen Geurtsen van HP/De Tijd heeft vier maanden lang de PVV-fractie van Geert Wilders bespioneerd. Van binnen uit, nog wel. Lees verder – ‘Tom Cruise bij de PVV’.
Een vreemd kabinet, dat Balkenende IV. Zo conservatief als de pest, maar wanneer het de IT betreft, is daar plots die drang naar vooruitgang. Lees verder – ‘God ziet alles’.
"Het was de langste avond uit mijn leven. Jij zat lekker met Karin te babbelen, maar Johan trok zijn mond niet open. Die stiltes, niet te harden. Het leek wel alsof er iemand gestorven was. Ik heb nog nooit zo lang en zo geconcentreerd in een gourmetpannetje zitten roeren". Lees verder – ‘Hoe komen we de avond door?’.
De bel gaat en ik doe open. Voor de deur staat een scootmobiel met daarin een dik ingepakte, hoogbejaarde man. Op zijn schoot ligt een dekentje met daarop een stapel kranten. Lees verder – ‘Al het wensbare’.
"Crisisoverleg achter de coulissen. Wat nu? Uiteindelijk hebben we mevrouw Paay een satijnen blinddoek omgedaan. Zogenaamd om de foto’s een mysterieus tintje te geven, maar het was puur om haar de aanblik van die uitvaartverzorger te besparen". Lees verder – ‘Het ware verhaal van de Kerst-Playboy fotoshoot’.
Deze groene Sint dringt zich ongegeneerd aan eenieder op. Zo bezocht hij de Tweede Kamer en riep daar dat ik kinderen foute chocoladeletters geef. Onbegrijpelijk. Eeuwenlang was er niets mis met mijn chocoladeletters, en nu opeens wel. Lees verder – ‘Hier spreekt Sinterklaas’.
Goed nieuws. Er is eindelijk een voetbalhooligan gemolesteerd door de Mobiele Eenheid. Dat werd tijd, al denkt het slachtoffer er zelf anders over. Lees verder – ‘Hooligan B. moet niet huilen’.
Ik ben nog van de generatie van de grote stereotoren. Die is inmiddels vervangen door de iPod. Precies zo gaat de boekenkast plaatsmaken voor de e-book reader. Over tien jaar weet niemand meer wat een Billy is. Lees verder – ‘Zalig zijn de onwetenden’.
Hans van Baalen heeft vorige week een staatsgreep gepleegd in Nicaragua. Tenminste, dat was ie van plan. Het gerucht is zo hardnekkig dat het wel waar móét zijn. Lees verder – ‘Dik Trom in Nicaragua’.
Waarom zit in elke lift altijd een knop die de liftdeuren doet sluiten? Het is een vreemde knop. Ik vertrouw ‘m niet. Druk erop en de ene keer sluiten de deuren direct, maar een andere keer mag je rustig een seconde of tien wachten. En druk je er niet op, sluiten de liftdeuren ook. Hoe kan dat? Lees verder – ‘Een lift met placebo-knop’.
Lief zijn voor de grote landen, dat is het devies. Het hondje dat het meeste kwispelt, krijgt de baan. Logisch dus dat Balkenende zichzelf kansen toedicht. Niemand kan beter aan de leiband van grote landen lopen dan hij. Lees verder – ‘Jan Peter is braaf’.
Asielzoekers in het Limburgse dorpje Tienray dragen voortaan reflecterende hesjes wanneer ze ’s avonds de straat op gaan. ”Door hun donkere huidskleur zie je hen immers moeilijk in het donker”. Lees verder – ‘Wintertijd in Limburg’.
Deze week werd bekend dat prins Willem-Alexander drie communicatie-experts heeft aangetrokken. Ze gaan de berichtgeving rondom Alex’ vakantievilla in Mozambique regisseren en zorgdragen voor ‘meer openheid en begrip’ bij het Nederlandse volk. Lees verder – ‘Over de prins en de couveuse’.
Ik heb net wat oude interviews met Dirk Scheringa doorgelezen. Heerlijk leesvoer! Dirk omschrijft zichzelf steevast als “een warme persoonlijkheid, ook heel emotioneel”. Een jongen van het volk, zoon van een kaasmaker. Lees verder – ‘Werken ‘voor weinig’’.
Prince is een webpionier. Hij was in 1997 de eerste popartiest die via internet zijn muziek ging verkopen. Nu zet hij zijn website achter een abonneeslot. Lees verder – ‘Prince snapt het, Plasterk niet’.
‘En dat van onze belastingcenten!’ De reacties op internet zijn even voorspelbaar als altijd. Waar gaat het over: twee agenten uit het Limburgse Tegelen zijn samen met enkele Marokkaanse probleemjongeren naar de Spaanse Costa Brava gegaan. In een busje, op vakantie. Lees verder – ‘Met oom agent naar Spanje’.
Af dat ding! De Amsterdamse burgemeester Job Cohen laat er in een interview met dagblad Trouw geen misverstand over bestaan. Wat hem betreft kunnen vrouwen die een boerka dragen, een uitkering van de sociale dienst wel vergeten. Lees verder – ‘Geen uitkering voor boerkadragers’.
Bij mij in de buurt stappen ze nu ook rond: straatcoaches. Op mijn dagelijkse gang naar de supermarkt mag ik altijd graag even naar ze kijken, want een straatcoach laat zich niet snel uit het veld staan. Lees verder – ‘Straatcoach’.
Deze week is het Nationale Traploopweek, een week waarin u als werknemer enthousiast moet worden gemaakt voor de trap. Wablief, de trap? Jazeker, de trap. Een - ik citeer - “prima alternatief voor de lift”. Lees verder – ‘Traploopweek’.
Een filmpje van Google: Time Square, New York. Een interviewer en een cameraman. De interviewer spreekt lukraak passanten aan. Of zij weten wat een browser is? Lees verder – ‘Zit er wel interweb op deze pc?’.
Lieve vrienden uit Machangulo! Ik spreek tot u via uw dorpsomroeper. Dit omdat u, zo heb ik begrepen van mijn schoonzus Laurentien, niet kunt lezen en schrijven. Lees verder – ‘Liefde voor Afrika’.
Laat ik het maar eens ongegeneerd over mezelf hebben. Het mag, want vandaag ben ik op de kop af tien jaar columnist bij Metro. Op 27 augustus 1999 verscheen hier mijn allereerste column. Lees verder – ‘Tien jaar columnist’.
Maar zo ging het niet. Sylvie wil zichzelf niet kaal zien, vertelde ze RTL Boulevard. Daarom is ze naar een kapsalon gegaan die spiegels heeft met gordijntjes ervoor. Lees verder – ‘Als je haar maar goed zit’.
Ken Stanborough uit Liverpool heeft een iPod Touch gekocht voor zijn dochtertje. Het apparaat is echter geen lang leven beschoren. Ken laat de iPod vallen. Wanneer hij het apparaat opraapt, maakt het een sissend geluid. Lees verder – ‘De Senseo van Apple’.
Nederlanders in het buitenland, je kunt ze maar beter mijden. Zo kortaf, ongeïnteresseerd, ongemanierd, lomp, asociaal - ja ronduit onbeschoft - als een ober op een Amsterdams terras is, zo gedragen Nederlanders zich over de grens. Lees verder – ‘Zo zijn Nederlanders’.
De dollemansrit van Karst T. op Koninginnedag. U en ik noemen het een drama, maar de horeca in Apeldoorn spreekt liever van omzetderving. Allemaal de schuld van de gemeente Apeldoorn. Het was immers de burgemeester die alle festiviteiten afgelastte toen Karst T. zeven mensen en zichzelf dood reed. Lees verder – ‘Het kwartje van Karst’.
“Telefoonnummer nodig? Bel 1888 en we verbinden u direct door. Makkelijk toch?” Ja, maar bovenal heel erg duur, want wat 1888 er niet bij vertelt, is dat de teller na het doorverbinden met het gezochte nummer blijft doorlopen à 70 cent per minuut. Lees verder – ‘Zaken zijn zaken’.
Mijn overbuurman - altijd druk druk druk - heeft een state of the art camper gehuurd. Voor een maand. Hij staat er op mij in zijn strak gestroomlijnde paleisje rond te leiden. Lees verder – ‘Sleurhut de luxe’.
Geen nieuws is ook nieuws. Daarom valt over Steve Jobs altijd wel iets te melden. Zo konden we de afgelopen weken delen in de tijding dat de CEO van Apple nogal eens winden laat op kantoor. Lees verder – ‘De cultus rond Steve Jobs’.
Op de website van de NOS staat een filmpje waarin Mart Smeets Lance Armstrong tegen het lijf loopt, vlak voor een etappe. Het is bijna eng te zien hoe Smeets als bij toverslag transformeert in een sprekende pot vaseline. Lees verder – ‘En dat noemt zich wielerjournalist’.
Nu denkt u natuurlijk: bij de eerste de beste carnavalsvereniging pappen ze van papier-maché een veel mooiere reuzenkeutel. Zo eentje met een vrolijk omhoog staand staartje. Klopt, maar dat is geen drol die tot nadenken stemt. Lees verder – ‘Een drol als cadeau’.
Ach, had ik maar op Froukje Jansen gestemd, de presentatrice van De Zomer Draait Door. Zij kent haar gasten echt niet. Zo vroeg ze de zus van BNN-oprichter Bart de Graaff of zij vond “dat Bart te vroeg was overleden”. Daarna kreeg ze het aan de stok met Martin Simek. Lees verder – ‘Eerlijke televisie’.
Wat is allemaal sneu? Te veel om op te noemen. Lelijke meisjes bijvoorbeeld. Die zijn sneu. Of karaoke, ook sneu. Of een receptie waarop niemand komt, dat is pas sneu. Soms is sneu ook ontluisterend. Ex-minister Vogelaar, best wel sneu. Jan Peter Balkenende die van een skateboard lazert. Hartstikke sneu. Lees verder – ‘Sneu’.
Is hij al op pad? Direct na de Europese verkiezingen riep Ronald Plasterk dat de PvdA weer op zoek moet naar de gewone man. U weet wel, zo iemand met een Kip-caravan voor het huis en frikadellen van de Aldi in de vriezer. Lees verder – ‘Op zoek naar de gewone man’.
"Het liefst komt de homoseksuele leerkracht halfnaakt, met een gettoblaster op de schouder, staand in een opblaasbootje de klas binnen dobberen, gelijk de Gay Pride. Hunkerend naar lage lusten. Is dat leven zoals God bedoeld heeft? Neen!" Lees verder – ‘Ja, zo is de homoseksueel’.
Maandagochtend, kwart over acht. Het motregent en de ochtendspits is in volle gang. Op het parkeerterrein stopt een donkerblauwe Volkswagen Golf. Een seconde of tien gebeurt er niets. Dan opent zich het portier. Een gezet heerschap van een jaar of veertig werkt zich langzaam naar buiten. Lees verder – ‘Kantoormisère’.
Kijk ’m daar toch eens zielig kijken op die poster in het bushokje. Of u en ik nog aan zijn lippen zouden hangen als hij seropositief was, wil hij weten. Verkeerde vraag. Eigenlijk wil Pauw weten of hij nog bij dames aan de lippen mag hangen, mocht hij seropositief zijn. Lees verder – ‘Lekker positief’.
Elke uitzending van Knevel & Van den Brink eindigt met Twitter. We zien een animatie van Andries Knevel met boven zijn hoofd een reusachtig mobieltje. De boodschap: beide EO-coryfeeën zijn ook te volgen via Twitter. Lees verder – ‘Twitter heeft een waterhoofd’.
Hoe organiseerden de nazi’s dan hun Nederlandse Endlösung? Simpel. Schoolhoofden ontvingen een brief met het verzoek opgave te doen van alle Joodse leerlingen. Ze gehoorzaamden, want de bezetter kun je maar beter te vriend houden. Lees verder – ‘De kinderen van Kamp Vught’.
Het kan zomaar gebeuren. Je gaat naar een uitvaart van een kennis. Bij de ingang van het crematorium staat de uitvaartverzorger. Hij wijst je op de rouwkamer. Daar staat de open kist. Je kunt, als je dat wilt, de overledene nog even zien. Lees verder – ‘Professionele troost’.
Wat moet dat een prachtig kat en muis spel opleveren, een blijspel waardig. Waar is de premier van Nederland? Terwijl de Dalai Lama de ene deur in het Torentje opent, wordt de andere deur snel dichtgetrokken. Lees verder – ‘Jan Peter achter het gordijn’.
Moet ik daar mijn mening over geven? Welnu, ik weet het niet en ik wil het ook niet weten. Daar sukkel ik al weg achter mijn computerscherm. Een natuurlijk afweermechanisme. Lees verder – ‘Geen flauw idee’.
"Nou, daar moet je bij mij niet mee aankomen. ADHD. Welk kind heeft tegenwoordig géén ADHD? Kom dan aan met dyslexie. Of nog beter: dyscalculie. Ken je dat? Dat is wanneer ze niet kunnen rekenen. Is echt iets van de laatste jaren. Best wel modern". Lees verder – ‘Elk kind een etiket’.
"Wat kost een presentator eigenlijk en wat krijgt u daar als belastingbetaler voor terug? We vragen het ons testpanel. Mieke, naast jou zie ik een grote juten zak met daarin Paul de Leeuw. Je hebt hem de afgelopen week mogen testen. Hoe waren je bevindingen?” Lees verder – ‘Onmisbare talenten’.
Vorige week schoof Peter R. de Vries aan in De Wereld Draait Door om uit te leggen waarom Marco van Basten een slechte coach is. Waarom hij daar zat, vroegen veel kijkers zich af. Gewoon, omdat hij Peter R. de Vries is. Want als één mening er werkelijk toe doet, dan is het de mening van Peter R. de Vries. Lees verder – ‘Er is maar één Peter R. de Vries’.
Een echte lach is een lach van de lippen. Ze krullen. Tenminste, als het goed is. Maar niet bij Gordon. Bij hem is lachen het ontbloten van twee rijen op elkaar geplaatste tanden. Lees verder – ‘Gordon op de apenrots’.
Alarmfase 5 of alarmfase 6; ze zijn net zo onzinnig als het dreigingsniveau van de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding. Dat staat sinds jaar en dag op ‘substantieel’ en betekent dat we rekening moeten houden met een aanslag. Maar niemand die de zwarte Suzuki Swift zag aankomen. Lees verder – ‘Doemdenken’.
Iedereen is zoekende. Waarnaar? Niemand die het weet. Het probleem is bekend. De oplage van betaalde kranten krimpt jaarlijks met drie tot vijf procent. Er lijkt geen houden aan. De adverteerders zijn al vertrokken. Allemaal de schuld van internet, wordt geroepen. Onzin. Kranten helpen zichzelf om zeep. Lees verder – ‘Nieuwtjes zijn gratis, nieuws niet’.
Meer vrouwelijk schoon in de politiek. Laat dat maar over aan Silvio Berlusconi. De 72-jarige Italiaanse premier zette onlangs de dertig mooiste vrouwen van zijn land op de kandidatenlijst van zijn partij voor de Europese verkiezingen. Fotomodellen, pin-ups; ze dingen allemaal mee naar zetels in het Europees parlement. Lees verder – ‘Berlusconi in de bocht’.
In Italië legt de maffia een paardenhoofd in je bed als ze nog een appeltje met je hebben te schillen. In Nederland deponeert ma Tokkie een drol voor je deur. Lees verder – ‘Imagoschade’.
Islamisering. Wat een onverwachte onderwerpkeuze. Wat dat betreft mag ik Geert wel. Je weet wat je aan hem hebt. Hij is de Jehova’s Getuige aan je deur, met steeds dezelfde boodschap. “Mag ik u even storen? Mijn naam is Geert Wilders en ik wil graag met u praten over de islamisering van Nederland.” Lees verder – ‘Geert op herhaling’.
’s Avonds, alleen in bed in het verre Washington, kan Maxime de slaap niet vatten. Vanwege de jetlag, houdt hij zichzelf voor. Maar ook wel een beetje vanwege de mooie woorden die Hillary Clinton die middag over hem sprak. Lees verder – ‘Maxime heeft een nieuwe vriendin’.
De Taliban vechten anders dan de Hollanders. Die baarden leggen een oude Russische 107 mm-raket schuin omhoog tegen een hoopje stenen, prevelen een schietgebedje, activeren de ontsteking en rennen hard weg. Het gaat een beetje zoals u en ik een vuurpijl afsteken. Geen flauw idee waar het ding naartoe giert. Lees verder – ‘Een laffe aanval’.
Senseo is de bermbom op het aanrecht. Goed om te weten. Ik heb me namelijk altijd al afgevraagd waarvoor dat apparaat nu eigenlijk dient, want koffie kun je er niet mee zetten. Wel een bruine, weeïge substantie, bestemd voor mensen zonder smaak. Lees verder – ‘Een bermbom op het aanrecht’.
Geen ‘Leen van Frisia’ meer tussen 6 uur ’s ochtends en 9 uur ’s avonds. Nu denkt u waarschijnlijk: kunnen we die lul van een Leen niet helemaal verbieden? Helaas, een compleet verbod op Leen is volgens de Europese regelgeving tegen de vrijheid van meningsuiting. Ja, echt waar. Leen van Frisia heeft zo zijn rechten. Lees verder – ‘Leenreclame’.
Laten we het eens over Camiel Eurlings hebben, onze minister van Verkeer en Waterstaat. Een onbetrouwbare fatsoensrakker, dat is ie. Een autodealer die je buigend als een knipmes voor tienduizend euro een barrel aansmeert. Camiel is de schoonzoon in spé die je maar beter niet alleen laat met je dochter. Tenminste, dat dacht ik. Lees verder – ‘Petje af voor Camiel’.
"Stuur het leger naar Gouda. De politie moet bij voetbalrellen met scherp kunnen schieten op relschoppers. Een lintje voor de vrouw die de Marokkaanse tasjesdief dood reed in Amsterdam. We zetten de Antillen voor 1 euro op Marktplaats. We lijven Vlaanderen in. De Noordpool smelt niet". Lees verder – ‘Wildersmoe’.
Mail van het Amerikaanse bedrijf ZTMC. Of mijn website Koelman.com bereid is vier klein tekstlinkjes onderin de footer te plaatsen. Ze hebben er 60 dollar per maand voor over en betalen vooruit. Lees verder – ‘Billenkoek van Google’.
Quizvraag: welk Europees land heeft dit jaar de grootste economische groei? Drie keer raden. Fout... Fout... Fout! Juiste antwoord: Albanië. De economie van het voormalig Oostblokland groeit dit jaar met 5,4 procent. Ter vergelijking; die van Nederland krimpt met 3,5 procent. Ja, het kan verkeren. Lees verder – ‘Geld moet rollen’.
Laten we eens virtueel over de Prinsengracht in Amsterdam kuieren. Kijk daar, presentator Beau van Erven Dorens, in de deuropening van zijn woning. Hij is nietsvermoedend aan het bellen. Zijn gezicht is wazig gemaakt, maar je ziet direct: dit is Beau. Lees verder – ‘Virtueel kuieren’.
Afgelopen maandag duurde het crisisberaad zelfs van tien ‘s ochtends tot twee uur ’s nachts. Een marathonzitting van zestien uur. Wie gelooft dat nu? In elk boek over effectief vergaderen lees je dat na anderhalf uur de aandacht verslapt en je maar beter kunt stoppen. Lees verder – ‘Marathonzitting’.
“Hij zeg tegen mij; iek leef nie meer voor jou”.
“Uw man zegt dat hij straks niet meer leeft?”
“Hij zeg: ander vrouw ies als paradijs.”
“Paradijs?” Lees verder – ‘Een reële dreiging’.
Wilt u ook lid worden van de PVV? Dat heb ik vervelend nieuws voor u. U mag vrijwilliger worden bij de PVV, u mag donateur worden, u mag stemmen op de PVV, maar een lidmaatschap zit er niet in. Sterker nog, zelfs de acht PVV-Kamerleden zijn geen lid van de PVV. Lees verder – ‘De vrijheid van Geert’.
De Verenigde Staten kennen een kredietcrisis, maar deze zal aan Europa voorbij trekken. Wellicht ondervinden andere Europese landen enige problemen, maar Nederland heeft een robuuste economie die tegen een stootje kan. Onze banken zijn sterk. Ik verwacht niet dat zij in de problemen komen. Lees verder – ‘Wouter Bos spreekt u toe’.
Zo werkt televisie. Het toont een karikatuur. Op tv zijn alle koeien paars en mensen met Down lief, blijmoedig en hartstikke muzikaal. Wat we niet zien, zijn geestelijk gehandicapten waarbij die muzikaliteit zich vertaalt in het ritmisch bonken met het hoofd tegen een stenen muur. Lees verder – ‘Down-TV’.
Zo’n beetje alle grote Nederlandse radiostations hebben hun playlist aangepast vanwege de vliegtuigcrash op Schiphol. Ze draaien geen nummers meer die over vliegen of vliegtuigen gaan. “Platen die daar enigszins naar verwijzen, omzeilen we voorlopig even”, meldt muzieksamensteller Basyl de Groot van Radio 3FM. Lees verder – ‘Vlieg met me mee’.
Ik ben aan het twitteren geslagen. En verdomd, het is nog leuk ook. Ik kom allemaal mensen tegen die zinnige, vaak grappige opmerkingen maken. Een verademing. Ik was bijna vergeten dat zoiets nog kon online. Lees verder – ‘Stop de Twitter-hype’.
"Lieve allemaal, we zitten midden in een crisis en dan hebben die grote energiebedrijven hun stroomtarieven ook nog eens verhoogd. Dat betekent dus nog meer bezuinigen. Maar gelukkig heb ik goed nieuws voor u. Nou ja, voor u. Eigenlijk meer voor mijzelf". Lees verder – ‘Natasja Froger helpt’.
Vroeger meneer, toen was televisie nog uniek. Twee kanalen had je, Nederland 1 en 2. Op zaterdagavond zat je in je pyjama op de bank, nog nadampend van het douchen. Beentjes vooruit, een glas sinas en een kommetje chips binnen handbereik. Mocht je van je ouders nog even naar Avro’s Wie-Kent-Kwis kijken. Lees verder – ‘Daar bleef je voor thuis’.
Dat is het mooie van de kredietcrisis. We vragen ons eindelijk eens af waar al dat geldt blijft. Neem nu de AWBZ, de Algemene Wet Bijzondere Ziektekosten. Dat is een enorme zak geld met daarin 22 miljard euro, bestemd voor chronisch zieken, ouderen en gehandicapten. Lees verder – ‘De kat en het spek’.
Net terug van de kapper. Ik heb me de ‘Kapitein Marco Kroon look’ laten aanmeten. Een kaalgeschoren hoofd met rondom de mond enkele subtiele lijntjes haar. Het staat me geweldig en zeg nu zelf: wie wil niet lijken op de vleesgeworden GI Joe die binnenkort de Militaire Willems-Orde krijgt opgespeld? Lees verder – ‘Een echte held’.
“Laten we blij zijn!” riep Balkenende ooit. Dat is Maria uit het hart gegrepen. Soms neemt ze haar blokfluit mee naar de Trêveszaal, want van je do-re-mi-fa-so-la-si-do is de beste remedie tegen alles. Lees verder – ‘Minister van niets’.
Ik ben ten dode opgeschreven. U trouwens ook. Britse wetenschappers melden dat mannen die tot hun veertigste vaak masturberen, twee keer zoveel kans hebben later prostaatkanker te ontwikkelen. Lees verder – ‘Het betere handwerk’.
Dag lieve mensen, hier Yvonne van Hertum, de drijvende kracht achter Stichting Stop Kindersex. Sinds ik negentien pedofielen met naam, foto en adresgegevens online heb gezet, is onze website overbelast. Iedereen wil namelijk weten waar die kindermisbruikers wonen. Lees verder – ‘Naast u zit een pedofiel’.
Kim de Gelder, de Belgische babymoordenaar, was tussen zijn veertiende en zestiende lid van een karateclub in Belsele. Daar oefende hij elke zondagochtend. Zijn trainer herinnert zich nog goed dat Kim ooit enkele weken verstek liet gaan. “Toen hij weer kwam opdagen, zei hij dat hij ziek was geweest”. Lees verder – ‘Wie is Kim de Gelder en wat dreef hem?’.
Liefde moet groeien, wil het spreekwoord - maar daarvoor is bij speeddating geen tijd. Laatst vond er in Arnhem een ‘mega speeddate’ plaats. Zeshonderd mannen en vrouwen tussen de 25 en 40 jaar deden mee. De formule: steeds 5 minuten babbelen. Daarna schuiven de heren door en blijven de dames zitten. Beiden kruisen ‘ja’ of ‘nee’ aan op hun formulier en de volgende date kan beginnen. Lees verder – ‘Speed daten’.
O, u heeft een harddisk recorder en spoelt lekker door? Juich niet te vroeg. Wat sowieso blijft, is de reclamebalk bovenin beeld. Maar dat is nog niet het ergste. Laatst floepte middenin een aflevering van House zomaar ineens het beeld een stukje naar rechts. Links verscheen Gerard Joling... Lees verder – ‘Reclame op zijn Amerikaans’.
"Dear mister Obama. This is Jan Peter Balkenende from the Netherlands. Just to let you know that I am always willing to help you with politics. This from out of my experience as a political leader." Lees verder – ‘Onderschepte e-mail’.
Deze week sloeg de staf van Obama groot alarm. Het Witte Huis zou qua technologie zo’n beetje in de middeleeuwen leven. De ‘script kiddies’ van Obama, gewend uitsluitend met de nieuwste Macs te werken, troffen in het Witte Huis computers aan met daarop zes jaar oude Microsoft software. Dat is natuurlijk geen werken zo. Lees verder – ‘IT in het Witte Huis’.
Jack van Gelder wordt musicalster. Joop van den Ende vroeg de gelouterde sportverslaggever voor een rol in Les Misérables. Jack speelt herbergier Thénardier en is naar eigen zeggen altijd al “een musicaldier” geweest. Zo had hij als puber een rolletje in de jaarlijkse schoolmusical op het lyceum... Lees verder – ‘Jack het multitalent’.
Veroordeelde pedo’s die terugkeren in de maatschappij. Altijd lastig. Daarom start Reclassering Nederland een experiment. In de regio Den Bosch krijgt één vrijgekomen pedoseksuele dader als proef vier vrijwilligers om zich heen. Niet alleen ter controle, maar ook voor een stukje gezelligheid. Lees verder – ‘Clown Harrie’.
Tom Cruise castte zichzelf voor de rol van de kolonel. En dat zullen we weten ook. Twee uur lang stapt hij door het beeld met een ooglapje op en één hand weggemoffeld in de mouw van zijn uniformjas. Lees verder – ‘Tom Cruise met een ooglapje’.
Vraag van de week: is Andries Knevel de meest vrouwonvriendelijke presentator van Nederland? Een enquête in opdracht van de VARA-gids zou dat uitwijzen. Wat een onzin! De gevierde EO-presentator is allerminst vrouwonvriendelijk. Ik leg u uit waarom. Lees verder – ‘Andries Knevel’.
Kijk, daar komt de zoveelste Palestijn aangesneld. Hij draagt een zwaargewond kind in de armen. Overal bloed, en wat bungelt dat beentje raar. Maar voordat de man het plaatselijk ziekenhuis in rent, houdt hij even halt bij de verzamelde internationale pers. Lees verder – ‘Pingpongen in Gaza’.
Kokkerellen zonder het milieu te belasten, wordt het namelijk helemaal in 2009. Niemand kan er nog omheen, want fornuis, koelkast, afwasmachine en diepvries verbruiken gigantisch veel energie. Of ik wel weet hoeveel. Nee? Nou, buurman Harrie wel. Lees verder – ‘Klimaatneutraal’.
Hier Koelman vanuit Madeira. Een klein eiland in de Atlantische Oceaan, zo’n zeshonderd kilometer ten westen van Marokko. Ook hier is het hartje winter oftewel 23 graden, zon en een warme zeebries. Er zijn mindere plaatsen om de jaarwisseling te vieren. Lees verder – ‘Een digitaal infuus’.
Swaffelen is verkozen tot hét woord van 2008. Zelfs het NOS-journaal besteedde er aandacht aan. Een verslaggever ging langs bij de hoofdredacteur van de Dikke Van Dale. Een belezen heerschap met koordjes aan zijn bril en de tongval van het koningshuis. Hij mocht vertellen wat swaffelen is. Lees verder – ‘Woord van het jaar’.
Vraag ik me toch af, hoe flikt Derek Ogilvie dat? Is hij een kundig ‘cold reader’? Met andere woorden: Derek suggereert iets (“ik zie een oude man”) en de cliënt vult het vervolgens in (“dat moet wel mijn opa zijn!”). Of heeft hij via de redactie van het programma voorkennis gekregen? Lees verder – ‘Illusie’.
Wat gaat 2009 ons brengen? Web 3.0 zeggen de kenners. En dat terwijl de doorsnee gebruiker nog geen muis van een apenstaart kan onderscheiden. Lees verder – ‘Internet met lubrastrip’.
We hebben er maanden op moeten wachten, maar eindelijk is het zover. Rita Verdonk heeft een fileplan. Ik was bij de presentatie en eerlijk is eerlijk: petje af. Het is een helder stuk geworden met een duidelijke, filosofische basis. Lees verder – ‘Fileplan’.
Tjibbe Joustra vertrekt. U weet wel, de man die ooit baas was van uitkeringsfabriek UWV. Daar werd hij op non-actief gesteld nadat hij de directieruimte voor ettelijke miljoenen had laten verbouwen, inclusief een geheel uit marmer opgetrokken toiletruimte. Lees verder – ‘Met een plusje’.
Nog een paar weken en we zitten in een recessie. Zeggen ze. De Nederlandse economie krimpt in 2009 namelijk met 0,75 procent. Het Centraal Planbureau (CPB) spreekt van “zwaar weer”, ook al wordt voor 2010 weer een groei van 1 procent voorspeld. Lees verder – ‘Crisis? Welke crisis?’.
Basisschool ‘De Klimop’, eind jaren zeventig. Paniek bij mij en mijn vriendjes. De schoolarts is er. Een man die met een koude hand in je onderbroek glijdt en zachtjes in je ballen knijpt. Een jongen uit een andere klas heeft het al meegemaakt. Spoedberaad op het speelplein. Waarom doet die man dat?
Lees verder – ‘Bij de ballen’.
De dag na Sinterklaas in de speeltuin nonchalant langs de zandbak stappen. Step in de hand, chocolade sigaret in de mondhoek. Blijven staan bij het klimrek en dan met half toegeknepen ogen je kleuterhoofdje langzaam naar links en naar rechts draaien. Waanzinnig stoer is dat. Lees verder – ‘De sigaret van Sinterklaas’.
Uit onderzoek blijkt dat 70 procent van alle ICT-projecten geheel of gedeeltelijk mislukt. Alleen al bij de Nederlandse overheid komt één op de vijf grote ICT-projecten niet eens van de grond. Het zijn raketten die bij hun lancering even ‘plop’ doen en dat was het dan. Lees verder – ‘Vrachtwagen met oplegger’.
De parkeervakken van de afwerkplek aan de Europalaan zijn te klein. Hoerenlopers met een SUV of luxe zakenauto hebben de grootst mogelijke moeite hun wagen in een parkeervak te manoeuvreren. De afwerkplek is namelijk gebouwd in 1986. Auto’s waren toen veel kleiner dan nu, met alle gevolgen van dien. Lees verder – ‘Afwerkplek’.
Indonesië, 9 december 1947. Nederlandse militairen vallen het dorp Rawagedeh binnen. Ze zijn op zoek naar een verzetsstrijder, maar treffen hem niet aan. Als represaillemaatregel dwingen ze alle mannelijke dorpelingen in lotushouding op de grond te gaan zitten. Even later ratelen de machinegeweren. Lees verder – ‘Oude koeien’.
Sodom en Gomorra! De seksuele moraal van de Nederlandse jeugd is compleet losgeslagen. Minister Rouvoet van Jeugd en Gezin heeft het met eigen ogen gezien. Op televisie, in de documentaire Sex Sells. Lees verder – ‘Echt waar, op televisie’.
Wat er na een overlijden met onze bezittingen gebeurt, is duidelijk. Nabestaanden verdelen de spullen. Wat overblijft, is voor de opkoper. Maar wat gebeurt er met je digitale nalatenschap, je web 2.0 erfenis zogezegd? Je films op YouTube, je foto’s op Flickr, je berichtjes op Twitter? Lees verder – ‘Na je dood’.
Die kredietcrisis begint serieuze vormen aan te nemen. Volgens onderzoek van datingsite Lexa.nl droomt één op de tien single vrouwen van seks met Wouter Bos. Lees verder – ‘Dromen over Wouter Bos’.
Dat was niet de eerste keer. Zo kreeg hij vorig jaar in de Haagse wijk Transvaal een colablikje tegen zijn hoofd. Ja, je kunt rustig stellen dat Prem elke Vogelaarwijk die hij betreedt, direct weer wordt uitgerost. Lees verder – ‘PREMtime’.
“Er moet iets van een Obama-gevoel in de partij groeien; een gevoel van verandering, hoop en oplichtende idealen. Yes we can, zeker het CDA”. Lees verder – ‘Een Obama-gevoel’.
Wie hebben we daar? Ron Brandsteder, de olijke showbizzpresentator. Hij maakt zijn opwachting in alweer de achtste film over kabouter Plop. De 58-jarige televisiecoryfee speelt daarin een kabouter. Nieuws dat me niet onberoerd laat. Ik leg u uit waarom. Lees verder – ‘In de poep’.
Wat vind je daarvan? Eigenlijk zeggen we dat Geert Wilders, de leider van de Partij voor de Vrijheid, net is als Adolf Hitler. Dat kan natuurlijk niet. Geert Wilders is nu heel erg boos. Lees verder – ‘Even iets recht zetten’.
Barack Obama for President. Hij belichaamt de hoop op een beter leven. Hij is de Grote Ziener, de nieuwe goeroe. Overal lees je het. Obama inspireert. Hij is charismatisch en intelligent. Hij brengt mensen van alle gezindten bij elkaar. Barack Obama predikt CHANGE! Lees verder – ‘De zwarte Messias’.
Het gaat de Urker dominees vooral om de dubbele bodem. Halloween is oorspronkelijk bedoeld om de Duivel en andere demonen af te weren (vandaar die enge maskers), maar in werkelijkheid zit Satan zelf achter het feest. Juist via Halloween probeert de antichrist Urk in zijn greep te krijgen. Lees verder – ‘Satan in Urk’.
We schrijven 23 mei 1987. De 23-jarige Canadees Kenneth Parks komt thuis. Hij is werkloos en zit financieel aan de grond. Bovendien heeft hij serieuze slaapproblemen. Weken achtereen slaapt hij niet meer dan twee, drie uur per nacht. Lees verder – ‘Een gezonde psychose’.
De finale wordt een spetterende liveshow. Wie van de drie overgebleven kandidaten weet met een sportvliegtuig ’t Torentje van de premier te raken? Lees verder – ‘Op zoek naar Mohammed B.’.
‘I Love Dries’ is zeker geen gemakkelijke film. De populaire volkszanger speelt zichzelf. Dries wordt gekidnapt door zijn allergrootste fan; een onvruchtbare man die uit is op zijn zaad. Daarmee wil hij zijn vrouw bezwangeren. Dat lijkt in eerste instantie een humoristisch gegeven, maar plotsklaps kantelt de film richting psychologisch drama. Lees verder – ‘I Love Dries’.
Inlegkruisjes en tampons, dat kan echt niet meer. Slecht voor het milieu! Ga maar na: de gemiddelde westerse vrouw gebruikt tijdens haar leven zo’n tienduizend producten voor ‘intiem hygiëne gebruik’. Bij elkaar goed voor 850 kilo volledig geabsorbeerd maandelijks ongemak. Lees verder – ‘Natte spons’.
Hoeveel heb ik eigenlijk op mijn IJslandse rekening staan? Was het 18.000 of 20.000 euro? Ik weet het niet. Ik kan het niet eens controleren, want Icesave is omgevallen en alles verliep via internet. Lees verder – ‘Hebzucht’.
Ach ja, januari 2001. Het waren andere tijden. Google had 1,3 miljard webpagina’s geïndexeerd. Toentertijd een astronomische hoeveelheid, maar sinds de kredietcrisis is 1,3 miljard een getal dat nauwelijks nog imponeert. Lees verder – ‘Andere tijden’.
Het afdelingsbestuur heeft Sander Chan duidelijk gemaakt dat hij als homoseksueel nooit CU-raadslid kan worden. Wel mag Chan bestuurslid blijven, mits hij plechtig belooft geen homoseksuele relaties aan te gaan. Iets waaraan Chan naar eigen zeggen niet kan en wil voldoen. Lees verder – ‘De ene God is de andere niet’.
Vroeger had je Ruud Lubbers. Ruud was politiek leider van het CDA en gek op vrouwenbillen. De ‘stier van Kralingen’ noemden ze hem. Ruud, dat was de man die op feestjes woest snuivend met beide handen aan je achterwerk zat. Iedere vrouw wist dat, maar ja, macht erotiseert en dus mocht Ruud zijn gang gaan. Lees verder – ‘Billenman’.
Allemaal mensen die niet nadenken, want juist personen die niet meedoen aan de filevrije dag, trekken profijt. Zij kunnen vandaag eindelijk eens lekker doorrijden. In de avondspits plankgas over de A10 scheuren, van Amsterdam naar Zaandam, wie wil dat nu niet? Even extra gas geven in de Coentunnel. Lees verder – ‘Domweg gelukkig in de file’.
Wat was onze minister van Defensie, blij toen hij in de jaren zeventig van de vorige eeuw niet in militaire dienst hoefde. Ja, dat gaf hij volmondig toe tegenover het weekblad Vrij Nederland. “Tijdens die twee dagen militaire keuring voelde ik: Dit is helemaal niets voor mij. Hier ga ik doodongelukkig van worden”. Lees verder – ‘Lafhartig’.
Wat een muts. Het kan niet anders of Rita jokte op voorspraak van haar mediastrateeg en adviseur Kay van de Linde, de architect van al haar campagnes. Het is een publiek geheim dat Rita blind op hem vaart (“we zitten altijd op één lijn”), maar intussen rijst de vraag: hoe capabel is Kay van de Linde? Lees verder – ‘Jokkebrok’.
Wanneer iedere Nederlander een klein beetje wangslijm afstaat, is het snel gedaan met de criminaliteit in ons land. Ga maar na: met het DNA van zestien miljoen mensen onder handbereik had de recherche in de Puttense moordzaak nooit zo kunnen miskleunen. Toch? Lees verder – ‘Niets te verbergen’.
Vandaar dus Do als kerstbunny, want “ik wil gewoon meer van mezelf laten zien”. Een opmerking om over na te denken. Je zou immers verwachten dat een zangeres meer van zich wil laten horen, maar dat is voor Do blijkbaar een gepasseerd station. Lees verder – ‘Kerstbunny’.
Op een zomeravond in 2003 zat Dré op de veranda voor zijn Vinkeveense villa. Hij was zo dronken dat zijn hersenen allang niet meer registreerden wat hij zag. Toen heeft Rachel haar jeep voor de veranda geparkeerd en het op de motorkap met bodyguard Robert gedaan. Lees verder – ‘De echte waarheid over André Hazes’.
Meestal maakt drank de tongen los, maar de peuk kan er blijkbaar ook wat van. In De Volkskrant vertelt een uitbater van een buurtcafé dat zonder sigaret bij hem aan de bar alle gesprekken doodvallen. Daar kan ik me wel iets bij voorstellen. De rook om het hoofd is verdwenen. Lees verder – ‘Als de rook om je hoofd is verdwenen’.
De PVV heeft zo haar eigen watermanagement. Dijken dienen niet te worden verhoogd. De zeespiegelstijging maakt juist een Nieuwe Hollandse Waterlinie mogelijk die ons op natuurlijke wijze beschermt tegen de op werelddominantie gerichte Islam. Lees verder – ‘Klimaathysterie’.
Rita heeft kantoorruimte in Den Haag gehuurd. Punt is echter, ze heeft nog geen kantoorinrichting. Daarom stuurde ze vorige week een e-mail aan al haar sympathisanten. Ik citeer: "We zijn momenteel druk bezig met de inrichting van het kantoor, en we hebben nog een aantal dingen nodig". Lees verder – ‘Nietjes voor Verdonk’.
Iedere rechtgeaarde internetter kent de Wet van Godwin: 'naarmate online discussies langer worden, nadert de waarschijnlijkheid van een vergelijking met nazi's of Hitler tot één'. Wie anno 2008 een discussie probeert te beslechten door de nazi's en hun ideologie erbij te slepen, heeft 'm 'automatisch' verloren. Lees verder – ‘Godwin nieuwe stijl’.
Een dag later accepteerde ambulancebroeder Ron de verontschuldigingen met een "als ze oprecht zijn, dan dank je wel". Fout! Helemaal fout! Noemen we zoiets tegenwoordig een spijtbetuiging? Excuses maken doe je niet via de media, maar persoonlijk en als het even kan met een bloemetje erbij. Lees verder – ‘Abdullah zegt sorry’.
's Nachts hoorde je de muizen trippelen. Dan was het zaak te wachten tot zo'n beestje tot vlak onder het plafond omhoog was gekropen. Als je dan op precies die plaats een deuk in de muur sloeg, stortte het beestje krijsend de twee meter diepe afgrond in. Lees verder – ‘Hoe schoon is jouw huis?’.
Eindelijk. Daar gebeurt het. Een halve meter naast de boom laat Bobbie zijn plasje de vrije loop. Er lijkt geen eind aan te komen. De man zucht van opluchting. Alsof het niet zijn hondje is, maar hijzelf die alles lekker laat stromen. Daar is de riem weer. "Bobbie!" schalt het over het veldje. "Bobbie! Hier!" Lees verder – ‘Doe jij maar’.
Is het mogelijk het weer naar je hand te zetten? Wie zangeres Kate Bush kent, kent ook haar nummer 'cloudbusting' en de bijbehorende clip. Die vertelt het verhaal van Wilhelm Reich (1897-1957), een Oostenrijke psycholoog die vooral bekend werd als de ontdekker van orgonen: energiedeeltjes die zich in de lucht zouden ophouden. Lees verder – ‘Het einde van de paraplu’.
Lekker een stukje rijden? Vergeet het. Op internet werd er al melding van gemaakt, en jawel hoor, laatst had ik er zelf eentje vóór me rijden: een hybride wagen. U weet wel, zo'n onding met een benzine- én elektromotor aan boord. Het begint steeds meer op een epidemie te lijken. Lees verder – ‘Milieukabouter’.
Colin knabbelt nu droevig op een enkele Pringle. Wat een zegen, zo'n gevoelig neefje. Wat gaat er allemaal in dat hoofdje om? Ik besluit er nog een schepje bovenop te doen. "Arme mensen helpen", zeg ik, "daar is héél veel geld nodig". Veelbetekenend wrijf ik met mijn duim over mijn wijsvinger. Lees verder – ‘Kansarme kindertjes’.
Hier Koelman vanuit Ieper, België. Ik ben er. Hier stierven ze als ratten in de Vlaamse modder. Ruim negentig jaar geleden, maar om mij heen is de Eerste Wereldoorlog nog steeds zichtbaar. 'Kleine flarden van een grote oorlog' lees ik in mijn reisgids. Dat is niets te veel gezegd. In Ieper wordt het verleden levend gehouden. Lees verder – ‘Granaat’.
Ik zou bijvoorbeeld niet raar opkijken als Mart Smeets plots roept: "kijk toch eens, meneer zet even aan en swaffelt zo naar boven. Die is gek hoor". Of is 'swaffelen' misschien iets gezelligs? Het kan zomaar de titel van de nieuwe cd van Dries Roelvink zijn. Lees verder – ‘Swaffelen’.
Eerst dacht ik: Middelkoop heeft gelijk. Hij bedoelt dat militairen niet mogen feesten in uniform. Daar zit iets in. De laatste keer dat ik Nederlandse soldaten in polonaise voorbij zag hossen, was nadat ze Srebrenica veilig waren ontvlucht. Lees verder – ‘Homo in uniform’.
Elke Nederlander die een medaille wint, wordt gehuldigd - of het nu goud, zilver of brons is. Voor eenieder wordt het cd'tje van Queen opgezet. Ja, zo is Nederland. Heb je net een uur eerder de finale verloren, laten we We Are The Champions uit de speakers schallen. Lees verder – ‘Op handen gedragen’.
Nee, dan Wibi Soerjadi. Hij heeft een garage boordevol snelle bolides - waaronder een Rolls Royce en een Ferrari. Om nog maar te zwijgen van atleet Simon Vroemen. Hij maakt er een punt van dat roken slecht is voor je lichaam. Maar meneer is wel net op doping betrapt. Lees verder – ‘Onruststokers’.
"O ja," knikt mijn vader. Hij veegt het zweet van zijn voorhoofd. "Nu begrijp ik het."
"Sla linksaf", klinkt het plots. En jawel hoor, als door een mug gestoken, geeft mijn pa een stoot gas. Linksaf door rood. Een meisje met een suikerspin rent voor haar leven. Lees verder – ‘Met TomTom over de kermis’.
Theologen hebben becijferd dat wereldwijd meer dan 10.000 verschillende goden worden aanbeden. Dat is voor Rouvoet dus een kans van 0,01 procent dat hij de Ware God heeft getroffen. De minister noemt dat 'zeker weten'. Ik noem dat: zeker niet opgelet bij wiskunde. Lees verder – ‘Zeker weten’.
Daar staat hij dan, kandidaat nummer 1. Tegenover twee vrouwen en een man; alle drie professionele dansers. Of hij even een paar pasjes wilt doen. Nou, vooruit dan maar. En daar gaat de linker voet, voorzichtig een stapje naar links. En nu, de rechtervoet. Kijk, een stapje naar rechts. Lees verder – ‘Mijn man kan niet dansen’.
Zweet. Vooral vrouwen zijn er gek op. Mannelijk zweet bevat namelijk een minuscuul vleugje feromonen. Dat zijn natuurlijke lokstoffen die bij zoogdieren een rol spelen in de communicatie tussen mannetjes en vrouwtjes. Het woord 'feromoon' is afkomstig uit het Grieks en betekent zoveel als: 'drager van opwinding'. Lees verder – ‘Verse okselgeuren’.
"John McCain".
"Mister McCain. Good afternoon".
"Afternoon? It's the middle of the night, God damn it. Who's this?"
"It is Jan Peter Balkenende, mister McCain. From the Netherlands". Lees verder – ‘Belletje met McCain’.
Theo zette de waarheid naar zijn hand, dat was zijn grote kracht. Was hij te laat bij de finish? Geen nood. Terwijl vrijwilligers de dranghekken alweer inlaadden, versloeg Theo de eindsprint alsnog live, met overslaande stem achter zijn eigen woorden aanhollend. "Oooo, moedertje moedertje, daar komen ze!" Lees verder – ‘Tour de France’.
Joop Atsma lanceerde vorige week in het programma Editie NL een plannetje. Zijn vrouw roept al jaren dat er een regenton naast het huis moet komen. En nu is Joop naar de bouwmarkt geweest en wat blijkt: die dingen zijn behoorlijk aan de prijs. Vandaar dus zijn voorstel: een subsidieregeling voor regentonnen. Lees verder – ‘Acht weken reces’.
Rijst de vraag: Maurice de Hond, wat heb je aan die man? Neem nu die eeuwige prognoses van hem. "Als er nu verkiezingen zouden zijn, dan..." Ja, dan wat? Er zijn nu geen verkiezingen, dus wat maakt het uit? Kom op 11 mei 2011 nog maar eens terug. Lees verder – ‘Kroket’.
Waarde excellentie Rouvoet, beste André.
Voel jezelf hartelijk welkom in 't Torentje. Voor mij als premier is het een hele geruststelling dat je deze eerste week 'op de winkel past'. Wij weten wat we aan elkaar hebben. Beiden handelen wij immers vanuit ons geloof. Lees verder – ‘Premier Rouvoet’.
Erica Terpstra. Nu heel Nederland een breedbeeldtelevisie heeft, zien we haar verdacht vaak voorbij komen. Zo was ze laatst prominent aanwezig op de officiële uitzwaaiparty van de Nederlandse Olympische ploeg. Het vijf minuten durende televisie-item telde vier minuten Erica en één minuut Olympische sporters. Lees verder – ‘Kanjers’.
Eigenlijk zijn we allemaal klootzakken. Van die types die buiten de deur neuken en vervolgens ladderzat een kind van de fiets rijden. Tenminste, dat meldt het Verbond van Verzekeraars deze week in een persbericht. Lees verder – ‘Wat er ook gebeurt’.
ING Bank beëindigt met onmiddellijke ingang alle rekeningen van bedrijven die pornosites beheren. De bank wenst niet langer te worden geassocieerd met de (legale) seksindustrie. Dat is namelijk slecht voor haar imago. Wanneer ik zoiets lees, moet ik altijd even liggen. Een bank die zich zorgen maakt over haar imago. Waar kom je dat nog tegen? Lees verder – ‘Over imago gesproken’.
Barack Obama heeft een online war room in het leven geroepen. Klinkt stoer, maar meer dan een website is het niet. Fight the Smears heet het digitale hoofdkwartier waar alle roddel en achterklap over de eerste zwarte presidentskandidaat moet worden ontzenuwd. Lees verder – ‘The war on rumours’.
Greet op 't Hoog. Zou ze nog leven? De tachtigjarige mevrouw uit Raamsdonk kreeg in januari te horen dat de kanker in haar buik zover is uitgezaaid dat zij niet lang meer heeft te leven. "Hoe lang nog dokter?" vroeg Greet. De arts trok een ernstig gezicht: "een maand of drie". Lees verder – ‘Alsof de dood zich laat sturen’.
Hersenen, zelfs de knapste koppen hebben er nauwelijks verstand van. Dat bleek maar weer toen begin dit jaar een neuroloog twee elektroden implanteerde in de hersenen van een enorm dikke, 50-jarige Canadees. Lees verder – ‘Niemand die het weet’.
"Echte rasspitsen zijn ronduit geil. Geil om een doelpunt te pakken. Geil voetbal is dat!" Toch zal Robin naar eigen zeggen nooit een topscoorder worden, want "ik ben niet zo geil als Ruud van Nistelrooy. Die leeft voor scoren, scoren, scoren". Lees verder – ‘Geil voetbal’.
'Wilders vreest arrestatiebevel', koppen de kranten. "Ik ga niet naar Jordanië als ik word gedagvaard, dat begrijp je wel". Eerlijk gezegd begrijp ik daar helemaal niets van. Het lijkt me juist een kans uit duizenden. Lees verder – ‘Waar is Wilders bang voor?’.
De brandstofprijzen schieten omhoog. Automobilisten worden nerveus, want een liter benzine is nog nooit zo duur geweest. Hoeveel erger wordt het nog? Volgens berekeningen van beursanalisten is het eind dit jaar zover: twee euro de liter. Lees verder – ‘Twee euro de liter’.
Balkenende in de kleedkamer van Oranje. Je moet er toch niet aan denken. Na afloop van de wedstrijd tegen Frankrijk toog onze premier hoogstpersoonlijk de catacomben van het voetbalstadion in om daar 'onze jongens' te feliciteren. Lees verder – ‘Het succes van een ander’.
Rita moet haar bodyguards en de gepantserde Mercedes inleveren. Geen wonder dat ze boos is. Daar sta je dan als gevierd politica. Beveiliging is status en nu is Rita haar A-status kwijt. Lees verder – ‘Tante TON’.
Een terras in Bern. Het is nog vroeg. Aan een tafeltje, een paar honderd meter vanaf de Bundesplatz, zitten drie Oranjesupporters onder een enorme parasol. Lees verder – ‘Bern is van Oranje’.
"Kijk eens wat ik hier voor je heb, Pieterse. De Koran. Voor jou geen 39,90 maar slechts 19,90."
"Heel vriendelijk van u commissaris, maar ik ben niet zo'n belezen type."
"Kom op, Pieterse, jij hebt toch iets met taal? Je schrijft de meeste bonnen van het hele korps!" Lees verder – ‘De Koran met korting’.
Met gendoping is iets vreemds aan de hand. Het staat op de lijst van verboden middelen, maar er is nooit een atleet op betrapt. Dat kan ook niet want een test die gendoping aantoont, moet nog worden uitgevonden. Lees verder – ‘Gerommel met genen’.
Ernst Hirsch Ballin bij een concert van Bruce Springsteen. Nu ik weet dat hij een rocker pur sang is, zie ik het zo voor me. Ernst op zijn luchtgitaar. Kijk die handen, wat een fenomenale vingerzetting! Lees verder – ‘Een enorm misverstand’.
Als klaagmuur functioneert Ritapedia prima, maar daar is dan ook alles mee gezegd. De wiki van Verdonk bouwt niets op en voegt niets toe. Inspraak? Zeggenschap? Samen de politieke koers bepalen? Rita's achterban is er niet toe in staat. Lees verder – ‘De ideeënmachine Ritapedia’.
Gans het land op de achterste benen. Ambtenaren van zeven provincies en drie departementen hoeven hun verkeersboetes niet zelf te betalen. De rekening is voor het Rijk. Lees verder – ‘Over uw rug’.
Dan toch maar een remake van Flodder, met Rita in de rol die Tatjana ooit groot maakte: die van dochter Kees. Situatieschets: heel Nederland zucht onder de sharia. Rita gaat gekleed in burka het nieuwe schaap van haar buurman, een imam, bewonderen. Lees verder – ‘De dijen van Verdonk’.
Wil het gepeupel zo vriendelijk zijn even de mond te houden? Ja? Dank u vriendelijk. Topbestuurders van grote Nederlandse multinationals als Shell en KPN zijn alle ophef over hun topsalaris zat. Lees verder – ‘Het grote graaien’.
Praktiserende homo's mogen een politieke functie bekleden binnen de ChristenUnie, maar... de partij raadt het ze wel af. Ja, dat is een standpunt waarover ik graag even wat mag mijmeren. Lees verder – ‘Schijnheilig’.
"En u bent?"
"Ronnie Draaibaar, meneer Balkenende. Hoofd douane. Probeer u te ontspannen."
"Ik doe mijn best, maar zo makkelijk is het niet. U moet uw latex handschoen nog aandoen, zie ik?" Lees verder – ‘Even bukken’.
Hoe gaan we de Vlamingen paaien voor de Groot-Nederlandse Gedachte? Wat hebben wij hen te bieden? Onze VOC-mentaliteit? Het kwartje van Kok? Dries Roelvink? Lees verder – ‘De Groot-Nederlandse gedachte’.
Zonder schuldgevoel in de auto naar het werk. Het kan weer. Gratis openbaar vervoer helpt namelijk niet tegen files. Dat blijkt uit de tussentijdse resultaten van tientallen 'anti-fileproeven' met gratis of goedkoop openbaar vervoer. Lees verder – ‘Filerijder’.
Het zijn de harde feiten: Marokko vocht met meer moed tegen het nazisme dan Nederland ooit heeft gedaan. Maar daar hoor je de PVV niet over. Lees verder – ‘Daar hoor je de PVV niet over’.
Pas was Regilio Tuur te gast in het programma Goedemorgen Nederland. De gewezen bokser, 40 jaar alweer, kwam vertellen over zijn nieuwe loopbaan. Als life coach wil hij voortaan zijn inzichten delen met managers uit het bedrijfsleven. Welke inzichten, wilde de presentatrice weten. Lees verder – ‘Regilio Tuur’.
'Samen kunnen het doen, het hele land groen' luidt de slogan. Hartstikke populair, want met groene energie is het opeens helemaal niet meer erg dat je drie tv's, vier computers, een zonnebank en een whirlpool hebt. Lees verder – ‘De grootste vervuiler’.
Gaat Ter Horst nu betalen? Nee, dat doet de gemeente Nijmegen voor haar. De reden: Guusje was niet op de hoogte van de regels. Inderdaad, waar iedere Nederlander geacht wordt de wet te kennen, geldt dat blijkbaar niet voor politici. Lees verder – ‘Meten met twee maten’.
Vervolgens zijn de bedgeheimen aan de beurt. Tricia vertelt dat Phil en zij al jaren geen seks meer hebben omdat hij last heeft van een hoge bloeddruk. "Ik accepteerde dat, maar laatst vond ik Viagra, pornofilms en condooms tussen zijn spullen. Misschien moet ik hem maar eens bellen en vragen wat ik met die rommel moet doen." Lees verder – ‘Echtscheiding via YouTube’.
Bert mocht als MBO'er kiezen uit twee trajecten: schoffelen of tubes lijm inpakken. Het werd schoffelen, want dat zou volgens de ambtenaar van Work First zijn 'afstand tot de arbeidsmarkt' zeker verkleinen. Lees verder – ‘Schoffelen’.
Maar daar gaat het de SGP niet om. Punt is: ze vinden al die preventie maar niets. Daarom enten mensen op de Bible Belt hun kinderen niet in tegen polio. Kinderverlamming is de heilige wil van God en je moet het Opperwezen niet tegenwerken. Lees verder – ‘Ding ding ding’.
Tilburg heeft het weer voor elkaar. De zesde stad van het land gaat zijn imago oppoetsen met een wezenloos voor zich uit starend typetje. Meer wordt het ook niet, geeft Arijan van Bavel toe: "ik blijf als cabaretier zolang mogelijk in de rol van Adje. Ik kan wel andere rollen spelen, maar dit ligt me toch wel het best". Lees verder – ‘Lekker onnozel’.
Een pagina verder moet Marijke in bad, samen met vier mannen die een fetish hebben voor etalagepoppen. Mooie, gewaagde reportage. Marijke heeft prachtige Tupperware-borsten. Ik vertel het maar even, want ook ú behoort tot haar doelgroep. Lees verder – ‘Marijke’.
Even citeren: het rotondehuis "zal de nauwelijks waarneembaar bewegende getuige zijn van allen die vol jolijt op weg zijn naar of uitgeput terugkeren van een bezoek aan dit wereldberoemde pretpark". En zoals het ware kunst betaamt, werkt het Draaiend Huis natuurlijk "geweldig vervreemdend". Lees verder – ‘Doorgedraaid’.
Afgelopen week was het weer raak. De PvdA-kamerleden Paul Tang en Mei Li Vos zouden zijn gesnapt in de fractiekamer van het CDA. Daar lagen zij op de grote vergadertafel en maakten "bewegingen die in het huwelijk gebruikelijk zijn". Lees verder – ‘Van bil op de fractietafel’.
Teken je met de beste bedoelingen van de wereld de profeet Mohammed die met zijn stijve leuter een kindje van negen gaat neuken, worden er mensen boos. Zoiets verwacht je toch niet? Lees verder – ‘Jami houdt van Nederland’.
Elk kind kan een wonderkind zijn. Dat is tenminste de stellige overtuiging van László Polgar. De pedagoog en psycholoog uit Boedapest gelooft niet in aangeboren genialiteit. En ook niet in scholen, want daar is alles afgestemd op de grauwe middelmaat en dat maakt kinderen eerder dommer dan slimmer. Lees verder – ‘Drie knappe koppen’.
Neem nu de veearts die met zijn vuist okseldiep in de vagina van een koe zit. Of een paardenfokker die een hengst masturbeert voor zijn zaad. Of zijn collega die het sperma vervolgens met een enorme injectiespuit in de vagina van een merrie ejaculeert. Lees verder – ‘Vóór dierenporno’.
Rita Verdonk ging afgelopen dinsdag in haar woning nabij Den Haag onderuit. Even maaiden haar armen zonder houvast door de lucht. Daarna ging ze holderdebolder het keldertrapje af. Manlief, die Rita sinds het generaal pardon niet meer zo had horen krijsen, belde in paniek 112. Lees verder – ‘De val van Verdonk’.
Godzijdank, Tatjana Simic is weer gelukkig in de liefde. De blonde stoot (44 lentes alweer) is hoteldebotel verliefd op de 17 jaar oudere Ronny Rosenbaum, een miljonair uit de Quote 500. Enkele maanden eerder was haar relatie met Marcel Boekhoorn op de klippen gelopen, ook al iemand uit de Quote 500. Lees verder – ‘Dat neukt toch anders’.
Hacken? Nou ja, de politiewoordvoerster kucht eens. Misschien was de Ommelaar niet aan het inbreken in de computer van de bewoner, maar het ongevraagd gebruik maken van zijn internetverbinding was "zeker ook strafbaar". Lees verder – ‘“Houd de wifi-dief!”’.
Als Louis van Gaal "ben ik nou zo slim of zijn jullie nou zo dom?" tegen Joodse overlevenden van de Holocaust gezegd zou hebben, dan was hij allang afgeserveerd en veroordeeld wegens antisemitisme. Lees verder – ‘Als Wilders… dan…’.
Nu is Plasterk een man van 'veel en uitbundig'. Wie een beetje fantasie heeft, ziet de flamboyante onderwijsminister zo als drag queen door de Amsterdamse grachten varen. Een kolossale waaier van metershoge pauwenveren, Plasterk kan het hebben. Lees verder – ‘Trossen los’.
Opmerkelijk, want in mei 2006 meldde Rachel nog dat haar André was gereïncarneerd in een kikker. "Ik was op vakantie en elke dag zagen we een kikker. En op de laatste dag kwam hij binnenlopen. Andere mensen zullen denken: ze spoort niet. Maar ik denk: dat is Dré". Lees verder – ‘De wil van God’.
Sommige lieden vertikken het te overlijden. Keer op keer klopt de dood bij hen aan, maar geven ze simpelweg niet thuis. Artsen begrijpen er niets van en spreken daarom van 'een medisch wonder'. Neem nu wijlen prins Bernhard. Bij leven en welzijn ging hij bijna zeventig keer onder het mes. Lees verder – ‘Van wachtlijst tot wonder’.
Bij Frans moet ik altijd denken aan die drie padvindertjes die een lift krijgen van een mooie dame. "Dus jullie zijn trekkertjes," zegt de dame terwijl ze verder rijden. "Zij wel," wijst het padvindertje naast haar richting achterbank, "maar ik neuk al een beetje." Lees verder – ‘Frans Bauer gaat niet vreemd’.
De spanning is te snijden. Wanneer komt Fitna nu eindelijk eens uit? Welnu, komende zaterdag, want Wilders heeft een omroep bereid gevonden zijn film integraal uit te zenden: SBS. De mail waarin de afspraken tussen Wilders en de directie van SBS op een rijtje worden gezet, is uitgelekt. Lees verder – ‘Film Wilders toch op tv’.
De tijden veranderen. Toen mijn ouders net getrouwd waren, kwam elke maand meneer pastoor langs. De geestelijke informeerde dan tussen de thee en het koekje door of "het geschenk van God al was nedergedaald in de moederschoot". Zo niet, dan waren de rapen gaar en beende hij de trap op om de echtelijke sponde in te zegenen. Lees verder – ‘Kinderwens’.
Ik gok op Albert Verlinde. De roddelkoning en theaterproducent meldde juni vorig jaar in een interview met het Brabants Dagblad dat hij gelooft in reïncarnatie. Verlinde beweert in een vorig leven een joods jongetje te zijn geweest dat in Auschwitz is omgekomen. Lees verder – ‘Anne Frank de musical’.
Ach ja, Hollanders. Doodsbang voor moslims, maar wel massaal naar Turkije op vakantie, want daar is het all inclusive en dus lekker goedkoop. Dan zijn die kebab-eters opeens een stuk minder eng. Lees verder – ‘Islamsterdam’.
Graag uw welgemeende aandacht voor Metro-collega Lange Frans. Deze razend populaire hiphopper is een bescheiden jongen. Zo rept hij in zijn columns met geen woord over zijn nieuwe single. Hartstikke jammer, want het is geëngageerde rap van de bovenste plank. Lees verder – ‘Kamervragen’.
Twee weken terug. "Is dit uw tas?" De beveiligingsbeambte wijst op mijn kleine rugzak die zonet via een lopende band door de x-ray is gegleden. Ik knik gedwee van ja, want ik sta met mijn broeksriem en schoenen in de hand. Die moesten uit omdat het detectiepoortje maar bleef piepen. Lees verder – ‘Controle op Schiphol’.
Wat nu? Voor je het weet val je buiten de boot, net als vroeger op het schoolplein. Wanneer je bij de fietsenrekken maar drie voetbalplaatjes had om te ruilen, vond niemand je interessant. Nee, dan die jongens uit de hoogste klassen, die hadden hele albums vol. Lees verder – ‘Voetbalplaatjes sparen voor volwassenen’.
De Mobiele Eenheid bewaakt komende zaterdag theater De Flint in Amersfoort. 's Avonds treedt daar voor een uitverkochte zaal de 104-jarige Johan Heesters op. Het concert van de hoogbejaarde Nederlandse operettezanger is omstreden. Lees verder – ‘De favoriet van Hitler’.
De dagen daarna verergeren de symptomen zich. Steeds wanneer u onder de douche staat, denkt u uw ringtone te horen. Telefoon! Snel! Naakt en druipend dribbelt u naar de slaapkamer en rommelt tegen beter weten in, in uw broekzak. Ha, daar heeft u uw mobiel te pakken. "Hallo! Hallo!" Tevergeefs. Lees verder – ‘Spooktelefoon’.
"Wablief?" antwoordt de vrouw. Ze zet haar leesbril die aan een touwtje om haar nek hangt, op haar neus en diept een immens lange boodschappenlijst op uit haar jaszak.
"123 euro en 80 cent alstublieft," herhaalt de caissière. Lees verder – ‘Veertig cent’.
Kijk, daar hebben we Piet Paulusma. Hij presenteert het weerbericht en is te gast bij een Haagse tennisclub. Piet maakt een babbeltje met de voorzitter. Die vertelt dat bij zijn club de integratie tussen mensen uit verschillende culturen goed is geregeld. Op de achtergrond zien we een Marokkaantje ballen rapen. " Oet moan!" zegt Piet vrolijk. Lees verder – ‘Multiculti’.
Een jaar eerder zette de organisatie van een modeshow in Madrid alle modellen op de weegschaal. Meisjes met een BMI onder de 18 werden naar huis gestuurd om aan te sterken. Terecht, wat mij betreft, want waar staan deze graatmagere modellen eigenlijk model voor? Een tekort aan vrouwelijke belijningen? Geen billen? Borsten als theezakjes? Lees verder – ‘Afvallen is afzien op eigen kosten’.
Wie het jaarverslag van Stichting CliniClowns Nederland leest, begrijpt waarom. CliniClowns zijn geen vrijwilligers. "Trek eens aan mijn vinger" tegen een kankerpatiëntje zeggen, is in Nederland een goed betaalde baan. Lees verder – ‘Opgezadeld met een CliniClown’.
wie herkent zich nu in deze contactgestoorde agrariërs? Mannen van veertig die nog steeds bij hun moeder thuis wonen. Types met een vergeelde poster van Olivia Newton John boven het bed, die vurig hopen dat hun toekomstige vrouw een lekker spiegelei kan bakken. 'Met beide benen op de grond' heet dat dan. Lees verder – ‘Polderromantiek’.
"Het merendeel der protesterende moslims komt per trein naar Venlo. De gemeente wordt aangeraden vanaf het centraal station een bewegwijzeringsroute richting buitenwijken op te zetten. Dit middels borden met daarop in het Nederlands en Arabisch de tekst 'Kinderboerderij - nu met extra veel geiten'." Lees verder – ‘Venlo is voorbereid’.
Het vat ruwe olie is over de 100 dollargrens. 'So what?' hoor ik u denken. Nou, wacht maar tot u weer aan de pomp staat, want een hogere olieprijs betekent automatisch een hogere benzineprijs. Het kan niet uitblijven. Om u een indruk te geven: een jaar geleden kostte een vat ruwe olie 'maar' 50 dollar. Lees verder – ‘Het zwarte goud’.
Friendly fire heet dat. Een mooi eufemisme, zoals bijna alles in het militair jargon een lieflijke, bijna poëtische klank heeft. De mooiste is afkomstig van VVD'er Hans van Baalen. Hij omschrijft het doden van Talibanstrijders als "hen uit de roulatie nemen". Lees verder – ‘Uit de roulatie genomen’.
Hét woord van 2008 is nu al bekend: erotiekmoe. Wat een prachtig woord. Mijn vriendin heeft het direct aan haar woordenschat toegevoegd. Als ze geen zin heeft, is het niet "ik heb hoofdpijn", maar "ik ben vanavond wat erotiekmoe." Dat klinkt al een stuk beter, nietwaar? Lees verder – ‘Erotiekmoe’.
Het kan vreemd lopen. Ooit waren ze gezworen vijanden, maar nu adverteert Stivoro op GeenStijl. Stivoro, de stichting die volgens GeenStijl "probeert op een slinkse manier hun gesubsidieerde mening aan ons op te dringen". Blijkbaar is dat opeens niet meer erg wanneer je er geld aan verdient. Lees verder – ‘Een luchtje aan GeenStijl’.
Hero Brinkman. Jarenlang leidde hij een sappelend bestaan als wijkagent. Nu is hij Tweede Kamerlid namens de PVV van Geert Wilders. Zijn missie: het benoemen van problemen, bijvoorbeeld op de Antillen. Daar verblijft Brinkman momenteel voor het Parlementair Overleg Koninksrijksrelaties. Lees verder – ‘Een papegaai die Hero heet’.
'Je hebt maar één keer de kans om een eerste indruk te maken'. Het is de ideale slogan voor de cosmetische chirurgie. En het klopt: in de eerste twintig seconden dat wij iemand voor het eerst zien, vellen we ons oordeel over die persoon. Puur op uiterlijk. Lees verder – ‘Een gemiddeld ideaalplaatje’.
Mensen vragen mij wel eens: 'meneer Koelman, de nieuwjaarsborrel op het werk komt er weer aan. Het is me een gruwel. Wat nu?'
Borrelen anno 2008 is puur netwerken. Ga daarom nooit te vroeg. Als de borrel om 17.00 uur begint, maakt het een slechte indruk wanneer u klokslag vijf uur vraagt of de bitterballen al in het vet liggen. Lees verder – ‘Nieuwjaarsborrel’.
Klootzak dat ik ben. Was ik maar net zoals Ruud Gullit. Al die inspanningen die deze man zich getroost. En het enige wat de Postcode Loterij hem betaalt, is één miljoen euro per jaar. Lees verder – ‘Post van Henny Huisman’.
"Een mooie, lichte keuken," zegt de verkoper plots. Hij is het stel in de rug genaderd. "Met grote handige laden en een composiet blad dat enorm makkelijk is schoon te houden." Lees verder – ‘Keukenkampioen’.
Hoezo, er komt echt niets? Na zes dagen is het eten er weer, Michiel. Dát is nu net het verschil. Jij hebt de luxe om heerlijk gratuit zes dagen lang de hongerende neger uit te hangen. Daarna ben je weer die dj met een jaarsalaris van een paar ton. Lees verder – ‘Hongeren in het Glazen Huis’.
Ik heb het nieuwe spoorwegboekje eens ingekeken. Door alle voetnoten is het een heus boekwerk geworden, iets tussen de telefoongids en de Dikke Van Dale in. Sommige voetnoten bevatten prachtige cryptische omschrijvingen als 'rijdt in het derde kwartaal niet op oneven dagen die geen priemgetal zijn'. Lees verder – ‘Chaos op het spoor’.
Ploft er een brief van je werkgever op je deurmat, met tips als "kies voor je eigen veiligheid" en "probeer uit agressie te blijven." Daar word je niet vrolijk van, zeker niet wanneer je conducteur bent bij de Nederlandse Spoorwegen. Lees verder – ‘Vrij spel tussen de rails’.
"Het moet niet gekker worden met jou. Ik ben zelf net bezig met een stevige, korte film waarmee ik alle moslims de gordijnen in jaag."
"Mijn film zal heel veel stof doen opwaaien, meneer Wilders."
"Moslims nemen jou niet serieus, Ehsan. Ze lachen je uit." Lees verder – ‘Telefoon van Geert’.
Stel, je heet Tjeerd en je onderhoudt een website over de Elfstedentocht. Gemiddeld veertig bezoekers per dag scoor je, maar dat is niet erg want het is allemaal liefdewerk oud papier. Totdat een rekening op je deurmat ploft. Of je maar even 195 euro wilt betalen. Lees verder – ‘Koehandel uit 1912’.
Ayaan in de rij bij de kassa. Rondom haar vier bodyguards met oortjes in. Veel stress, winkelwagentjes worden opzij geduwd. In Ayaans mandje staat een pot zilveruitjes, want die zijn in de aanbieding. Daarna is het met gierende banden door naar De Kiloknaller voor twee ons gehakt half om half. Lees verder – ‘Nieuwe armoede’.
Het was me het weekje wel op internet. Eerst de pornofoto's van Manon Thomas. Gans het land gluurde verlekkerd naar het geboortekanaal van de wijdbeens op bed liggende presentatrice. Weblog GeenStijl publiceerde de foto's, maar kon het grote aantal bezoekers nauwelijks aan. Lees verder – ‘De penis kwam van links’.
Mogelijk komt deze column enigszins dom over. Dat moet ook. Ik schrijf dit stukje namelijk terwijl Outlook Express elke minuut controleert of ik mail heb. Een experiment mijnerzijds. Lees verder – ‘Een mist van e-mails’.
Kelly wrijft met haar beide handen over een heel klein slipje met huppelende konijntjes erop. Ze hijgt enorm. Arie krijgt het er warm van. Hij denkt aan zijn vrouw, boven in bed. Die hijgt alleen maar wanneer ze de buurtbus heeft gemist. Lees verder – ‘Het geheime leven van Arie Slob’.
Komende zondag is het zover. Dan is uw vrouw even de deur uit. Waarom? Gewoon, voor een vrouwendingetje. 25 november is het namelijk vibrator-inruil-dag. Dames met een rammelende Tarzan kunnen die dag hun speeltje omruilen voor een nieuw exemplaar. Lees verder – ‘Vibrator’.
De Sint heeft het dit jaar extra moeilijk, zo vertelde hij tijdens zijn officiële tv-intocht in Kampen. De stoomboot zit namelijk vol met PZV'ers - oftewel Pieten Zonder Veer. Dat zijn pieten die nog op de Pietenschool zitten. Ze stuntelen dat het een aard is, met alle gevolgen van dien. Lees verder – ‘Pieten zonder veer’.
Jezus nog aan toe. NOEM JE DAT EEN SLIDING? JE VALT GEWOON OP JE DIKKE REET, JONGEN! Ongelooflijk, hoe vaak moet ik dat nog tegen hem zeggen. VOLGENDE KEER WEL MET GESTREKT BEEN INKOMEN, NET ONDER DE KNIE. Lees verder – ‘Langs de lijn’.
"Was ik nou ook zo vervelend toen ik zo klein was als jij?" vraagt de man terwijl binnenin de automaat een Mars in beweging komt.
De kleine keurt hem geen blik waardig. Er hangt een grote snottebel aan zijn neus. Lees verder – ‘Zwembad’.
Vrouwen die plots het licht zien, dat gaat altijd mis. Neem nu Muriel Degauque uit het Belgische Charleroi. Zij bekeerde zich tot de radicale Islam en vertrok naar Irak. Daar blies ze zich in november 2005 op, bij een zelfmoordactie tegen een Amerikaans konvooi. Lees verder – ‘Wat een fanatisme’.
Echt iets voor de TROS: een vierdelige serie waarin presentatoren van 'de grootste familie van Nederland' een dagje vrijwillig meelopen in de zorg. Aanleiding is de Week van de Zorg, want wie wil er vandaag de dag nog werken in een verpleeg- of ziekenhuis? Het betaalt slecht en de werkdruk is enorm. Lees verder – ‘Sterren in de zorg’.
Zou George Orwell, de schrijver van '1984', zich omdraaien in zijn graf? Onlangs werd bekend dat rondom zijn woning in Londen, waar de schrijver tot zijn dood in 1950 verbleef, maar liefst 33 beveiligingscamera's hangen. Lees verder – ‘Iedereen een filmster’.
Onze kroonprins komt uit een uitstekend milieu. Zo bracht hij vorige week samen met Máxima en Beatrix een driedaags staatsbezoek aan India. Normaal vliegt het koningshuis met het regeringstoestel, een Fokker die plaats biedt aan 24 personen. Groot genoeg voor de Oranjes, maar te klein om zonder tussenlanding naar India te vliegen. Lees verder – ‘Een vliegende inloopkast’.
Toch maar even mijn Appelboer gemaild: hoe zit het nu met die garantie? Het antwoord is omslachtig geformuleerd. Altijd een veeg teken. Lees verder – ‘Een slappe plasser’.
Het is aardedonker. Het waait en het motregent. Ik fiets door de uitgestorven stad. Het licht van een enkele straatlantaarn glanst vaal in de plassen op het fietspad. Opeens staat ze wijdbeens voor me: een agente. Lees verder – ‘Een enge droom’.
Vind maar eens een Boeing 747 waarin plaats is voor een gevolg van drie limousines, vijftien visagisten, twintig kappers, twee masseurs, vier schoothondjes, een dierenarts en het voltallige hotelpersoneel van het New York Hilton. Lees verder – ‘Paris in Rwanda’.
Mijn buurman, de bladblazer in de hand, kijkt me ongelovig aan. Dat ik dat niet weet. De Puc is dé sensatie op koffiegebied. Het nieuwe koffiepad-apparaat van Albert Heijn dat de Senseo naar de kroon moet steken. Iedereen wil een Puc. Lees verder – ‘Koffie bij de buren’.
Hoempapa-muziek op de radio. Is het weer carnaval? Nee, het is het 'nieuwe Nederlandse Volkslied', vertolkt door Frans Bauer. Het nummer heet 'Mijn vaderland' en kreeg 27,8 procent van de stemmen tijdens de verkiezing van 'Het Nieuwe Volkslied'. Lees verder – ‘Mijn vaderland’.
Het mooie najaarsweer zorgt voor bedrijvigheid bij Rijkswaterstaat. Het ministerie gaat een enorm scherm plaatsen rondom het naaktstrand aan het Gooimeer, nabij Almere. Vanwege werkzaamheden aan de Hollandsebrug vaart daar sinds half september een pont langs het naaktstrand, op zo'n vijftig meter afstand. Lees verder – ‘Wat je niet ziet, bestaat niet’.
Het jaar is nog niet voorbij, maar de meest irritante Nederlander van 2007 is nu al bekend: Emile Ratelband. Weekblad Nieuwe Revu organiseerde de verkiezing en het moet gezegd: Ratelband won met overmacht. Lees verder – ‘De meest irritante BN’er’.
Dat had je niet ten tijde van Srebrenica. Wie achter onze jongens in Uruzgan staat, kan dat binnenkort uitdragen met een speciale sticker voor achter op de auto. 'Ondersteun onze troepen in Afghanistan' staat er op het plakplaatje. De initiatiefnemers verwachten een stormloop. Lees verder – ‘Stickers voor Uruzgan’.
Opgelet heren, opmerkelijk nieuws van het borstenfront. Heeft u het in de kroeg altijd over appels, peren, theezakjes en punttoeters? Compleet achterhaald! Grootte en vorm van een vrouwenborst doen er niet toe wanneer het gaat om de 'perfecte handvol'. Lees verder – ‘De perfecte borst’.
Bikkelhard zijn ze en hun lijfspreuk luidt: 'liever dood dan leven als een lafaard'. Een eenheid Gurkha's uit het Britse leger gaat onze jongens in Uruzgan helpen in de strijd tegen de Taliban. Lees verder – ‘Gurkha’s hossen niet’.
Ach, wat moet ik toch vaak aan schaakgrootmeester Jan Hein Donner denken. Donner (1927-1988) was de sterkste schaker van Nederland in de periode tussen Max Euwe en Jan Timman. Hij was tegendraads en hield er scherpe meningen op na. Lees verder – ‘Achteruit inparkeren’.
"Pomp nummer vijf. En een pakje shag graag. Trouwens, doet u er maar een opblaaspop bij. Ik hoor net op de radio dat ik straks in een file kom te staan." Lees verder – ‘Seksspeeltjes aan de pomp’.
Internet als een oneindig groot geheugen, het zou verboden moeten worden. Daarom pleiten juristen en privacydeskundigen voor een 'uiterste houdbaarheidsdatum' voor informatie op internet.
Op een bijeenkomst van Ars Electronica in Oostenrijk stelt mediadeskundige Viktor Mayer-Schönberger dat we "het vergeten weer in herinnering moeten roepen". Lees verder – ‘Houdbaarheidsdatum’.
En dat verdulleme in mijn eigen stad! Wat een commotie, Katholiek Nederland staat op haar achterste benen. Waar gaat het over? Twee Tilburgse kunstenaars werken aan een 'moderne kruisweg', een eigentijds bewerking van de lijdensweg van Jezus. Oorspronkelijk verbeeldt de kruisweg in veertien schilderijen de gang van Jezus naar het kruis en zijn sterven. Lees verder – ‘Wat God denkt’.
Madame heeft zich de afgelopen week flink in de picture gereden. Letterlijk. Ze zoefde met een snelheid van 155 kilometer per uur over een weggetje nabij Uddel, waar een maximum van 80 kilometer per uur geldt. Lees verder – ‘Betreuren’.
Die Harry van Bommel toch. Nu is hij weer neukend onder zijn bureau in het Tweede Kamergebouw aangetroffen. Sinds de buitenlandspecialist van de Socialistische Partij tijdens een werkbezoek aan Jordanië avances maakte naar een ambassademedewerkster, is de geest uit de fles.
Op het Binnenhof kent iedereen de reputatie van Van Bommel. Lees verder – ‘Dirty Harry’.
Rachel schikt haar strak geföhnde haar. "Ik mag het eigenlijk niet zeggen, maar dood doet Dré het een stuk beter dan levend. Ze staan voor hem in de rij." Lees verder – ‘Duet met een dode’.
Eindelijk, Nederland heeft zijn eigen Che Guevara. De 29-jarige Tanja Nijmeijer vecht al vijf jaar als guerrillastrijdster bij de marxistische terreurgroep FARC in Colombia. Voor wie het niet weet: de FARC wordt door de Europese Unie aangeduid als een terroristische organisatie en telt zo'n 17.000 strijders, waaronder ruim 5.000 kindsoldaten. Lees verder – ‘Een rebelse meid uit de polder’.
Taliban weten van geen wijken wanneer ze onze jongens zien met hun 155 mm pantserhouwitsers, F-16 jachtbommenwerpers en Apache gevechtshelikopters - maar voor een minirok slaan ze holderdebolder op de vlucht. Lees verder – ‘Bang voor de minirok’.
Kamerlid Harm Evert Waalkens van de PvdA vindt dat er een eind moet komen aan de perverse praktijken van seks met dieren. Als het aan hem ligt, krijgen liefhebbers, producenten en verspreiders van dierenporno voortaan maximaal drie jaar gevangenisstraf. Waalkens heeft daartoe een wetsvoorstel ingediend waarin hij seks met dieren gelijk stelt aan een zedendelict. Lees verder – ‘Bij de beesten af’.
Goed nieuws. De politierechter in Den Bosch heeft deze week een man die "homo" naar een agent riep, vrijgesproken van belediging. Volgens de rechter is 'homo' een neutraal woord. Lees verder – ‘Homo’.
"Kijk, dit is dus onze Kip caravan op de camping in Zoutelande. Ziet u wat Bianca onder de foto heeft geschreven? 'De Zeeuwse Rivièra'. Haha! Nou, nog nooit zoveel regen gehad." Lees verder – ‘De vakantiekiekjes van Jan Peter’.
We hadden al de lokeend, de lokhoer, de lokfiets, de lokauto en de lokzak. Nu gaat de Amsterdamse politie 'lokhomo's' inzetten: undercoveragenten die zich voordoen als homoseksuelen, om zo potenrammers in de kraag te vatten. Lees verder – ‘Lokhomo’.
Aarde, bomen, bos. Twee mannen zitten geknield op de grond. Hun handen en voeten zijn gebonden. Achter hen, aan een boomtak, hangt een vlag met een hakenkruis. De mannen mompelen iets. Later lees ik op een nieuwssite wat hun laatste woorden waren: "wij zijn gearresteerd door Russische nationaal-socialisten". Lees verder – ‘Het nieuws ligt op straat’.
Woensdag 15 augustus, de trein van Den Haag naar Venlo. Avondspits. Het is iets na zessen en de eerste klasse coupé zit overvol. We bevinden ons ergens ter hoogte van Delft. Tegenover me zit een vlot uitziende man van een jaar of veertig. Hij is druk in de weer met een aktetas boordevol paperassen. Lees verder – ‘Het imago van Maxime Verhagen’.
De bejaarde seksbom Tom Jones doet het al járen: wellustig aan damesslipjes ruiken die hem tijdens optredens worden toegeworpen. Een goed gebruik dat eindelijk ook tot Nederland is doorgedrongen. Lees verder – ‘Slipjes ruiken’.
Gisteren niet op televisie: het debuut van Geert Wilders als tv-journalist. Wat was het geval? Het actualiteitenprogramma EenVandaag stuurt deze zomer elke week een fractievoorzitter met een cameraploeg op pad. Het idee is dat de fractievoorzitter ook echt de reporter is. Lees verder – ‘Geert als reporter’.
Het was een gedrang van jewelste op het erf van boer Beerput, want we waren met 872 collega's. En ook al hadden we maar één touringcar (uit 1959), dat mocht de pret natuurlijk niet drukken. Lees verder – ‘Varkenshouders’.
Overwerk in Nederland is enorm toegenomen. Meer dan de helft van alle werknemers werkt regelmatig over, gemiddeld zeven uur per week. Dat is behoorlijk meer dan vorig jaar. Toen werkte nog maar eenderde van alle werknemers regelmatig over, gemiddeld zes uur per week. Lees verder – ‘Nieuws waar je niets aan hebt’.
Radeloos heen en weer zappen. Wat is dat toch deze zomer? Meer dan veertig zenders onder de knop, maar wéér niets op tv. Of het zou de herhaling van de herhaling van de herhaling van 'Flodder' moeten zijn. Maar er gloort licht aan het eind van de tunnel. Lees verder – ‘Glamourjournalistiek’.
Gretig begon ik te lezen. Schrijver David Reuben is psychiater en volgeling van Freud. Volgens hem heeft de mens, levend in het tijdperk van de ruimtevaart, zijn geslachtsdelen achtergelaten in het stenen tijdperk. Lees verder – ‘Een bazooka van vlees’.
Is de wielersport op sterven na dood? De Tour de France trok dit jaar meer kijkers dan ooit tevoren. Ook in Boxmeer, waar afgelopen maandag het eerste criterium na de Tour werd verreden, bleek het wielrennen springlevend. Michael Boogerd werd toegejuicht alsof niet Contador, maar hij op de Champs-Elysées het geel om de schouders had. Over alle dopingaffaires geen woord. Lees verder – ‘Dopingperikelen’.
Ik leg de hoorn naast de telefoon en begin in alle rust aan de avondmaaltijd. Tussen de soep en de aardappelen door, neem ik nog een keer de hoorn ter hand: "klein momentje, ik kom er aan!" Lees verder – ‘Bel me wel’.
Half drie in de middag. De zon schijnt onbarmhartig. Op het terras van een Turks all inclusive hotel zit een jong stel aan een plastic tafeltje. Ze gebruiken hun middagmaaltijd en zien er uitgeblust uit. Hij is lang en mager, heeft een scheiding in het haar en draagt een snor. Zij is klein, mollig en bleek. Ze heeft wallen onder de ogen. Lees verder – ‘Terras in Turkije’.
In de zomer komen de aliens. Ja, hoe die buitenaardse wezens het weten - raadsels, raadsels - maar ze wachten altijd netjes tot het komkommertijd is. Lees verder – ‘Graancirkels’.
Bill Gates? Ja, Bill Gates. Het is een uitverkiezing die louter vragen oproept. Waarom zijn Chinese dames zo verzot op het sperma van Bill Gates? Lees verder – ‘Het sperma van Bill Gates’.
"Jij geeft het woord nachtbraken een geheel nieuwe betekenis," zegt mijn vriendin. Het is vier uur in de ochtend en ze staat plots achter me. Zelf hang ik op handen en voeten boven de toiletpot op de badkamer. Voor de vierde keer alweer deze nacht. Ik kan niet anders, de misselijkheid zit in mijn hele lijf. Lees verder – ‘Nachtbraken’.
Dries Roelvink is uniek. De sympathieke vertolker van het Nederlandse levenslied timmert al twintig jaar aan de weg, maar niemand die één hit van hem kan noemen. So what? Dries is zoveel meer dan louter een zanger. Lees verder – ‘Het zaad van Dries’.
O jee, Dries Roelvink heeft huwelijksproblemen. Net nu hij druk bezig is met de voorbereidingen voor zijn concert in Ahoy. Wat is er aan de hand? "Mijn vrouw Lucienne heeft aan de bel getrokken," meldt Dries de Telegraaf. "We leven langs elkaar heen." Daarom gaat het stel op vakantie naar Italië. Hoe zou de Telegraaf toch achter deze scoop zijn gekomen? Lees verder – ‘Huwelijksproblemen voor Dries’.
Hier Koelman vanaf het naaktstrand van Hoek van Holland. Grote hamvraag terwijl ik hier in adamskostuum van duinpan naar duinpan spring: vrouwen met lichaamshaar, bestaan ze nog? Lees verder – ‘Scheer je weg’.
Tweede Kamerlid Joop Atsma heeft weer eens televisie gekeken. Al zappend stuitte de CDA-coryfee op De Gouden Kooi, een "verderfelijk programma waarin kwetsbare mensen moedwillig worden geëxploiteerd". U begrijpt, dat kan zo niet langer. Tijd voor een boycot. Lees verder – ‘Jaap en Joop’.
Ik háát vliegen, maar troost me met de gedachte dat het over een paar jaar niet meer hoeft. Dan vallen immers in Nederland de kokosnoten uit de bomen, bij driehonderd dagen zon per jaar. Lees verder – ‘Een ongemakkelijke Rus’.
Vrouwen winkelen en mannen wachten. Dat is de rolverdeling. Zij geeft geld uit en hij is de pakezel. De wachtende man staat buiten voor de kledingzaak. Hij is te herkennen aan de gelaten blik in de ogen, het shagje in de mond en de plastic tassen tussen de benen. Lees verder – ‘De wachtende man’.
Donderdagochtend. Het is heet. Bij de kassa van de Aldi staat een wat oudere man. Hij heeft net twee halve taarten op de lopende band gezet. Ze zijn in hard plastic verpakt. De man valt op. Hij heeft wallen onder de ogen. Lees verder – ‘Taart eten met de maten’.
Wat houdt dat nieuwe 'beleid' concreet in? Krijgen alle Urker meisjes een kuisheidsgordel om? Hahaha! Daar moet wethouder Hoekstra hartelijk om lachen. Lees verder – ‘Urk is eng’.
"En? Nog dates gehad afgelopen week?"
"Nog niet echt, maar ik ben op de goede weg. Trouwens, gouden tip om mijn profiel aan te passen. Je had gelijk. 'Vrijgezellige werkloze heftruckchauffeur' leverde helemaal geen reacties op."
"Je hebt het veranderd?"
"Ja. Het is nu: 'wereldvent met brains, sensueel en vol diepgang, weet van aanpakken'." Lees verder – ‘Vrijgezellig’.
En wat lees ik hier? "Voor de allerliefste papa van de hele wereld." Dat is lief. Wat? Heb jij ook een cadeautje voor mij? Nou nou nou, dat had natuurlijk niet gehoeven. Lees verder – ‘Vaderdag’.
Tijden veranderen. Wie vandaag de dag zijn of haar eerste schreden op het liefdespad zet en niet weet hoe vingeren of pijpen in zijn werk gaat, kan maar beter een bijbaantje zoeken. Kon je vroeger al friemelend met je vriendje of vriendinnetje zelf dingen ontdekken (spannend!), sinds begin deze week dien je eerst de website hoehetmoet.nl te bezoeken. Lees verder – ‘Puberporno’.
"Met Gordon en Joling! Zit ie met twee flikkers in de kleedkamer. En dat zes avonden lang. Volgens mij is ie levensmoe. Let maar op, die Froger krijgt een naald in zijn bil. Tenminste, als ie niet allang een prik heeft gehad." Lees verder – ‘Naald in je bil’.
Bouwman is naar eigen zeggen slachtoffer van het feit dat je, wanneer je op internet naar foto's van blote meisjes zoekt, ook kinderporno krijgt toegestuurd via de mail. Lees verder – ‘“Help! Bah! Kinderporno!”’.
Toch nog even over de Grote Donorshow, want wat lees ik in de Telegraaf? Leonie Gebbink, de actrice die de terminale kankerpatiënte Lisa speelde, heeft zelf geen donorcodicil. De reden: "ik wil het wel, maar mijn vriend wil het niet." Ach, is het niet schattig? Leonie mag niet van haar vriend. Lees verder – ‘Hoe asociaal kun je zijn?’.
Leuk zal Bonnie St. Claire het niet vinden, maar voor mij is het nu al het record van 2007. Tijdens de Nationale IQ Test van BNN scoorde zij een IQ van 52. Daarmee verpulverde Bonnie het drie jaar oude record van Kelly, bekend van Big Brother, die sinds 2004 met een IQ van 77 de lijst van laagst scorende BN'ers aanvoerde. Lees verder – ‘Bonnie’s record’.
Tot mij wendde zich de heer Bokito met het verzoek hem bij te staan inzake het volgende. Reeds enkele jaren benadert u cliënt, woonachtig in Diergaarde Blijdorp, met diverse vormen van aandacht waarop hij geen prijs stelt. Lees verder – ‘Geachte mevrouw De Horde,’.
Echt waar. De Poolse overheid stelt een onderzoek in naar de vraag of Tinky Winky homoseksueel is. Voor wie het nog niet weet: Tinky Winky is de paarse Teletubbie die steevast met een handtasje door het beeld trippelt. De Poolse ombudsvrouw kaartte de kwestie aan. Lees verder – ‘Oh-ooh…’.
Het moge duidelijk zijn. Matthijs van Nieuwkerk vervangt deze zomer bij eigen afwezigheid zichzelf. Hij moet wel, want niemand vervangt Matthijs zoals Matthijs dat doet. Lees verder – ‘Matthijs doet maar wat’.
Deze week was NAVO-secretaris-generaal Jaap de Hoop Scheffer te gast bij George Bush op zijn ranch in Texas. Het journaal toonde beelden. Zelden zo'n gelukkig, maar ook zenuwachtig iemand gezien als Jaap. De voormalig CDA-fractieleider is de eerste Nederlander die een nachtje mag logeren op de Prairy Chapel Ranch, het thuishonk van de machtigste man ter wereld. Lees verder – ‘Jaap en George’.
Wat een verdriet om je man zo te moeten zien. Echt heel vervelend dat hij zichzelf op 58-jarige leeftijd - zoals jij dat noemt - "voortdurend te kakken zet". Recentelijk weer, met zijn plaatje "Hey! Jumpen!". Lees verder – ‘Negatieve aandacht’.
Ik heb het altijd als een gemis ervaren dat ik zo weinig reclame op mijn mobiel ontvang. Oké, af en toe een SMS'je van KPN zelf. Laatst in het holst van de nacht toen mijn GSM op het nachtkastje opgewonden begon te piepen. Lees verder – ‘Een stukje extra service’.
Geen grapjes over haar naam graag. Mevrouw De Gier uit Heusden lijdt nog steeds onder de Postcode-kanjer die in 2005 bij haar in de straat viel. Terwijl haar buurtgenoten 14 miljoen euro te verdelen hadden, kreeg mevrouw De Gier niets. Zij had immers bewust geen lot gekocht. Lees verder – ‘De horror!’.
Arie heeft een kaaklijn als een strijkijzer, maar bovenal is hij een diep gelovig mens. We mogen met rust stellen dat Arie het licht heeft gezien. En zoals dat dan gaat: sindsdien is hij verblind. Lees verder – ‘Veertig dagen zonder seks’.
Naast me slaakt mijn vriendin een diepe zucht. "Die oogjes. Zo lief..." Ja, laat dat gironummer maar komen. Succes verzekerd: zeehonden zijn de golden retrievers van het zilte nat. Lees verder – ‘De moeder Teresa van de Waddenzee’.
Je loopt langs de gracht en plots hoor je een plons. Hela, daar is iemand bezig te verdrinken. Onaangedaan staar je naar het wateroppervlak. Wat een gekrijs, het is toch allemaal wat. Lees verder – ‘Smeken om Kudos’.
Premier Balkenende kan tevreden zijn: de VOC-mentaliteit, om over grenzen heen te kijken, is weer helemaal terug. Nederlandse beleggers kopen massaal levensverzekeringen op van Amerikanen die niet meer lang te leven hebben. Wie terminaal ziek is en een levensverzekering ter waarde van een miljoen dollar heeft, kan deze voor circa 600.000 dollar verkopen aan een Nederlandse belegger. Lees verder – ‘Handel is handel’.
Hoe verliep de uitvaart van het 21-jarige meisje dat vorige week na een liposuctie overleed? Was de plastisch chirurg, Edwin van Onselen, er ook? Ik denk het wel, want in het Algemeen Dagblad liet hij optekenen er helemaal kapot van te zijn. Lees verder – ‘Woorden van troost’.
Wie het peperdure reclamespotje van de Hartstichting ziet, krijgt er subiet zin in. Zakt daar plots een mooie jonge vrouw in elkaar. Daarnet babbelde ze nog opgewekt in haar gsm en nu dit. Een hartstilstand! Het beeld verstilt. Een tas stuitert in slow motion op de grond. Een fotomapje valt open. Lees verder – ‘De levenskus’.
Meneer Knevel, Ik ontvang de laatste tijd regelmatig post van u. Een en ander heeft te maken met uw EO-programma Brieven Aan God, waarin u bekende Nederlanders vraagt een brief aan Mij te schrijven. Twaalf weken achtereen ontvang Ik zodoende post van BN'ers. Ik wist dat het er aan zat te komen. Lees verder – ‘Brief van God’.
Opmerkelijke cijfers, want hoe anders is dat op internet. Daar sméékt de goegemeente om seks. Alhoewel, laat die seks maar zitten. Harde porno graag! Lees verder – ‘Porno online’.
Buiten op de gang posten zwaar bewapende mannen met bivakmutsen op. Binnen loopt een vreemde rilling over de rug van zuster Reini. De patiënt in het bed voor haar kan het ook niet helpen dat hij er zo aantrekkelijk uitziet. Via zijn uit de kluiten gewassen neus glijdt Reini's blik over de gladde, maar sensuele lijnen van zijn kaak. Lees verder – ‘Ziekenhuis soap’.
Ach gut, is dat nu Jack Spijkerman? Wat erg. Het manneke staat helemaal op de achterste rij en is bijna een hoofd kleiner dan zijn klasgenoten. Het lijkt wel alsof hij huilt. Lees verder – ‘Klassenfoto’.
Een mijlpaal voor alle webloggers wereldwijd. Het Amerikaanse tijdschrift Editor & Publisher meldt dat George Bush in een toespraak twee webloggers heeft geciteerd om aan te tonen dat zijn aanpak van de crisis in Irak wél werkt. Lees verder – ‘Bloggen met George Bush’.
Attentie, attentie. Hier volgt een mededeling van de Raad Nederlandse Detailhandel (RND), bestemd voor alle consumenten. Morgen, op Goede Vrijdag, gaan winkels eerder dicht. Reeds om 19.00 uur - negentienhonderd uur - sluiten de deuren. Lees verder – ‘Chaos op Goede Vrijdag’.
Bij voorkeur haal ik mijn neus op, om de vangst vervolgens al schrapende door te slikken. Het is mijn liefje een gruwel. Elke keer wanneer ze na het 'ophalen' mijn adamsappel ziet bewegen, kijkt ze me vol walging aan. Lees verder – ‘Snot slikken’.
Er is slechts één conclusie mogelijk. Second Life wordt zwaar gehyped door heel slimme marketingjongens, terwijl het in essentie niets meer is dan de nieuwe internetzeepbel. Iedere ervaren internetter weet dat. Lees verder – ‘De nieuwe internetzeepbel’.
Kevin Brouwer, nooit van gehoord? Dat pleit voor je, want Kevin presenteert belspelletjes bij RTL. Of beter gezegd, hij presenteerde belspelletjes. Maar nu even niet, want Kevin heeft ontslag genomen. Nou ja, genomen. Hij werd min of meer gedwongen. Lees verder – ‘Eigen woorden’.
Weet u bijvoorbeeld dat u met enige regelmaat de geslachtsdelen van hun medemens aanschouwt wanneer u op verkoopsites als Marktplaats en eBay foto's van aangeboden koopwaar bekijkt? Lees verder – ‘Verborgen humor’.
Het is de Week van de Lentekriebels. In heel Nederland besteden basisscholen in hun lesprogramma voor de groepen 1 tot en met 8 aandacht aan relaties en seks. Jazeker, ook de allerjongsten doen mee aan het project. "Leerlingen moeten weten dat er meer is dan alleen bloemetjes en bijtjes," aldus een schooldirecteur. Lees verder – ‘Lentekriebels’.
Politici hangen graag de getapte gast uit. Het liefst zijn ze uw beste vriend. Ook online. Daarom zitten er zoveel parlementariërs op sites als Hyves. Lees verder – ‘Nepvrienden’.
"Je moet het maar net zien! B**TR*X" - we zoeken de naam van een vorstin en we hebben nog steeds geen beller." De presentatrice kijkt smekend in de camera. Eén keertje bellen, mij het antwoord geven en er vandoor gaan met tienduizend euro! Snel! Voordat iemand anders het doet!" Lees verder – ‘Belspelletje’.
Wie had dat ooit kunnen denken? K3 is één groot complot van Lucifer. Duivelse snollen zijn het, die na elk optreden krijsend hun hoofd 360 graden in de rondte draaien en groene kotst spugen. Lees verder – ‘De massamoord van K3’.
Fraai is dat. Internet gebruiken om vertrouwelijke informatie te versturen, maar geen muis van een apenstaart kunnen onderscheiden. Hoe komt dat, advocaat Vlug? Lees verder – ‘De domste advocaat van Nederland’.
Jan van Zanten geeft de pijp aan Maarten. Hij heeft het gehad, hij kapt ermee, klaar, finito. Van Zanten, beter bekend als de altijd in smoking geklede en bubbelwijn drinkende Jan Paparazzi, stopt als sidekick van Robert Jensen in zijn gelijknamige talkshow Jensen!. Jan verlaat zijn tv-partner en gaat weer radio maken. Lees verder – ‘De levende lachband’.
Zomaar een vraagje. Als u kunt telefoneren via internet (eindelijk dat dure telefoonabonnement de deur uit!), is het dan ook mogelijk via internet televisie te kijken?
Het antwoord op die vraag is: ja. Of, om helemaal eerlijk te zijn, bijna ja. Lees verder – ‘TV passé’.
Welk besturingssysteem gebruikt God? Zuster Judith Zoebelein denkt er wel eens over na, maar de kloosterlinge die sinds 1995 verantwoordelijk is voor de website van het Vaticaan, durft de vraag niet te beantwoorden. "We weten het niet, maar wij gebruiken in ieder geval Linux." Lees verder – ‘God houdt niet van open-source’.
"Ik was de zoon van een Griekse farao en leefde in de vierde eeuw voor Christus. Het volk hield van mij en ik hield van het volk. Op mijn achttiende verjaardag ben ik tijdens het wagenrennen in de arena van Athene om het leven gekomen." Lees verder – ‘Allemaal verse zielen’.
Geachte Kamer, mevrouw de voorzitter. Ik ben niet de politiek in gegaan om vrienden te maken. U weet waarom ik hier sta. De Partij voor de Vrijheid (PVV) heeft afgelopen week de onwenselijkheid van de dubbele nationaliteit van de bewindslieden Aboutaleb en Albayrak aan de orde gesteld. Lees verder – ‘Motie van wantrouwen’.
Wow! Wow! Wow! Het kan u onmogelijk ontgaan zijn: Vista, de opvolger van Windows XP ligt in de winkel. The wow starts now! brult Microsoft, maar is het nieuwe besturingssysteem wel zo revolutionair? Nee, want in essentie kunt u met Vista niets wat u niet met uw huidige computer met Windows XP kunt. Lees verder – ‘Windows Vista’.
Het heeft zeven jaar geduurd, maar eindelijk is het zover: de Amsterdamse afdeling van de Hells Angels heeft spijt. Ze hadden Frits Barend en Henk van Dorp niet moeten mishandelen. In 2000 drongen Hells Angels de RTL-studio binnen en gaven het televisieduo enkele rake klappen.
De Amsterdamse tak Lees verder – ‘Hells Angels hebben spijt’.
Alweer toe aan uw zoveelste muis? Dan zou het wel eens kunnen dat u lijdt aan Mouse Rage, de allernieuwste internetgerelateerde aandoening. Hoe u zo'n kwaal oploopt? Waarschijnlijk heeft u te veel slecht ontworpen websites bekeken en dat brengt nu eenmaal gezondheidsrisico's met zich mee. Voor u én voor uw muis. Lees verder – ‘Muisrazernij’.
"Le roi est mort, vive le roi!" Anna Nicole Smith is dood, lang leve Tatjana Simic! Beide dames hebben veel met elkaar gemeen. Tenminste, dat vindt Tatjana zelf. Anna Nicole Smith overleed vorige week onverwacht op 39-jarige leeftijd. De rondborstige Smith was in 1993 Playmate van het Jaar, maar werd vooral bekend door haar huwelijk met de 89-jarige miljardair Howard Marshall in 1994. Lees verder – ‘Golddigger’.
Wat kan een mens zich toch vergissen. Slechts één procent van alle webpagina's bevat porno, zo blijkt uit onderzoek van het Amerikaanse Ministerie van Justitie. En dat is slecht nieuws voor het Ministerie, want het onderzoek was juist bedoeld als steuntje in de rug voor een wet die kinderen moet beschermen tegen porno op internet. Lees verder – ‘18+ voor de gewone man’.
Bestaat het nog? Paalzitten, bedoel ik. Het is de heroïek van het boerenland. Neem nu Arie den Heijer, wereldkampioen op zijn zestiende en de Johan Cruijff van het paalzitten. Hij schijnt een customized paal te hebben waarvan het hout speciaal uit naaldwouden in Canada is geïmporteerd. Lees verder – ‘Digitaal paalzitten’.
Tussen al het goedkeurend gemompel over het nieuwe regeerakkoord door, toch nog een klein relletje. Het nieuwe kabinet Balkenende IV gaat inderdaad de forse loonsverhoging cashen die zij zichzelf tijdens de vorige kabinetsperiode in het vooruitzicht stelde. De nieuwe ministersploeg gaat er 30 procent in salaris op vooruit. Lees verder – ‘De armoedeval van Wouter Bos’.
Het was in de aanloop naar de Tweede Kamerverkiezingen. Op de website van de PvdA verscheen een vacature waarin werd gezocht naar 'publiek tijdens debatten'. Veel werd er niet gevraagd van de kandidaten, behalve dan dat zij de handen blauw klappen voor Wouter Bos. Lees verder – ‘Klapvee’.
Moderne tijden brengen nieuwe ziekten met zich mee. Bent u vaak moe en heeft u last van vreemde wondjes en zweertjes die maar niet willen helen? Zoek in dat geval niet op internet naar meer informatie want voor u het weet, komt u terecht op de website van Mary Leitao. Lees verder – ‘Nieuwe ziekten’.
Bram Moszkowicz. Als ik zijn naam hoor, moet ik altijd aan zijn oudere broer David denken, ook advocaat. Hij werd ooit opgepakt omdat hij doorreed nadat hij met zijn Jaguar achterop een andere auto was geklapt. Lees verder – ‘Klare taal’.
Nog even en uitvaartverzorgers nemen hackers in dienst. Steeds vaker krijgen zij, wanneer ze nabestaanden vragen om namen en adressen van bekenden van de overledene, een PDA of laptop voorgeschoteld. Ja, en dan begint de ellende, want het adresboek blijkt meestal beveiligd met een wachtwoord dat alleen de overledene weet. Lees verder – ‘Een zaak van leven en dood’.
Soms is de realiteit wilder dan de wildste fictie. Op 20 februari start SBS 6 met 'Liefde op het Tweede Gezicht', een datingprogramma waarin mensen met verminkte gezichten een partner zoeken. Een soort van 'Boer zoekt vrouw', maar dan anders. Lees verder – ‘Liefde op het tweede gezicht’.
En? Veel last van spam in het nieuwe jaar? Het lijkt mee te vallen. Oké, elke dag vallen er misschien twee of drie spammailtjes in uw inbox, maar soit, dat is het dan ook. En dat terwijl uit onderzoek blijkt dat wereldwijd meer dan 90 procent van alle e-mail uit spam bestaat. Hoe kan dat? Lees verder – ‘Cum laude’.
Stel, je heet Tjibbe en als mensen je achternaam horen, denken ze direct aan een gouden toiletpot. Tjibbe Joustra. Tegenwoordig ben je Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding. Drie jaar geleden raakte je als voorzitter van uitkeringsfabriek UWV in opspraak. Lees verder – ‘Tjibbe Toiletpot’.
Ze zijn er nog, lieden die denken: 'dit is een heel vertrouwelijk rapport dat ik niet mag kwijtraken. Laat ik het daarom maar online zetten'. Dom. Heel dom. Want 'iets online zetten' betekent hetzelfde als 'gevonden worden door Google'. Lees verder – ‘Digitaal gluren’.
De Friese weerman werd afgelopen maandag voor het oog van de camera door een auto geschept. Het ene moment was hij nog in beeld met zijn weerpraatje, een halve seconde later lag hij twintig meter verderop Saddam Hussein te imiteren. Lees verder – ‘Piet Paulusma is dood’.
Volgens weekblad Time was 2006 het jaar van de actieve internetters. Zij hadden immers het 'informatietijdperk herschapen' en de journalisten van de mondiale media op hun eigen terrein verslagen. Voor Nu.nl, de grootste nieuwssite van Nederland, reden haar lezers ("omdat 2006 jouw jaar was") eens flink door het slijk te halen. Lees verder – ‘Een eindeloze stoet randdebielen’.
Wie vandaag de dag een gsm jat (of er pardoes eentje vindt op straat), kan maar beter technisch goed onderlegd zijn. Martijn, weblogger van de site Postrestante.org, is dat in ieder geval wel. Onlangs raakte hij zijn gsm met ingebouwde camera kwijt, waarschijnlijk aan een zakkenroller. Wat nu? Lees verder – ‘Bedenk goed wat u met een gestolen gsm doet’.
Begin januari. Er staat een straffe, gure wind. Vanuit de verte waaien flarden orgelmuziek me tegemoet. Als ik dichterbij kom, doemt een enorm gevaarte op, strategisch tussen de Hema en de V&D in geposteerd. Lees verder – ‘Orgelman’.
Laatst zag ik de Française Isabelle Dinoire weer eens op televisie. November vorig jaar werd zij te grazen genomen door haar eigen hond. Terwijl ze op de bank lag te slapen, viel het beest aan en scheurde met één gruwelijke haal haar neus, mond, kin en een deel van haar wangen af. Lees verder – ‘Tweedehands lichaamsdelen’.
Lekker met uw nieuwe verovering een weekendje in de jacuzzi liggen? Dat is niet zonder risico, want wat als uw echtgenote onraad ruikt en belt naar die 'o zo belangrijke vergadering'? Ja, dan zijn de rapen gaar. Lees verder – ‘Vreemdgaan? Koop je alibi’.
"Fijn u hier te ontmoeten. Sta mij toe zo voor de jaarwisseling nog even in te tunen op een klein publicitair ongemak aangaande ons imago." Lees verder – ‘Oudejaarsborrel’.
Een foutje is snel gemaakt. Dat kan de webmaster van postorderbedrijf Otto beamen. Op de website van het bedrijf stond een joekel van een LCD-TV te koop voor slechts 99 euro. En dat terwijl het apparaat een winkelwaarde van 899 euro heeft. Lees verder – ‘Koopje!’.
Hoe gaat zo'n wereldwijd orgasme voor de vrede in zijn werk? Het is de bedoeling dat iedereen die morgen klaarkomt op het moment suprème even aan wereldvrede denkt. Want bij elke orgasme, aldus Donna en Paul, komt positieve energie vrij. Lees verder – ‘Orgasme voor de wereldvrede’.
Klokkenluiders zijn niet populair. Wie tegen de stroom in misstanden aan de kaak stelt, hoeft doorgaans op weinig instemming te rekenen. Dat ondervond ook Christopher Soghoian, een Amerikaanse student computerbeveiliging. Lees verder – ‘De boodschapper heeft het gedaan’.
"Ja, lieve mensen, dat waren nog eens tijden. Want denk maar niet dat mensen die vandaag de dag uit het oosten komen, cadeautjes voor ons meenemen. Hooguit een bommengordel, maar als dat te veel gesjouw is, eisen ze op hoge toon een uitkering". Lees verder – ‘Rita bij kaarslicht’.
Opgelet, mocht u ooit criminele ambities hebben, dan zijn warme contacten met Bram Moszkowicz alleen niet voldoende. Behalve een topadvocaat heeft u tegenwoordig namelijk ook een top IT'er nodig. Iemand die uw computer ombouwt tot een onneembare digitale vesting. Lees verder – ‘Moordende IT’er’.
Zondag. Donkere wolken drijven over de stad. Buiten regent het. Binnen in het grand café zit een jong stel aan de lange leestafel. De man gaat gekleed in een donkerblauw pak met krijtstreep, met aan zijn voeten onberispelijk gepoetste schoenen. Een buikje spant zich boven zijn pantalon. Lees verder – ‘Jonge ouders’.
Nou, dat heeft hij geweten. De arme Adams kreeg alle hoeken van het bord te zien. Hij ging vijf keer kansloos ten onder en één keer werd het remise. Waarschijnlijk had de computer medelijden. Lees verder – ‘Mens versus machine’.
We leven in gevaarlijke tijden. Overal loert de dood. Een achtergelaten koffertje op het station? Groot alarm! Als weldenkend mens kun je vandaag de dag niet voorzichtig genoeg zijn. Voor je het weet, blaast Al Qa'ida je richting hiernamaals. Lees verder – ‘Gevaarlijke tijden’.
Toen hij om acht uur nog steeds zijn bord niet leeg had en ook het 8-uur journaal met Sacha de Boer niet hoefde te zien, vroeg ik of het wel goed met hem ging. U weet hoe moeders zijn, die kennen hun eigen vlees en bloed als geen ander. "Alles is prima, mama," antwoordde Mark. Lees verder – ‘Geachte mevrouw Verdonk,’.
Elke dag plaatsen zo'n 35.000 internetters een nieuw filmpje op YouTube. En meer dan 100 miljoen filmpjes worden elke dag bekeken. Dat zijn enorme aantallen. Verwonderlijk? Niet wanneer je bedenkt dat miljoenen mensen rondlopen met een mobiele telefoon met ingebouwde camera op zak. Lees verder – ‘De nieuwe paparazzi’.
Ja, beste treinreiziger, het was me het weekje wel. Afgelopen dinsdag botsten op het station van Arnhem een passagiers- en een goederentrein op elkaar. Lees verder – ‘Rampdagen op het spoor’.
Nu laat ik met gevaar voor eigen leven mijn stem weer horen, want als je in dit land je mening geeft, kun je beter maar goed oppassen. Ik zal geen namen noemen maar denk daarbij aan mevrouw schaamhaar-tanden-flossen Halsema en andere beroepsintellectuelen die niets liever doen dan Sinterklaas spelen met het belastinggeld van ons, goedwillende burgers. Lees verder – ‘Stemadvies’.
Mijn 15-jarige neefje heeft per mail zijn verkering verbroken. Hij had niet de moed zijn twee jaar jongere vriendinnetje in de ogen te kijken terwijl hij haar de onheilsboodschap bracht. Ach ja, we leven in snelle tijden en alles gaat tegenwoordig digitaal. Lees verder – ‘Aan de kant gezet’.
Het is verschrikkelijk, maar we moeten volhouden. Nog een kleine week, dan is de ellende weer voorbij. Vanavond een nieuw dieptepunt in de Nederlandse parlementaire geschiedenis: Jan Peter Balkenende achter de 'desk' van RTL Boulevard. Lees verder – ‘Verkiezingstijd’.
Het is een café waar je normaliter niet zomaar binnenstapt. Een drinklokaal aan de rand van de stad waar de fruitautomaat onder de trap onophoudelijk rinkelt. Boven de bar, naast een fles Hooghoudt, staat een enkele beker. Iets met duiven. Uit de boxen druppelt Frans Bauer. Lees verder – ‘Koelman zoekt het geluk (1): het buurtcafé’.
IT'ers, het zijn de missionarissen van de 21ste eeuw. Altijd onderweg om zieltjes te winnen. Missiewerk in een ver en onherbergzaam gebied? De IT'ers schrikken er niet voor terug. Blijmoedig trekken zij de wereld rond om hun eigen Bijbel onder de arme negertjes te verspreiden: de kinderlaptop. Lees verder – ‘Missiewerk nieuwe stijl’.
De heren zijn van UPC, vertellen ze. Eentje, een man met blond, nat krullend haar en een spitse neus, steekt een hand uit. Hij heet Pascal en heeft heuglijk nieuws voor mijn moeder. Ja, ze weet het zelf nog niet, maar ze is een echte geluksvogel. Lees verder – ‘Bezoek van UPC’.
Wat politieke partijen op internet al niet doen om hun standpunten op originele wijze aan de man te brengen! Tjonge, jonge. Nou, bijster weinig. Of beter gezegd: zo goed als niets. Of nog beter: deden ze maar niets. Lees verder – ‘Navigeren met FemFem’.
Ja, braaf. Goed zo, ga maar liggen. En hoe heet ie dan? Hoe heet ie dan? Poot? Poot! Ja, braaf. Kijk eens even wat ik voor jou heb gekocht? Wat zeg ik? Voor ons allebei natuurlijk! Hier staat het, zie je wel: 'Lifestyle magazine voor baasjes'. Lees verder – ‘WRAF!’.
Dat waren mooie beelden, afgelopen dinsdag op het journaal. Wouter Bos die met getormenteerde blik in de televisiecamera kijkt en een oproep doet aan Balkenende. Of Jan Peter bereid is een eerlijke campagne te voeren en persoonlijke aanvallen te staken. Lees verder – ‘Wie is die man?’.
Volgens mijn vriendin heeft vrouwzijn slechts één nadeel: lange rijen voor het toilet wanneer je uitgaat. Mannen hebben daar geen last van. Zij kunnen immers staand plassen. Een door Moeder Natuur bepaalde ongelijkheid die iedere feministe tegen de borst stuit. Daarom werd ooit de plastuit uitgevonden. Lees verder – ‘Een bedeesde blaas’.
Internet is één groot archief. Alles is er te vinden. Bijvoorbeeld welke misdadigers sinds 1982 zijn geëxecuteerd door de autoriteiten in Texas, de Amerikaanse staat met de meeste ter doodveroordeelden. Lees verder – ‘Executieboek’.
Mensen vragen mij wel eens: meneer Koelman, mijn reïntegratiecoach van het UWV doet zo lastig. Hoe kom ik van die man af?
Welnu, ik ken het probleem. Nog niet zo heel lang geleden vervoegde ik mij verplicht één keer per maand bij het UWV voor een gesprek met mijn reïntegratiecoach, meneer Schenkhuizen. Lees verder – ‘Koelman lost het op’.
Wie zit überhaupt op beelden van schotenwisselingen te wachten? Als bij het vuurgevecht ook maar één Nederlander was gedood, zou Defensie de opnamen nooit openbaar maken. Maar nu er twintig "vermoedelijke Taliban-strijders" zijn omgelegd, is het leuk materiaal voor een wervingscampagne. Lees verder – ‘We zijn allemaal commando’s!’.
Op weg naar de uitgang breek ik in de garderobe bijna mijn nek over een meisje dat op de grond zit. Alleen. Onder haar linkerarm klemt ze een veel te grote map waar enkele vingerverftekeningen uitsteken. "Waar is je mama?" vraag ik terwijl ik mijn jas van het haakje haal. Lees verder – ‘Papa plezieren’.
Mijn naam is Maurice de Hond. Als een moderne Robin Hood strijd ik tegen onrecht. Dat doe ik met open vizier. Alles wat ik beweer, onderbouw ik met feiten. Ik ben een man van ratio en logica. Lees verder – ‘De klusjesman heeft het gedaan’.
"Mijn werk nodigt uit tot psychologiseren," vertelt De Wild wanneer ik hem weer heb ingehaald. "Het gaat over thema's die elk mens in zijn leven op zijn pad vindt: de zoektocht naar een eigen identiteit, bevrediging van seksuele lust en confrontatie met sterfelijkheid." Lees verder – ‘Ruud de Wild wil achter de horizon kijken’.
Ooit gehoord van de Million Dollar Homepage? De 21-jarige Britse student Alex Tew kwam in 2005 op het lumineuze idee pixels op zijn homepage aan adverteerders te verkopen. Alex vroeg één dollar per pixel. Binnen de kortste keren was Alex uitverkocht - en miljonair. Lees verder – ‘Adverteerders gezocht’.
"Wat heb ik misdaan dat dit mij moet overkomen?" roept Olivia vertwijfeld uit in de Telegraaf. En gelijk heeft ze. Olivia is de 13-jarige dochter van schrijfster Heleen van Royen en SBS 6-presentator Ton van Royen. Na kerst 2006 heeft zij geen leven meer. Lees verder – ‘Naakt in de Playboy’.
Bent u iemand die niet snel de straat op gaat om te protesteren? Wij ook niet hoor. Er zijn namelijk betere manieren om je ongenoegen te uiten dan rondhangen op het Malieveld. Heeft u bijvoorbeeld een hekel aan George Bush? Geen enkele reden om het vliegtuig te nemen en in Washington DC voor het Witte Huis uw broek te laten zakken. Lees verder – ‘Kus mijn reet, George’.
Ik behoud mijn waardigheid, maar het kind begint plots hysterisch te gillen. Ze zet het op een wankelend rennen. Precies op de hoek van de straat verzwikt ze haar enkel en smakt op de grond. Haar hoofd klapt op het trottoir. Lees verder – ‘Elke dag een dag van respect’.
Stel, je bent eigenaar van een goedbezocht bruin café en organiseert een open podium. Glimlachend kijk je naar het onbekend talent dat voorbij trekt. Allemaal heel vermakelijk. Tot er iemand, slechts gekleed in een string en met een nazi-pet op het hoofd, het podium betreedt. Lees verder – ‘Bloggen bij de Volkskrant’.
Vandaag viert Nederland de allereerste Dag van Respect. Op honderd basisscholen verspreid over het land, geven bekende Nederlanders aan de groepen 7 en 8 les over wat 'respect' voor hen betekent. Onder hen Jan Peter Balkenende en Rita Verdonk, en nog veel meer politici want de verkiezingen komen er immers aan. Lees verder – ‘R.E.S.P.E.C.T.’.
De meeste mensen zijn geen helden. Waar zij in het dagelijks leven de moed niet voor hebben, doen ze daarom op internet. Biechten bijvoorbeeld, want kruip vandaag de dag maar eens als modern mens uit de 21ste eeuw bij meneer pastoor in het biechthokje. Mooi niet! Lees verder – ‘Leven in zonde’.
De menselijke psyche zit vreemd in elkaar. Waarom rijden we kilometers om voor een korting van twee euro op een brok kaas ("twee euro!"), maar doen we dat niet wanneer we diezelfde korting kunnen krijgen op een peperdure breedbeeldtelevisie ("ach, die twee eurootjes...")? Lees verder – ‘Getallen doen vreemde dingen met mensen’.
Nee, liever etaleert de NCRV-coryfee zich als de menslievende kolonialist die puur uit goedertierenheid de dorpelingen voor zich laat werken. Fijne bijkomstigheid is dat je in het straatarme Tanzania voor een werknemer nog geen 2 euro per dag betaalt. Lees verder – ‘Bwana Felderhof’.
Ben nu al 24 uur onafgebroken in touw. De overheid doet er alles aan om rampen te voorkomen, maar als burger kun je zelf ook veel doen. Om dat te benadrukken lanceerde minister Remkes van Binnenlandse Zaken afgelopen maandag de campagne 'Denk Vooruit'. Lees verder – ‘Denk Vooruit’.
Een intens tevreden Matt, knullig dansend terwijl om hem heen de wereld voortraast. Het geeft de kijker kippenvel. Wat is er toch weinig nodig om gelukkig te zijn. Lees verder – ‘Dansend de wereld rond’.
Arme Piet Hein Donner. Holderdebolder net voor de finish gestruikeld. Kenners zagen het al van verre aankomen, want dat geslacht Donner is niet meer wat het geweest is. Lees verder – ‘Negerinnen kunnen niet schaken’.
Bij het hek van de VMBO-school staat een wat bleke man met een kale kruin. Onder zijn net te korte ribbroek draagt hij sokken met een werkje. Met één hand steunt hij op het dak van zijn wagen. Het is druk. De school is net uit. Naast hem staat zijn dochter. Lees verder – ‘Niet mijn ding’.
"Dit is een hufterig land geworden." Aan het woord is vogel- en dierenvriend Dion. Hij heeft zojuist een behoorlijke tegenslag te verwerken gekregen. De dierenambulance was net te laat om een muis te redden die vastzat in een wasmachine. Lees verder – ‘Een passie voor het leven (4)’.
Ook de Amerikaanse dominee Bill Gothard krijgt vreemde, wat hitsige mailtjes sinds hij de domeinnaam www.billgothard.com heeft geclaimd. Of wat dacht u van de Duitse IT'er Peter Dollenbacher die onder de domeinnaam www.pedo.de aan de weg timmert? Lees verder – ‘Van pen tot penis’.
- Yes? Hello? This is Ben Bot speaking from the Netherlands. Excuse me? No no, Bot. Ben Bot. Is that you, miss Rice?
- Ah! Mister Bot! How's life in Copenhagen?
- No no, it is The Hague in the Netherlands, miss Rice. Lees verder – ‘Belazerd’.
Ja, lieve vogelvrienden, dat was even schrikken afgelopen week. Een mailtje van Lucas de Linkse L*l. Hij meldde me dat zijn baas niet tevreden is over de vogelcolumns. Of ik weer normale columns wil schrijven... Lees verder – ‘vogels kijken, een passie voor het leven (3)’.
Politici achter een computer. Ooit hadden we premier Kok die zijn muis optilde omdat hij dacht dat het ding net zo werkt als een afstandsbediening. Inmiddels zijn we zes jaar verder, maar in essentie is er weinig veranderd. Lees verder – ‘Ik ontken alles’.
"Prima, erg mooi," zegt de man. Hij kijkt naar de barst in het aardewerk maar ziet de noodzaak niet er iets van te zeggen. Zijn blik glijdt langs de tegeltjes die de muur tot net boven het fonteintje bedekken.
"Echt een appartement waar u heel gelukkig kunt worden," zegt de makelaar. Lees verder – ‘De makelaar’.
Maar dan gebeurt het. Terwijl Samantha en jij samen ronddrijven in een zee van zinderende digitale hartstocht, verschijnt plots een tekstje onderaan je scherm: "het CDA is een partij waar u op kunt rekenen. Een partij die zijn beloftes waarmaakt!" Lees verder – ‘Second Life en de hypotheekrenteaftrek’.
Na afloop van mijn optreden was er intense emotie, want het beeld dat de meeste vogelaars van zichzelf en van de wereld hadden, was voorgoed veranderd. Ik zag veel tranen bij de volwassenen en dat slaat dan direct over op de kinderen die dan bij mij komen voor troost. Lees verder – ‘Vogels kijken, een passie voor het leven (2)’.
Amerikanen in het buitenland, dat is altijd lachen. Zo ook met de 31-jarige bankemployee Ray Ducharme. Hij was deze zomer op vakantie in het Spaanse Pamplona, alwaar net de jaarlijkse stierenrennen werden gehouden. Lees verder – ‘Bidden helpt’.
Dankzij Suske en Wiske weten we dat je een stofzuigerverkoper nooit op zijn woord moet geloven. Stofzuigers doen namelijk helemaal niet wat ze moeten doen. Nou ja, ze zuigen stof, een beetje dan. Erger wordt het wanneer verkopers zo'n apparaat 'een prima remedie tegen de huisstofmijt' noemen. Alsof stofzuigen helpt. Lees verder – ‘Poep blazen’.
De bel gaat. Mijn buurman, politieagent op leeftijd, staat op de stoep. Hij ziet er gejaagd uit. Buurman heeft zijn uniform aan, maar het overhemd hangt uit de broek en het jasje is scheef dichtgeknoopt. Er hangen druppels melk aan zijn snor. "Heb jij toevallig iemand langs je raam zien rennen?" vraagt hij. Lees verder – ‘Veelpleger’.
Vierde op de lijst staat de 38-jarige André Knoppes. André is in het dagelijks leven ongediertebestrijder bij de Limburgse gemeente Arcen. Hij gaat zich bezighouden met het vreemdelingenzaken. Altijd een lastige portefeuille. Lees verder – ‘Echte mensen in de politiek’.
Ieder zijn ding. De een spaart suikerzakjes, de ander sigarenbandjes of desnoods rollen toiletpapier. De 25-jarige Zwolse student Koos Plegt spaart foto's van katten die op Hitler lijken. Lees verder – ‘Als je kat op Hitler lijkt’.
Maar morgen is ie weer thuis. Dan komt ie maandag bij jullie op de redactie even langs om al zijn vogelfoto's te laten zien. En als jullie er interesse in hebben, kan Luuk een keertje op GeenStijl uitleggen hoe je een nestkastje in elkaar zet. Lees verder – ‘‘t Is hier fantasties! (3)’.
Stel, je heet Anthony, je bent 19 jaar oud en je werkt als uitzendkracht bij een internationaal vermaard accountantskantoor. Terwijl het buiten hoogzomer is, besef jij dat je - ondanks alle airco - behoorlijk hot bent. Lees verder – ‘Levenslang’.
Dan gebeurt het. Het is alsof mijn complete schedeldak met een enorm breekijzer in tweeën wordt gespleten. Van mijn voorhoofd, via de kruin, tot aan mijn nek. Het kan niet anders of mijn hersens liggen nu bloot. Lees verder – ‘Bij de tandarts’.
Turbulente week, hier in Episkopi. Het dikke zoontje van de familie Walther heeft de schoenpoetsmachine op onze verdieping kapot gemaakt. Ik zag nog net hoe hij probeerde een colafles tussen de borstels te wrikken. De machine piept en schuurt nu verschrikkelijk. Lees verder – ‘‘t Is hier fantasties! (2)’.
Een spannend plot voor een actiethriller: een nietsvermoedende vrouw raakt verwikkeld in een web boordevol misdaad en intrige. Filmregisseur Alfred Hitchcock was er gek op. De Amerikaanse weblogster Liza Sabater belandde er middenin toen eind juni een knullig opgestelde e-mail in haar mailbox plofte. Lees verder – ‘Hitchcock online’.
"Aaaah... Holland." De man zucht verrukt. "My sister lives in Amsterdam. Do you know Amsterdam?"
Ik knik.
"Oelalah, Amsterdam!" De man lacht. "Amsterdam always good coffee. Don't you think so?" Lees verder – ‘You’re my friend’.
Hier geen Lepelaar of Zeearend zoals thuis in Nederland op de Vinkeveense Plassen. Kijk hieronder maar eens goed naar wat ik vanochtend in het parkje naast het stadhuis aantrof. De Afrikaanse Hoopoe! Heel bijzonder om deze vogel in Griekenland te zien. Lees verder – ‘‘t Is hier fantasties! (1)’.
Heren, even als mannen onder elkaar. Surft u nog steeds met Internet Explorer wanneer u op zoek bent naar - hoe zeggen we dat netjes - pikanterieën? Niet meer doen. Sinds kort is er Heatseek, een nieuwe browser die het zoeken en bekijken van porno makkelijker én veiliger maakt. Lees verder – ‘Pornobrowser’.
Hitte zindert over de vlakte. Door de poort van de compound rolt een YPR naar buiten. Het pantserrupsvoertuig, uitgerust met snelvuurkanon, schittert in de zon. Overal de geur van verse diesel. De motor ronkt, de grond trilt onder de rupsbanden. Lees verder – ‘Onze jongens’.
Typisch een vraag om aan een computer voor te leggen. Nee? Over een aantal jaren wel. Aan de Universiteit van Amsterdam is daartoe MoodViews ontwikkeld, een computerprogramma dat - als het aan de makers ligt - in de nabije toekomst wereldwijd de stemming van grote groepen mensen in kaart gaat brengen. Lees verder – ‘Hoe voelen wij ons vandaag?’.
Overdag was het ook prijsschieten. De terroristen openden meestal al op vijfhonderd meter afstand het vuur, zo meldde de Volkskrant. Onze jongens hoefden niet eens dekking te zoeken. Kalashnikovs van de Taliban reiken namelijk niet verder dan driehonderd meter. Lees verder – ‘Beroepsrisico’.
Richard is een gezonde jongen die niet alleen achter zijn pc zit. Het liefst heeft hij seks. Met Rachel natuurlijk, maar zou het niet geweldig zijn als zij iets voelde voor een triootje? Richard vroeg het haar, maar Rachel barstte in lachen uit. Met Sint Juttemis ja! Of, zoals zij het verwoordde: op de dag dat een website van jou vijf miljoen bezoeker heeft gehad. Lees verder – ‘Triootje’.
Gonny heeft zich inmiddels gebogen over de crisis in het Midden-Oosten. Het standpunt van Groep Oudenallen: "De minister moet hier wat aan doen. Wat? Ja, dat weet ik ook niet, maar de minister moet er echt iets aan doen." Lees verder – ‘De zwakste schakel’.
Het bezoek aan de familie Roest boezemde mij angst in. Zij zijn onverbeterlijk dwalenden die er behagen in scheppen te leven volgens de lage lusten van Sodom en Gomorra. O Heer, ik bad U om kracht en U schonk mij kracht. Lees verder – ‘Tijd voor gebed’.
Sawyer repareerde vloekend en tierend de laptop. Zijn humeur verbeterde echter aanzienlijk toen hij ontdekte dat de verkoper een enorme verzameling persoonlijk en pornografisch materiaal op de harde schijf had laten slingeren. Lees verder – ‘Kruistocht’.
Heren, slecht nieuws. De bossage rondom uw middelste been dient deze zomer rücksichtslos gekortwiekt te worden. Al was het maar omdat uw piemel een paar centimeter groter lijkt wanneer uw ballen geschoren zijn. Tenminste, dat beweert Philips. Lees verder – ‘Ballen als een geplukte kip’.
Nu weten we allemaal dat vrouwen onzekere en labiele wezens zijn. Oké, ze zijn naar eigen zeggen volwaardig geëmancipeerd, abonnee van de Opzij en fan van Cisca Dresselhuys, maar de natuurlijke opdracht om mooi te zijn, is te zwaar voor ze. Lees verder – ‘Blootbeleving’.
Natuurlijk kom jij voor in mijn allerstoutste fantasie. Dat is fijn voor je lezeressen want zij lezen het liefst over jou.
We zijn samen bij jou thuis. Ton is naast het huis druk bezig met de Kip-caravan en we weten allebei: die zien we voorlopig niet terug. Lees verder – ‘Lieve Heleen’.
Wouter gaat er eens goed voor staan. Even lachen nu. Mondhoeken aanspannen, omhoog trekken en de oogjes even laten glimmen. Ja, dat ziet er goed uit, beide wangen perfect in cadans. Nu vasthouden, die glimlach. Iedere dag drie minuten. De een drukt zich dertig keer op, Wouter houdt 180 tellen zijn glimlach vast. Lees verder – ‘Spiegelbeeld’.
Gonny laat juist zien dat zij als politica prima in staat is voor haar eigen belangen op te komen. Dat is de basis, want als je als politicus niet in staat bent om voor jezelf te zorgen, hoe kun je dan ooit voor je kiezers zorgen? Lees verder – ‘Kassa’.
Het veelvuldig uitspreken van mijn mantra "Nederland werkt!" is een bijzonder effectieve manier om als politicus de problemen van alledag het hoofd te bieden. Deze mantra is smetteloos en volmaakt. Moties van wantrouwen van oppositiepartijen zullen u niet langer raken. U wordt een evenwichtiger mens. Lees verder – ‘De mantra van JP’.
"Aha, meneer is van de snuggere. Well, in that geval you know what? Every day rijden we even langs, just to see if you are not dead. And if we think, oei, he is bijna dead, we will bring you to hospital, yes? Just like Hippocrates wants". Lees verder – ‘Hippocrates was illegaal’.
Je theoretische kennis is oké. Zo weet je dat de G-spot is vernoemd naar de Duitse gynaecoloog Ernst Graftenburg en dat er ook nog een X- en een Y-spot zijn. Die zitten links en rechts van de G-spot. Dat ga je haar straks vertellen nadat je haar, zo uit de losse pols, een bombardement aan orgasmen hebt bezorgd. Lees verder – ‘Praten over seks’.
En nu zit Willy dus in een oranje legertank. In elkaar gedoken, met het hoofd tussen de knieën geklemd. Alles schudt en trilt. Willy vindt dat machtig mooi. Het geronk van de motoren, de geur van verse diesel. Lees verder – ‘Willy en de kunst’.
Pechtold bij de slager. Vraagt om twee sukadelappen. "Of nee, doet u toch maar twee rundertartaartjes. Jaja, twee rundertartaartjes. Of wacht, maakt u er maar drie van, of nee, toch maar één, nee vijf, ja vijf. Of toch maar niet, alhoewel, zijn dat bockworstjes die u daar heeft liggen, slager?" Lees verder – ‘Doorpakken’.
Ach, wie twee jaar terug de ontluisterende documentaire 'De Tweede Kamer' heeft gezien, kijkt nergens meer van op. Agnes komt vier keer in beeld. Een keer om na een mislukt debat door Jan Marijnissen stijf te worden gescholden en drie keer om uitgebreid haar lippen te stiften. Lees verder – ‘De beautyperikelen van Agnes Kant’.
De man bekijkt zichzelf al marcherend in de spiegeling van een winkelruit. Hij doet er nog een schepje bovenop. Heupen scharnieren als nooit tevoren, de benen gaan nog hoger de lucht in. Een teenslipper verdwijnt met een sierlijke boog tussen een kluwen fietsen. Lees verder – ‘Holland über alles’.
De situatie is als volgt, meneer Cohen: u komt thuis en hoort een enorme herrie. U loopt de trap op en daar ligt Ali, de multiculturele glazenwasser. In uw eigen bed, naakt bovenop uw dochter. Ze spartelt overduidelijk tegen. Lees verder – ‘Job and the city’.
Kontneuken is niet alleen kinky, het is ook een machtsspel. Dat je hem als man overal in kunt steken. In haar mond, kut en kont. Of, zoals Ruud tijdens de bladpresentatie verwoordde: "Ik dacht dat het wel leuk zou zijn, zo vlak voor het WK." Lees verder – ‘Kontneuken met Ruud’.
"Geef hem eens extra aandacht als hij zijn pistool in zijn broekzak laat en slechts stenen gooit. Laat je waardering blijken. Maak een afspraak. Als hij een maand lang geen wapen op je richt, volgt de beloning. Een nieuwe Playstation of zo. Stimuleer goed gedrag, dat voorkomt escalatie". Lees verder – ‘Anti-agressiecursus’.
"Het begint hier toch onderhand een zootje te worden met al die moslims? Die lui leven verdomme nog in de oertijd. Bij mij in de straat ook al. Opeens zo'n Somalisch gezinnetje dat eens lekker komt genieten van onze gastvrijheid". Lees verder – ‘Zo is het toch gewoon?’.
Met seks kun je niet vroeg genoeg kennis maken. Daarom begrijp ik niet zo goed dat jullie je hard maken voor seks met kinderen vanaf twaalf jaar. Is dat niet een beetje oud? Lees verder – ‘Kindervriend’.
Wat nou inhoud? Inhoud is leeg. Het gaat toch om jou? Gebrek aan inhoud is juist je sterkste wapen! Inhoud leidt alleen maar af, dat heb ik in Amerika wel geleerd. Jij bent Rita! Het merk Rita. Met jou haal je daadkracht in huis. Jij bent een stoer wijf. Jouw boodschap vanavond is: "ik ben Rita. En ik ben wie ik ben." Lees verder – ‘Peptalk’.
Meneer Verlinde, u bent van harte welkom. Als kabinet spreken wij nadrukkelijk met één mond. Dat betekent dat u, mocht u daartoe de behoefte voelen, de keuze heeft om de onderbroek te zijn van welke minister u maar wilt. Lees verder – ‘Het slipje van Balkenende’.
Gerard Reve is nog maar koud de vriezer in, of daar dient de volgende katholieke homoseksueel zich al aan: Antoine Bodar. Zelfverklaard homoseksueel en sinds zijn zesde behept met "het broeierige verlangen priester te worden". Lees verder – ‘Sparen met Bodar’.
Net wanneer je aan je tweede couplet begint, raakt een ijsblokje je hoofd. Je ontsteekt direct in woede. "Wie deed dat?" schreeuw je. Niemand die "ikke" roept. Daarom storm je op de eerste de beste jongen af die zijn middelvinger naar je opsteekt. Lees verder – ‘Het land van Lange Frans’.
Smeets en seks. Dan denk ik aan Mart tijdens de Ronde van Frankrijk, hevig masturberend op een chemisch toilet, ergens achter de commentaarcabines. Zwaar hijgend en snuivend, met de roede in de hand zichzelf naar een ontlading trekkend, om op het moment suprème uit pure geilheid zijn eigen naam uit te schreeuwen. Lees verder – ‘Mart en Ria’.
Gisteren belde Edwin de Roy van Zuydewijn me. Hij vroeg me enkele passages uit zijn binnenkort te verschijnen boek integraal te publiceren. Ik heb ingestemd omdat hij mij verzekerde dat zijn boek "zeer veel onthullingen" bevat en de openbaarmaking daarvan "een groot maatschappelijk belang" dient. Lees verder – ‘Voorpublicatie’.
- Hoi, met Ireen.
- Mevrouw Wüst? U spreekt met Henk Kamp.
- Dag! Van welke krant bent u?
- Nee nee, Henk! Henk Kamp! Minister van Defensie. Lees verder – ‘Gewoon gáán’.
Jan Peter slaat het prentenboek open en wijst Kikker aan. "Ziet hij er niet lief uit? Ja, hè kinderen." Hij wenkt een blond jongetje dat op de derde rij zit. "En uit welk land denk jij dat Kikker komt?" Lees verder – ‘Kikkerland’.
Wat viel er die eerste twee afleveringen te zien? Kim Holland krijgt haar eerste autorijles en tuft wat door de Vinex-wijk waar zij en haar levenspartner Ruud wonen. Ze giechelt veel, doet aan steengrillen en hijgt in de studio enkele ringtones in ("voel je 'm al trillen?"). Niet echt spraakmakende televisie. Lees verder – ‘Op zijn Hollands’.
"O jee..." Het hele gezicht van Van Dal speelt verbaasde onschuld. "Ik kan je geen hand geven." Van Dal giechelt, kijkt enkele omstanders ondeugend aan. Blikken van verstandhouding. Dan buigt hij zijn hoofd langzaam voorover. Lippen tuiten zich. "Dat wordt zoenen!" Lees verder – ‘Nieuwjaarsborrel’.
Enfin, Viola dus drie jaar lang depressief. Zo erg zelfs dat ze in september 2003 - midden in haar depressie - braaf bij Jensen in de show kwam opdraven. Maar vooral 2005 was voor Viola een zwaar jaar. In depressieve toestand nam ze deel aan Sterrenslag en Bobo's in the Bush. Lees verder – ‘Jensen, Holt en het Gooise matras’.
Hoe reageert een klant wanneer de serveerster die de rekening moet komen brengen, blijft kletsen met de barman? Geen flauw idee, maar Bougie heeft dit fenomeen middels geënsceneerde situaties uitvoerig bestudeerd en zijn conclusie luidt: de mogelijkheid bestaat dat een klant dan boos wordt. Lees verder – ‘De boze klant’.
Pierre is uitbener in een slachterij. Hij kreeg een stadionverbod nadat hij tijdens een vriendschappelijke wedstrijd drie ME'ers van hun paard had getrokken en met een klauwhamer had bewerkt. Sindsdien is Frank als preventief hulpverlener bij elke thuiswedstrijd van de partij om Pierre op te vangen. Lees verder – ‘Hulpverlening voor voetbalvandalen’.
Het leven is wreed voor franchisenemer Panky Nefkens. Sinds jaar en dag zorgen bejaarden voor overlast in zijn McDonald's op het Stadhuisplein in Almere. Zeven dagen per week hangen daar dertig ouderen rond, elk op een rantsoen van drie kopjes koffie - 65 cent per dag. Lees verder – ‘Hangouderen’.
En de invalide vrouw stond op, maar stortte direct ter aarde. "Heb mededogen," jammerde ze. De keuringsarts zat alweer achter zijn bureau en vulde haar formulier in. "Waarlijk, u bent voor de volle honderd procent goedgekeurd om te werken. U heeft geen WAO-uitkering meer nodig." Lees verder – ‘Genezing voor allen’.
Wat ze wel wil bevestigen, is dat Ties zich oraal zal laten bevredigen door een vrouw én een man. Hamvraag voor Ties bij dit vergelijkend warenonderzoek: is er een eventueel verschil te ontdekken? Lees verder – ‘Spuiten & Slikken’.
Hulman is een en al oor. "Mag ik stellen dat uw werk, net als poëzie, nooit helemaal te doorgronden is?"
"Dat klopt. Bij voorkeur schep ik een zo groot mogelijke ruimte voor interpretatie. Vrijheid, schoonheid, liefde, onschuld. Dat vertaal ik in lijnen, vlakken, kleuren en spanning. Heel klassiek eigenlijk." Lees verder – ‘Een vrucht zonder compassie’.
Onder het kopje 'wat u zelf kunt doen' geeft de brochure tips ter onderkenning en voorkoming van spionage. Kent u een Chinees en doet hij of zij zijn best een persoonlijke relatie met u op te bouwen? Dan is waakzaamheid meer dan geboden. Lees verder – ‘Waakzaamheid is geboden’.
De ambtenaar staart weer naar het scherm. "Paspoort..." klinkt het monotoon. Ik knik de man bemoedigend toe. Dan tilt hij zijn hoofd op. Automatisch zoek ik zijn ogen. Tevergeefs. Hij kijkt net langs me af. Zijn fletse blik schampt mijn linkeroor. Dan beginnen zijn lippen vanuit het niets langzaam te bewegen. Lees verder – ‘Er is veel leed’.
